Nana-titude

Et voilà, c'est reparti. C'est l'hiver. Il pleute. Je hais ce temps de merdeuuuuh. J'ai froid à l'intérieur des os. Je me suis renseignée, personne ne vend des gants et écharpes pour os. Je vais quand même aller m'acheter une bouillotte. C'est pas la première fois que je le dis. Je suis atteinte de procrastination obtuse. Je maigris à vue d'oeil. Pourtant, je n'ai jamais mangé autant de crasse de ma vie.

Je suis en train de me farcir un cd de relaxation avec des sons de flûtes et oiseaux qui grésillent. C'est palpitant. Non, sans dec. Je vous le recommande. Allez sur jeVaisRentrerDansUneEreDeZenAttutide.com

D'ailleurs, je viens de trouver un changeur d'ondes de cerveau.

J'ai trop mangé

Trop de chez trop de chez trop.

Trop genre j'arrive plus trop à gébou (bouger pour les nuls en racailleries).

Je sens bien que ma chaise prend la forme de mon corps qui l'écrase.
Pauvre de chaise.
Demain, je vais lui mettre un coussin histoire qu'elle se prenne pas tout le poids en pleine face. C'est vrai quoi.
Peut-être que les objets ont leur mot à dire.

Bon, ils ont pas de bouche ni de cordes vocales ou alors on a des oreilles pas adaptées à leur fréquence d'élocution.
Mais ceci étant, il est important que je dénonce, enfin que j'en sois le porte parole.

Donc, en tant que porte-parolière, je vous dis qu'il faut arrêter de maltraiter ses meubles. C'est vrai quoi. Vous imaginez.

Déjà tout le chemin qu'ils ont fait pour être chez vous, compressés dans de la frigolite et des plastics à bulles qui pètent. Puis après, ils se prennent blindés de clous dans la face, sur le côté et dans les moindres recoins.

Suffit que vous ayiez oublié le mode d'emploi et que vous placiez leur tronc ou leurs pieds à l'envers qu'ils soient handics à vie. Kholalala. Vous voyez pourquoi parfois ils grincent. C'est qu'ils ont mal. Bah oui quoi, un peu de plaintitude n'a jamais fait de mal.

Leur bien-être dépend tellement de vous. Alors, soyez gentils. Bon, j'avoue, je meuble un peu. Mais c'est pour mieux revenir.

Fais dodo

Coca mon tit frèreuh
Fais dodo
Demain t'seras K.O.

Aujourd'hui, j'ai découvert le miracle et aussi le pourquoi de l'indexation. La morale de l'histoire, c'est que si t'indexes pas, c'est le foutoir. Et quand c'est le foutoir, impossible de trouver la solution. Et quand tu trouves pas la solution, et bein c'est pas cool.

Le truc, c'est que pour trouver la solution, tu dois connaître 80% de la pré-solution. Parce que si tu la connais pas, la pré-solution, tu sais pas l'indexer. Et si tu l'indexes pas, tu trouves 20% de la solution.
Donc, morale 2 de l'histoire, c'est qu'il faut trouver un moyen pour s'assurer de la connaissance des 80% de la pré-solution avant d'essayer de résoudre un problème.

Bon, j'avoue, dans la vie, il y a des sujets plus existentiels que ça. Mais quand même. Je suis un Ninja des Data, je me dois de les combattre.

Bon, allez, aujourd'hui, c'est J+2-M, autrement dit, dans 1 mois tout pile moins deux jours, c'est Nono. Et qui dit Nono dit cadeaux.
Non, je rigole. Qui dit Nono dit Le Petit Robot.

Bon, c'est pas tout ça, mais il est l'heure de voir si Morphée y est déjà. Parce que je vais pas tarder à le rejoindre!!!

Mamamiaaaaaaaaaaaaaa

Mission accomplie : ma première de chez première lasagne ricotta épinard au saumon haschich. Fumé quoi.
Oh que c'était bon. Franchement, je ne sais pas mais pour l'instant, j'adore manger ce que je cuisine. Je suppute que c'est vachement bon.

Aujourd'hui, j'ai été me les cailler grave à l'entrepôt frigo pendant 2 bonnes heures. Mes doigts de pieds ont eu du mal à bouger par-dessous mes botines. C'était naze - de ne pas savoir bouger ses membres.

Sinon, j'ai vu Twilight. Kholala, c'était top cool. Me suis même pas endormie.

Bon, allez, c'est pas tout ça mais bon, c'est tout quoi.

Trendsetteuse

Voilà comment mes collègues m'appellent maintenant. De fait, j'ai lancé la tendance automne-hiver 2010 : le port de la bague en fil. Tout le monde va se l'arracher. Et nous, dans notre département à 90% nanas, on va s'amener à la WIB (Women In Black) et on va les clouer de leur chaise.

Bon, c'est pour rire, on est inoffensive, si pas plus que Beethoven (le chien) et on essaie juste de se la péter mais on n'y arrive pas.

Allez, aujourd'hui journée de l'expiration (non-inspiration), donc je vais la faire courte.

J'ai changé de lulus. Elles sont vertes et même si elles jurent avec le reste, je les aime bien quand même.

J'ai fait des super courses aujourd'hui.
Résultat de quand on ne fait pas de liste pour s'y tenir :

• Gel douche sensation Hammam 
• Gel douche anti-stress
• Dentifrice email pur blanc
• Après-shampoing Lissage Effet Asiatique

Et oui, je me fais trop avoir. Faut dire que j'étais dans un état à me faire marketée à fond.

Bananuit!

MA-rketing victim

Orgelet

A part ça, je suis en train de battre le record du monde de la pousse des orgelets.

J'ai lu ce matin que les gens ont ça en moyenne une à deux fois par vie. Moi, je vis beaucoup apparemment puisque ça m'arrive une à deux fois par semaine. Satanée de crotte de bique.

Je n'ose même plus sortir.

Normal. C'est pathétique la tête de plouc que je me tape.
Je me rappelle qu'à mon 3e rendez-vous galant j'ai eu ça. La honte du siècle quoi. Bon, visiblement, on n'y a vu que du feu, ou alors, ce n'est pas un prétexte d'encourrissement de la gente opposée. En tout cas, je ne sais pas vous, mais moi, j'aurais déguerpi super vite fait je pense (pléonasme oblige). Enfin, je ne suis pas à 100% sûre mais vu que les crottes de yeux, ça me repousse, j'imagine même pas ce que ce serait une verrue à l'oeil nu. Birk.

Ma - en mode On ne voit pas bien avec un oeil

Ain chi-con-con-con les petites marionnettes

Et oui, là, ça va faire 3 jours de suite que je mange des chicons gratinés. Sauf que moi, j'enlève tout le gratin et la béchamel, et je me farcis le chicon pur jambon. Pur délice. Allez, je vais peut-être un jour m'en lasser mais au jour d'aujourd'hui, ce n'est pas encore au menu.

Enfin, à ce rythme-là, c'est sûr, moi, je ne vais plus être très menue en tout cas.

Bon, allez, je viens de me rendre compte qu'il y a l'option "Peace & Love" dans Flash. Regardez ce que ça donne :

avant

 après

Cerf-tête addicted

Et voilà une coupe déjà un peu plus réaliste qu'hier.

J'avoue, hier, avec les petits cheveux en forme d'oeufs, c'était du je-me-casse-pas-le-cul-pour-faire-des-formes tout craché. Mais bon, la fatigue ayant élu domicile fixe en ma personne, je ne puis que donner ce qui me reste d'énergie en sus de mes amendes, des embouts, du lot-bou et de mes réveils hasardeux.

Donc, pour sortir une feinte nostalgique : 0+0 égal à la tête de Charlot.
Et bien, moi, je vous fais la version Einstein : mon humeur suit une courbe parallèle de fatigue logarithmique de 0 exposant moins l'infini. Bref, je suis dashivée, ariellivée, Le Chat savonnée. Bref, WC ça, vous avez tout capitché : je suis lessivée.

Il est Minuit -57, autrement dit, avant mon coupe feu, ah mais non, que dis-je, mon couvre-feu, j'ai encore droit à un demi épisode de Barbichette et les 7 nains, autrement dit, Desespérées du Coin.

Allez, je vous dis Bonne Nuit, Bonne journée si vous passez à table, Bonne Saint-Nicolas si vous m'envoyez des chocos et Bon annif si vous avez eu la chance, l'honneur et la joie d'avoir naquis en ce beau jour d'automne comme les autres (le jour hein, pas vous. Vous, vous êtes uniques of course).

Essai n°1

Voilà, à partir d'aujourd'hui, je vais faire des beaux (humhum) dessins.

J'ai essayé de me colorier en jaune mais ça le fait vraiment pas, donc on va dire que je suis rosée et sans boutons.

J'ai des cheveux un peu plus longs que ça mais on verra bien pour le prochain essai.

A part ça, j'ai tout juste terminé ma glace anti-blues. Je ne sais pas ce que je vais faire pour mon prochain coup dur mais c'est pas grave. Capoue n'est pas loin.

A part ça, je suis creved de chez creved. A mon avis, c'est ce cours intensif de dessin qui m'a lessivée.

Ceci dit, je dois remettre à César ce qui lui appartient (moi j'ai fait les cheveux, le nez, et le collier, bref, le moins dur), César disais-je, qui se demande quelle heure il est depuis 10 minutes, et il le demande à son super PC mais il aurait pu me le demander à moi l'heure, parce que là il vient de répéter encore une demi-douzaine de fois QUELLE HEURE IL EST NONDIDJUUUUUU, mais force est de constater que son pc est autiste ou sourd ou têtu.

Enfin, soit, moi, j'en ai marre d'avoir un fou qui parle à son pc qui visiblement n'a pas envie de causer ce soir. A mon avis, c'est un PC mâle.

Proverbe du jour : "Il ne faut pas tant regarder ce que l'on mange, qu'avec qui l'on mange."

Oui, bein, c'est bien le cas de le dire. Je m'étais dit que j'allais me faire inspirer un thème d'écriture sur proverbes.com et voilà-t-il pas que je tombe à pic (ironie du sort) sur ce proverbe.

Le truc, c'est que j'ai mangé avec mon blog.
Il m'a bien tenu compagnie.
Il m'a même dit "Bon appétit" figurez-vous.
L'est-il pas poli? Forcément, vu que c'est moi qui l'ai éduqué.

Pourquoi on devient barjot?

Qu'à cela ne tienne, on ne doit plus lutter contre la barjottitude, c'est le mal du siècle qui nous atteint tous.

Certains se pensent immunisés mais que nenni, ils biglent juste (du qualificatif bigleux pour les nul-linguistes).

La dépatience est née de cette société à Grande Vitesse prenant son essor au début des années 2000. Peut-être même avant mais je n'étais pas née, donc, je ne parle qu'en mon nom et de mon vivant.
A cause de 8-filles ou de 100-filles (subitiliteit nulliteit quand tu nous tiens), on ne peut plus se permettre d'attendre sans savoir.

Pensez-vous bien que le petit chaperon rouge n'a pas sms-é grand-mamitou pour lui dire qu'elle se pointait avec des American Cookies. Non oh que non, elle est juste arrivée, à l'aise tranqui-loup, et Mamie Nova n'avait pas eu le temps de remettre son dentier donc bon, bein, effet de surprise oblige, elle a bouffé tout cru l'incrustacé vu sa paranoïa.

Voilà pour le remix du fin fond de la vraie version censured.

Posage de lapin 1.3

A ceux qui n'ont jamais posé de lapin, référez-vous aux chapitres débutants "Comment se faire poser un lapin : mode d'emploi".

Pour les experts, voici le déroulement du câblage.

Plus on est expert, plus on fait dans le subtil.

Subtilité n°1 :
Zero announcement

Subtilité n°2 :
Zero répit

Subtilité n°3 :
Zero regret

Le posage du lapinus cretus se fait en surface puis en profondeur. On étale bien à travers tous les recoins histoire de ne laisser aucun droit de réplique à l'enlapiné. On coupe les extrémités des carottes et on les injecte de part et d'autre des orifices ouïllitives de telle sorte qu'on n'aie pas à bidouiller un prétexte quelconque puisque ce dernier est non-avenant.
On broie le corps des carottes et on en fait une sauce dare-dare.

De surcroît, la non-émotion ne creusant pas, on s'en garde une part pour se sustenter d'une soupelette.

Le carreleur-poseur peut ainsi admirer son travail.

Morale de l'histoire : quand on est vendredi 13, on ne peut rien espérer d'autre qu'une journée de merde. Et si la journée a été potablement survivable, on ne doit pas lâcher la garde puisque la fièvre du vendredi soir s'amorce de plus belle par effet revanchard.

Je ne puis que constater avec consternation et objectivité redoublée que lorsque c'est vendredi 13, il faut oublier les règles de bonté du jour le plus béni de la Terre.

Mais bon, l'espoir fait vivre, demain, c'est samedi 14 a priori sauf si le calendrier nous tombe par dessus bord et qu'il persiste à être samedi 13, auquel cas je me promets de ne pas bouger d'un millipouce de mon lit sweet douillet lit.

Ceci étant dit, je vais quand même bouger le temps de trouver un doudou-bouillotte, doudou dont les tripes peuvent se faire réchauffer en un coup d'ondes électro-micro-endémiques.

Poil de Carotte

Le lapin n'est pas loin.

Aujourd'hui, dîner de naze en solo-attitude.

Plantage et potirons

Aujourd'hui, témoine de 2 viandages douloureux, c'est vraiment naze.

J-1

de vendredaïïïïïïïïïïïïï et non des moindres. Et oui, vous le savez ou pas, et le cas échéant, je vous sers d'agenda parlant, demain c'est Ze vendredi 13. Et qui dit vendredi dit Yahooooooooooo pour ne pas changer parce que franchement, je suis explosée de ma semaine écourtée. Moins je suis là physiquement et plus mes neurones s'activent. Et plus mes neurones s'activent et moins je suis physiquement en forme. C'est la loi de l'univers. Rien ne se crée, rien ne se perd, tout s'accommode et se rafistole.

D'ailleurs, la preuve. J'ai fait un gros scroooutch avec ma nouvelle voiture. Je vous dis pas le dégoûtage. Mais, Ô grand miracle du bon Dieu, quand je sortis de ma voiture, la griffe s'est autoflagellée et on n'y voit que du feu.

Bon, à part ça, mon réveil fut des plus pitoyables de la semaine. J'ai mal réglé la luminosité de mon réveil la veille. Du coup, j'avais quasi pas d'éblouissement au réveil, ce qui ne m'a point plu, ce qui m'a poussé à manuellement augmenter la lumière, et bon bref, tout ça pour dire que dorénavant, je vais m'attacher le pied gauche au plafond histoire d'être sûre de me lever du bon pied parce ça craint trop l'hiver.

Bon, allez, aujourd'hui, je vais commencer une cure de Positive Attitude. Je vais faire une liste de ce qui est cool dans la vie (et dans la mienne en l'occurrence)

- La sieste (j'en ferai une ce we)
- Mes bottes (trop confort)
- Mon sac (le plus beau de la terre, et ce, sans exagération aucune)
- Mon talent incroyable de cuisineuse invertébrée
- La double boule de glace "Lait d'amande" et "Praliné" que j'ai soigneusement gardée dans le congélateur pour les moments de blues
- Le thé vert Tamagashi Tokonawa qui élimine toute la graisse et les oxydants dégénérescents
- Mon PC qui n'est pas un pc en fait, c'est un MAC et il est trop beau et en plus, il m'obéit au doigt et à l'oeil

Bon, voilà, ce sera tout pour le moment.

Je vais de ce pas prendre un truc qui rend super top heureux, et non, une fois c'est la coutume, deux fois c'est le must, je vais me couler une douche bien relaxante.

A tous ceux qui ont décidé de nier le pont

Enfin, pour ma part, c'est que si j'avais vraiment le choix de faire le pont ou non, ce serait sans hésiter une nano-seconde que je ferais le pont et j'ajouterais même tous les dimanches jusqu'au we suivant.

Bon, allez, je suis pas paresseuse mais là, je constate avec force (variante de mon habituelle interjection "force est de constater") que je préfère rester à la maison.

Je vous épluche quelques raisons de ce pourquoi du comment:
- primo, mon réveil ne doit pas sonner, donc économie de son, de lumière et de snoozeries affriolantes

- deux zoos, quand bien même je sors de mon lit sweet lit, douillet sweet douillet, je peux ne pas me changer, ne pas me coiffer et bon, ça, entre nous, ne pas me brosser les dents. Bref, on entraperçoit ici déjà les bienfaits/bénéfices/avantages/plaisirs/points positifs du télétravail. Non, je n'exagère pas. J'y songe songeusement.

En fait, maintenant que j'y pense, le télétravail, c'est quand on travaille et qu'on peut en même temps matter la téloche sans que le son n'embête ni son collègue de droite, ni de gauche ni d'avant ni de derrière. Bref, y'a moyen de ne plus louper TéléMatin avec Sophie Davent ou d'Après je ne sais plus, y'a moyen de matter la rediff de Secret Story à 11h tranquilous (oui je ne suis plus très à jour vu que je ne télétravaille pas en fait).

- trois oisilleaux, on peut carrément bosser sans sortir de son lit en prenant son petit déj en même temps. Mais bon, pour ça, faudrait quelqu'un qui apporte les couques et le jus d'orange pressé comme ce qu'on voit à la télé avec le plateau et tout et tout sans renverser, mais bon, pour ça, faut avoir des enfants.

Mais au fait, maintenant que j'y pense, c'est vraiment pas possible puisque eux doivent aller à l'école et que donc pas possible qu'ils nous servent le petit déj vu que c'est eux qui nous mettent souvent à la bourre à cause de leur tartine au choco qu'il faut couper en 3 000 morceaux, leur 10h, leur 16h, leur journal de classe, leur argent de poche, leurs photocopies, leur voyage scolaire, enfin, bon, bref, y'a pas trop le temps je pense, mais bon, on ne sait jamais.

Bon, et en plus bah en fait, petit détail mais non des moindres, s'ils vont à l'école, on doit quand même s'habiller parce que sinon ça le fait pas d'emmener ses enfants en pyjama. Prout hein. Donc, le plan télétravail, c'est maintenant que je dois le négocier.

Bon, je retourne à mes moutons.
- coing-treaux (ça s'écrit comme ça?) (bon je m'en fous, c'est juste pour vous signaler que mon taux d'alcoolémie a un rien augmenté depuis la dernière fois). J'ai mangé du poisson genre bien noyé dans du vin blanc l'autre jour à la cantine. J'ai même du appeler Mitch Buccanon pour lui faire un sauvetage illico mais il était occupé avec Pamela parce qu'elle arrivait pas à se décider pour ses histoires de tatouages. Bon, bref, tout ça pour dire que le poisson s'était bien noyé dans le vin et que du coup, j'avais eu le hoquet après.
J'ai pas pu me concentrer le restant de l'aprem. Bon, allez, même sans poisson, avec ou sans Mitch, pour l'instant j'ai du mal, il y a comme qui dirait un virus de la soporiphonie qui me traîne dans les pattes depuis quelques semaines. C'est vraiment dur quoi.

Mais bon, là, il est minuit passé, mon carrosse ne s'est pas transformé en citrouille, tout du contraire, c'est plutôt ma citrouille qui s'est transformée en carrosse.

Ah d'ailleurs ça me fait penser que
- Tchin-co, moi, je n'aime pas bosser parce que je me tape des embouteillages de malade mais maintenant que j'ai de super baffles dans mon carrosse, je pense que ça le fera plus (plus dans le sens plus du tout et non le contraire de moins) (et le remplace toute cette expression : "la non-envie de se bouger au lot-bou") (sorry hein, je suis un peu confuse dans mon enchaînement) et que donc au lieu de me taper les canibars téléphoniques à la noix, je pourrai chantoyer à tue-tête mes chansons préférées.
J'espère qu'il ne pleuvra pas trop pour vous, mais faut que j'extirpe de moi tout le stress des klaxons et autre dépassements non courtois de la route, des chôlages de prio et des cacas de pigeons de fin de journée, bref, c'est la seule façon de survivre dans ce monde de OUF.

Bon, allez, je vais dodoter le peu d'heures de sommeil qui me sont imparties et un jour, j'investirai dans le réveil qui vous réveille au bon moment de votre cycle paradoxal du sommeil, histoire que vous soyez carrément en retard mais de super bonne humeur ou super en avance genre avant le chant du cotcotrico mais au moins vous aurez le plaisir de ne pas vous embouteiller.

Allez, j'allais dire un truc mais je pense que j'ai dépassé le quota et je pense que si vous êtes toujours là, votre cerveau s'est blogmitoufflé un peu, beaucoup, passionnément.

Ah je vous ai pas dit mais je vais m'inscrire au concours du blog le plus NIMPOTNAWAK où je serai composée de moi-même et moi-encore et moi-c'est encore-ma le seul jury histoire d'être la plus partiale possible.

PS : pour les plus perspicaces, mon point 4 est non avenant puisqu'il ne contient aucune explication probante du pourquoi du comment il faut arrêter de bosser ou tout du moins, ne pas avoir à se bouger ni à se réveiller mais bosser quand même.

Comem

Il me semble que j'étais la réincarnation de Mademoiselle Bescherelle sur pattes, mais comem, parfois, j'ai des manques de conscientisation de mon langage phonétique, et vlan, j'écris des salassetés.

Hatchiiiiii

Voilà, j'écris sous l'effet du hachisch parmentier. Je sais pas ce que ça donne, vu que c'est la première fois que je suis pas direct KO et que je clavarde encore un chit peu.

Bon, ce soir, je retourne à mon matage des sempiternelles désespérées des épouses de maison, et je vais de ce pas checker l'état des poils de barbe de la-dite bimbo.

Sinon, à part ça, ma mèche tient toujours grâce aux effets plaqueurs de pinces, et ma maman a pas trop remarqué ma nouvelle de coupe de Beatles. C'est pas grave, c'était le but. Le but, c'était de pas se faire démasquer. Non, mais ça, c'est un truc que je supporte pas, qu'on me dise 'Hep, t'as coupé tes cheveux?" Genre t'as jamais l'impression que c'est un compliment, parce que quand c'est un vrai compliment à la  authentique, les gens te disent, "waw, mais qu'est-ce que t'as fait à tes cheveux?" Z'avez remarqué?
Enfin, et vous, vous répondez alors d'un air interluqué : "Euh, bein, c'est que je les ai pas lavés depuis 3 jours, donc ils sont un peu crades et ils tombent mieux".

Voilà, les filles, y'a pas de secret hein, ça sert à rien de dépenser trop de sousous pour ses cheveux, il faut manger des fruits et dormir plein d'heures de sommeil d'affilée.

Sinon, en parlant de sommeil, j'ai acheté le réveil lumineux qui va me rendre de super bon poil le matin. Et au pire, bah, j'ai une nouvelle lampe à mon chevet.

Allez, je file et je vous dis si je suis de bonne humeur demano.

Bonoto (Extrait du dictionnaire Esquimo-Français, Français-Esquimo : Bonne nuit).

Yoko

Bon, bah je tiens à préciser que même si j'ai une coupe de cheveux à la rien à voir, j'ai trouvé des subterfuges pour masquer ma tête de champignon par des pinces et élastiques dans lesquels je viens de mettre un budget conséquent auprès de H&M&Accessories.

Et bon, en dépit de ma tête de devant, il reste l'allure de mes cheveux à l'arrière et là, force est de constater que je ressemble à une bimbo à la chevelure endiablée sortie tout droit des séries Feux de l'Amour et Consor. Vive le brushing!

Home Sweet Home Cinema

Faut dire ce qu'il est, la technologie a ses bons côtés que l'homme préhistorique ignore allègrement du plus profond de sa caverne. Aujourd'hui, je suis dotée de 3m carré de son et lumière pour visionner les poils de barbe d'Eva Longoria. Bon, si son agent me lit, veuillez prendre ça au 1000e degré sous peine de quoi je risque d'encourir une peine de propos diffamatoire et ça, je trouverais un chtit peu fâcheux.

Bon, sinon, j'ai passé une soirée filles du siècle (Best Girls in Town, série 1 épisode 1) avec bavaroise à l'appui. J'ai été désignée volontaire pour faire un découpage digne d'un quatre-quart sauf qu'il fallait s'assurer qu'il y ait 4 parts + 2 pour les-qui-se-resservent, et bon, bref, tout ça pour dire qu'on ne peut pas exceller en toute chose, et encore moins en assignation symétrique de part et de gâteau.

A part ça, aujourd'hui, journée à forte concentration asiatique. J'ai appelé mon frérot - qui est asiatique pour avoir des conseils sur un GSM asiatique, j'ai été chez coupe-tiffeuse asiatique, j'ai mangé asiatique (dans un resto huhuhu vous ne le devinerez jamais, et si, resto asiatique donc, (oh le suspense était tenace), et j'ai shoppingué avec une copine asiatique.
Bon, là, je viens de rentrer à la zonzon et je bouffe une pizza hawaïenne.

Et bon, pour ne pas trop jurer avec le thème de la journée, je vais me matter un dessin animé asiatique. Un manga quoi. Et puis, oui, c'est pas pour dire mais maintenant, j'ai une tête encore plus asiatique avec mon espèce de franche ratée, d'ailleurs mon voisin de droite me dit que je ressemble à une fan des Beatles. Grrgrgr, je crois que c'est pas un compliment mais je vais laisser le bénéfice au doute. Car comme dirait le dicton, qui doute pense, et qui pense est. Donc, voilà, en tout cas, une chose est sûre, je suis asiatique du pied à la tête. D'ailleurs, pour couronner ma démo, je vais même mettre une crème de corps asiatique offerte par une asiatique. Enfin, il me semble que Mr Kenzo-ki est japonais. Puis s'il ne l'est pas, je pense qu'au moins il a les yeux bridés. En tout cas, du moins et en dernier recours, son nom sonne asiatique.

Et pour attaquer le dimanche en trompe ou en trombe au vu de ses innombrables obligations ménagères, je vais me peindre les doigts de pieds en rouge vif et les doigts de mains en mauve terne. Ca le fera. Vu comme ça,  je sens que ça ne vous dit rien, mais vous allez voir ce que vous allez voir, pour les plus chanceux d'entre vous qui aurez l'occasion de croiser ma route, vous serez ébloui de la splendeur et du mariage de couleurs annonçant subtilement l'arrivée des feuilles mortes.

Allez, sur ce, je retourne à mes pénates.

Club du rire

Et voilà, après maintes et piedes hésitations dues à ma mollesse incarnée, je suis retournée à une séance du club du rire. On a fait le rire "sale facture", le rire "diesel" et le rire "fil barbelivien". 

Oh, qu'est-ce qu'on était blindé aujourd'hui. Je reviens sourde tellement ça résonnait.

Bon, c'est cool, maintenant, j'ai plus de trou sur le front, j'ai jeté le poids du monde qui traîne incessamment à la veille de mon avancée printanière. C'est horrible d'avoir 29 ans, c'est l'âge le plus insignifiant sur terre. C'est comme si j'étais dans un no age land. 

Bon, allez, en fait, je m'en fous. En vacances, tout le monde (non j'exagère, juste un bigleux) pensait que j'avais 16 ans, le reste 23 ans alors ça va, j'ai encore de la marge avant de faire mon âge. Puis un jour, si je fais mon âge, si j'attrape des pattes d'oie, un sourcil de lion, et bien, je me ferai botoxer à fond la face, et d'ici à ce que je me prenne tout ça dans la gueule, les miracles de la technologie auront fait leur chemin.

  

Bienvenue chez les Robinsons

Y'a rien à redire. Faut que je le revoie. En triple exemplaire. C'était trop top de chez TROTOP.

C'est la première fois que je me dis ça en sortant d'un film - que je veuille à 1 ou à 100€ le revoir (ouuuuuuh celui qui comprend je lui décerne  la médaille de la subtiliteit). 

Bon bref, moi, je suis clouée. Je suis ébahie. Je suis trouée. Je dis oooooouhhhhhf. Je dis waaaaaaaargh. Non là franchement, comment vous faire passer une émotion qui mixe la coloration just in touch, le gentil, le mimi, et le Happy pas nunuche Ever Ending story.

Et y'a pas de quoi mordre un chat, mais bon, je tiens à l'annoncer : j'ai deviné après 10 minutes de film la fin. Khoooo, je suis balèze. Oui, appelez-moi Madame Irma. Ou l'incroyable Hulk. As you want.

Oh, en parlant de balèze, j'ai pris 2 kilos sans dec en 2 jours. C'est horripilant. Et comme pour marquer le coup, mes poils de bras sont devenus hideux alors qu'ils avaient viré en blond platinium. Kho, c'est quoi ce sbin.   

Bon, allez, à part ça, j'ai passé mon aprem à tenter de merger des fichiers de format *.u00, je vous dis pas la joie. Jamais vu, jamais entendu, et la cerise sur le to-go, c'est que je dois appender ces 300 fichiers de ce type inconnu du champ de bataille dans un master .FIL en faisant un print des formats. 

Watyougonadouuuuuuuuu, comme dirait mon bro.

Bon, moi, y'a n'a pas tout comprendre. Je songe à sous-traiter ma tâche à un mandaï qui va me faire 300 control A, control C, control V, control Q, et robot-lotte. Je crois que ça le fera aussi. Souvent, la solution est dans la délégation. Comme ça, on peut s'atteler à des concoctations bien plus appétissantes. Genre faire sa première soupe au potiron.

Je pense que c'est pas super compliqué. Y'a juste que je vais aussi déléguer l'étape épluchage des patates et du dit-potiron. Après, y'a plus qu'à. Ca va être délicieusissime, je le sens bien. Je ne rate quasi plus rien. C'est pas pour frimer mais c'est carrément vrai.

Bon, y'a des fois où c'est pas assez cuit, assez salé ou assez ferme, mais franchement, ça a toujours une bonne bouille et tout le monde il est content de se sustenter de mes inventions culinaires, et personne il est malade. C'est pas beau ça?

Allez, bientôt, je pourrai recevoir une toque. 

Toc toc toc, kesakoooooo? Euh.... c'est MA-TOQUE, je suis une amie de KI-TOC, l'homme qui frappait à la porte.  

Love is too fast

Nelly, moi qui pensais que tu disais que l'amour allait trop vite, et bien, que nenni, les bonnes choses ont une fin, des amants aux amis, l'amour ne va point vite. Comme quoi, on a ou on n'a pas l'oreille. Et l'invention est un plat qui se mange sans ses deux oreilles.

Manga Manga

Allez, demain, je me tape un tip-couf pour la nième tentative du mois. J'ai pas réussi à me faire arranger ma chevelure de feu ce we vu le succès planétaire de mon coup-tiffeur attitré. 

Mais force est de constater que mes cheveux s'embellissent à vue d'oeil, donc y'a peut-être moyen que le gène du rétractage fasse eftet de nouveau.

Ca matcha pas

non vlément pas.

Mon envie de chocolater n'a pas déjoué les lois de la paresse et le voici donc mon néant de gâteau entartelé.

Il aurait pu ressembler à un monstre du paradis de la gourmandise, dégoulinant en son centre une traînée slime (se référer au dictionnaire de la physique des matériaux), il aurait pu ressembler à un bloc bétonné tout asséché et raplati par la gravité, il aurait pu se faire confondre avec un quatre-quart bronzé, mais rien de tout cela, à l'heure qu'il est, ses éléments sont encore disparates et désintégrés à travers le frigo et le placard, il n'y a encore eu ni montage en neige, ni douche-jean-jean-de-la-fontaine, ni bain-marie, il y a juste une petite pensée pour mon gâteau fantasmagorique.

Bon, trêve de bavardage des absents, concentrons-nous sur la semaine écourtée de ma dernière semaine. 

J-4 donc si mon décomptage est bon.

Et of course que mon décomptage est bon, jamais vacances n'auront été si bienvenues.

En voici les causes de la racine : 

- Il commence à sérieusement faire déprimant 

- Les nuages ont viré du blanc neige au grisâtre-ténèbreux

- Les tenues sexys sont obligées de se faire camoufler par une veste, des pulls et des chaussettes épaisses

- Le teint se met au vert blafard

- Les bourrelets pointent discrètement de l'oeil

- Les nez se font coulant

- Les cernes viennent se souder par-dessus la crème zéro-défaut

- Les envies de salade et pois chiche se font rares

- Les envies de carbonnades frites se font journalières

Bref, il était toujours temps de faire un petit break histoire d'affronter de plus belle l'hiver et ses inter-minables lèvres gercées.

Destiny's post

Aujourd'hui, c'est pile-poil-de-carotte ma 200tième pensée du jour, et c'est aussi tout pile le 32e printemps que mon voisin de gauche s'apprête à entamer avec beaucoup de joie, bonheur et conviction.

Enfin, je dis ça, mais en même temps, j'en sais rien, 32 balais, c'est un âge symbolique. Moi par contre, j'approche à pas d'éléphantosaure mes 29 balais, mais j'ai nichon ni foie. 

29 ans, c'est tellement impersonnel. Ca a l'air d'être une étape pas clé, un âge transparent, un vide entre deux chaises, de l'inimportance au point de ne point le mentionner, ou du moins, pas de quoi pousser mémé par-dessus les coquelicots.

A part ça, aujourd'hui, très pas inspirée, que dire de plus si ce n'est que c'était la journée de la mal-bouffe.

J'ai enchaîné des bonbons après du bon chocolat premium pour oublier mon écart de Betterfood. Et là, il est tout juste 22,37 et je m'empiffre encore d'un yagourt à la nana, et c'était le dernier du fridge, je sais pas comment j'ai fait pour tous les manger avant l'heure de la péremption :  j'ai acheté un pack familial et je suis pourtant zioneliwan à les manger et y'en a dézàpu. Zarbi zarbi. A mon avis, c'est une histoire de kidnapping par la 5e dimension. Je ne vois pas d'autres raisons à cette satanée de liquidation éradico-subito-pandémique.

Enfin, y'a pas de quoi alerter un chat ceci dit, je ne fais en aucun cas un drame national. Demain, j'irai m'en faire refourguer par le magasin du coin, j'ai nommé The Lion King. Ceci était une courte page de pub sponsorisé par moi-self.

Bon, allez, il est plus que l'heure de dire bonne nuit aux coqs et dindons, je fais un gros bisou à Eminem Slim Shaddy assis à ma gauche, l'homme le plus bollu de la planète, puisque m'ayant comme voisine de droite. 

Et de surcroît, je vais aussi aller compter ses dents, mission dans laquelle je me sens investie depuis août pour les vivants vieillissants, et je vais aller checker pourquoi on dit avoir 32 balais et pourquoi on fait la nike à Swiffer et ses lavettes auto-démontables.

En tout cas, Qui-Toque et ses 32 balais, on peut être sûre d'une chose, c'est que ce n'est pas sale chez lui!!!

Allez zouhhh, DHW (Desperately for Hà Waiting) me voici me voilà. 

Shampipi

Et voilà verdict : j'ai changé ma mèche de côté, et visiblement, ça l'a pas changé des masses vu que personne ne s'est aperçu de l'homotétie.

Bon, soit, on s 'en fout, que je paie 40 euros ou 80 euros ou que dalle, on n'y voit que du feu.

Aujourd'hui, j'ai tenté avec Professeur Layton de dessiner un chien après écrabouillement mais j'ai déjà perdu 4 picarats pour ne pas avoir d'idée de reperspective d'un animal plat.

Bon soit, y'a un type qui fait des bruits de prout à côté de moi toutes les deux secondes, je vous dis pas comme c'est perturbant pour écrire un texte tout en se concentrant sur le s'il faut arrêter de respirer le temps de l'éteignage d'odeur potentiellement originaire de tombage dans les vapes.

Bon, ceci dit, jusqu'ici, l'odeur n'a pas encore atteint mes organes odorantes, et puis, de surcroît, je dois ajouter cet élément majeur du raisonnement qui ne tient plus, j'ai conscience que le prout est un prout électronique, et donc a fortiori sans conséquence d'obligation d'apnée ou de réfugiement dans une pièce avoisinante pour le bon déroulement de la survie.

007

My name is Gel (prononcez Djeeeeul), Angel.

Cette semaine, une fois de plus de coutume, j'ai tué. J'ai assuré grave. Bah, oui, on naît ou on ne naît pas. En tout cas, on ne peut tuer que si on naît.

Bah oui, parce que si on ne naît pas, c'est probablement qu'on n'est pas encore là. Voilà, ça mérite méditation.

Bon, allez, aujourd'hui est un grand jour, c'est le jour du samedi. C'est un jour faste pour aller se faire shampouiner le crâne. 

Toc Toc Toc

Qui qui toque?

Bah.. c'est Qui-Toc.

CQFD

Lundi, j'ai chialé.

Statistiques

Aujourd'hui, Ma a ses groseilles.
Checker que J-3 des groseilles, le moral est au plus plat. Inférer dans une distribution bi-modale et stratifier l'échantillon de données afin de courber au mieux le cycle des biorythmes.

Maar enfin

La page d'accueil de mon blog est en flamoutch maintenant. Je dois d'abord aanmelden puis confirmeren avant d'arriver sur ma page te rempliren. C'est quand même zarbi.

D'ailleurs, ça me fait penser que l'autre jour, une forme vivante de la 5ème dimension s'est aussi soudainement infiltrée dans mes fichiers. Je vous dis pas le bouton puanteux de stress qui s'est immédiatement implanté sur ma plantureuse peu de pêche.
Oui, donc tout ça pour dire que mon software DAB:Exporter tout nouvellement installé en English s'est mis à parler le Deutsch, et là, je vous dis pas comme j'ai paniqué à bord vu que mon niveau de saucissons choucroutes est au niveau sous-sol.

Aujourd'hui, hormis ces constatations d'invasions linguistiques sur mon PC, je dois fêter mon premier parquage au parking du sous-sol. Je devais mettre ma tuture à l'ombre pour conserver au frais les chocolats au lait importés direct de Anderlecht-Profondeville.

A part ça, aujourd'hui est un jour faste, je dirais même pour paraphraser Van Damme, que les cacahuèttes ayant séjournés longtemps dans l'estomac, il fut temps pour eux de prendre leur envol et de découvrir de nouveaux horizons bleutés. Yééé, life is beautiful, la force est en toi mon ami.
Bon, pour ceux qui n'y comprennent rien aux sens philo-animo-écolo de ce cher monsieur Muscle, je voulais juste dire que j'ai pondu non pas un mais deux rapports tellement je suis inspirée par les mots qui m'entourent. 15 pages A4 en 5h, de quoi épater la galerie.

Ca s'appelle déposer ses artères dans l'aorte de César. Voilà une réflexion qui mérite méditation. Aoum. Aoum.

En parlant de Aoum, mon boss, lui, il a la crève. Je l'ai prié de ne point partager ses satanés de virus H2N2 provoquant non le Aoum, Aoum mais bien le Atchoum-Atchoum. Ceci dit, j'ai remarqué que moi, je atchoume pour ainsi dire jamais. Je fais des atchi plutôt. C'est typiquement asiatique.

Pour nous, les Chinotto-Belges partent plus vite dans un monde meilleur quand on atchie, plutôt que atchoume. Faites-en l'expérience et revenez avec des conclusions scientifiquement prouvées en labo.

Atchoum, t'as ta mâchoire qui se ferme. Atchi, t'as tes dents qui sourient.
Voilà, nous, quand on éternue, c'est pur partie de plaisir.

Quoi que je viens de checker, c'est la même onomatopée que les nallemands.
관심 분야 : et ça, c'est ce que disent les Coréens.
Aucune idée du son, mais à mon humble avis, ça doit être tout discret tout petit comme son.

Allez, dernière pensée du jour, quelle onomatopée accorder à un mélange d'éternuement et de flatulence?

Proutchoum
AAaaaaaaatchprooooout
Pétounez
Ah ah aah Prout

Sur ce, bon tout ce que vous voulez, mais faites le à fond.

Khooo, je suis assise à mon bureau qui est en face d'appartments de fonctionnaires vu qu'ils sont déjà en train de faire bronzette sur leur terrasse et je les vois en train de siroter leur cocktail sans alcool. Khoo le bol quoi.
Allez, sur ce, vais aussi essayer de faire pareil mais il se peut que j'arrive quand le soleil aura déjà dit bye bye aux poules.

Thé au popcorn

Après avoir empli mon corps de substance luxueuse ce dernier mois (thé au caviar vert), j'ai switché par pur sens des retrouvailles vers du thé au popcorn.

Et c'est pas pour dire, mais je vais le dire quand même, lui aussi mérite la palme d'or des bons pour moral.

Je suppose que le popcorn bu ne fait pas autant de dégât que le popcorn mangé. Enfin, je ferai le test demain pour verdictionner le topo.

Aujourd'hui a été un jour. Fatalement. Qui eusse pu dire le contraire. Tu penses bien, si aujourd'hui a été un matin, ou peut-être une nuit, ça se serait su (du verbe avoir été su, ce qui signifie qu'on en a pris connaissance). 

Bon, trêve de clavardage linguistique, je vais de ce pas terminer ma requête d'injointure qui me traîne dans les pattes et me torture l'esprit depuis ce matin.

La patience

Se dit d'une qualité dont je ne suis point dotée. 

Cependant, force est de constater que quand bien même mon sang a fini par se gélifier au pourtour de tous mes poumons adorés (y'en a deux pour rappel),  je suis quand même toujours là.

Force est de constater que je n'ai pas bougé d'un écran. 

Et force est dès lors de conclure que la patience a des vertus que le coeur ne connaît pas. 

Je vais m'inscrire au club des abonnés absents. Je ne recevrai point de messages ne m'étant pas destinés, encore moins de coups de fil, de dés, de boutons et autres ustensiles indispensables à la couturière pour priser ma chaussette trouée.

Bon, allez, je dramatise un peu, mais je déteste l'ignorance, l'oubli et la non-prévoyance projetant mon ressenti en mode victime de néglectation provisoire.

Bon, je fais caca dessus ou tout le monde a compris?

En plus

Détail typiquement belche, quand je suis sortie du zagamin où j'ai fait mes courses (compotes et brique de lit, euh de lait que dis-je, bref, courses ayant atteint au moins la moitié de mon poids de sumonette) et où j'ai enfin décidé de contribuer à l'effet anti-serre, d'où j'ai sur-usé mes ballerines à moitié entrouvertes, je me suis pris la douche diluvienne comme il n'en était plus tombé depuis belle lune, beau lustre, belle lurette. Biffer la mention intruse.

Purée au nez-pinard

J'ai foiré ma purée. Mais bon, j'ai réussi à masquer par l'écrabouillement acharné de la dite substance croustillo-laiteux pendant bien 2h.

En fait, j'ai essayé de rattraper le coup en faisant mijoter des patates crues dans de la mousseline mais la casserole a vu noir. Va falloir ciffer tout ça.

Sinon, JDM.

J'ai eu un gros moment de solitude aujourd'hui. Mais bon, tout ça parce que la vie n'est pas faite pour les distraits. Il faut être mega focus et pas se tromper d'un milligramme sinon, vlan, on s'en prend plein le bidon.

J'ai trois brûlures au doigt indexé. Celui qu'est trop long et qui se prend le couvercle à chaque vérification de l'état de doucité des patates.

A part ça, ça va. Je survis dans ce monde de brute où le mot vacances a été banni du vocabulaire moyen.

Je suis entourée de risks, de preliminary working programmes, je dois drafter des exceptions et je fais des checks à longueur de semaine.

Bon, moi, j'aimerais me reposer et me dorer comme un poulet rôti au soleil. J'aimerais retrouver mon corps svelte et musclé d'antan. A savoir quand j'avais 12 ans. Avec les formes là où il faut, ça se passe de commentaire.

Bon, à part ça, je vais commencer un de ces quatre à mater une série histoire de tuer le temps. Une série style où je deviens accro parce que sinon, ça va pas le faire.

Bon à part ça, demain on est le 15 et qui dit 15 dit moitié de 30 et qui dit 30 dit que c'est la fin du mois et qui dit fin du mois dit début du mois prochain, et qui dit mois prochain dit MOINIFAIRSERE.

Bon, vous l'aurez compris ou pas, oui, next month is ZE month. Alors zaurez intérêt à être super sympa avec MA vu que c'est ma-niversaire.

Bon, allez, trêve de plaintitude nonchalante et d'impératifs à tout va, il est plus que l'heure de jouer à la déesse (DS, pour les loubards).

Signé MA, le manchot du doigt. 

Flower Power

Tomorrow, retrouvailles Club des Quatre Yeux. Enfin, on sera peut-être 9 yeux en tout. Sais pas encore. Suis pas devinatrice moi. Merde, je sais pas compter. Je voulais dire 6 yeux.

Je vous dis pas le bail que ça fait que j'ai plus revu Miss Soso-Belgo-Allo-Meksiiiiiiiiiikôôôôôô.

Vais me réacclimater à mon appellation équivoque par la dite mamzelle, à savoir Angel, un prénom qui me va comme un gant.

A vrai dire, sans vouloir me vanter, une fois qu'on s'appelle comme je m'appelle, on peut se permettre tous les noms. Y'a pas un prénom qui ne me colle à la peau.

Demain, je vous annonce que je m'appelle Kim et vous trouverez que ça me va à ravir.

Bon, allez, après-demain est un autre jour. Et demain de même est un autre jour. Et comme chaque jour suffit sa peine, je peux d'ores et déjà savourer le jour d'aujourd'hui qui était particulièrement savoureux et plein de saveur (mangé de la glace Frangipane, du pesto, des Kinder Buenos, des tofus, des céréales Crumble aux Pommes, de la vanille, des xi-mui, des bonbons à la fraise, des spaguettis à la pomme, des bonbons lards, des brosse-à-dents sucrés, des pets de nonnes, des culs de singe, des langues de chat, des clés à mollette, des Harry-c'est Beau-La-Vie, des gugus) et voilà, bref, j'ai pris pour ainsi dire 7000 milligrammes tout pile et ça ne m'enchante guère.

Mais bon, on ne vit qu'une fois, et ces bonbons me faisaient du coin de l'oeil des battements de cils à me faire tomber de mes résolutions de l'an neuf.

En parlant de n'oeuf, demain, je m'en fais un poché, ça fait trop perpette que je ne m'en suis pas fait un bien coulant, et la dernière fois, c'était une tentative et comme son nom l'indique, la tentativité a échoué de plein pied, le jaune baveux s'approchait de l'armée bétonnée plutôt vous dire que pour faire trempette, ça l'a pas fait.

Bon, allez, j'arrête avec la bouffe, j'ai plus de Betterfood, c'est la cata, je me venge sur tout ce qui contient des glucides à indice glycémique élevé. Bref, tout ce que les magazines Top Santé, Top Beauté, Top Féminité appellent un rien moins scientifiquement parlant : CRASSE.

Crasse : nom commun féminin, se dit de toute substance entourée de particules invisibles servant à mettre en valeur les peaux d'orange et vergetures de même portée.

Bon, allez, je censure. Il n'est point question d'orange ni de verdoyance chez moi.

Je suis 100% Yelloooooow.

Viens de remarquer que je fais une collection de fautes d'accord et de débilités orthographiques poinçonnantes. Ca a failli me trouer le moral mais en même temps, ça n'y arrive pas car je suis in-trou-able.

En tout cas, je raconte n'importe quoi aujourd'hui vu mon manque d'inspiration exaaaaaage, je vais commencer à expirer. L'inspiration viendra peut-être après.

Oh Happy Day

Ohhhhh Happy Dèèèèèèèééééééééaaaaaay...

Allez, today, y'a pas moyen de râler, j'ai fait de la muscu blindé, j'ai reçu un trousseau magique et je crois bien que je vais m'activer à la réinsertion optimisée du brolle. Ranger quoi.

Brolle : nom masculin, quoique à tendance fortement féminine, se retrouve souvent sous sa forme plurielle, singulièrement adapté dans le cadre de vie d'une fashionita en herbe.

Je rentre dans une nouvelle ère convergente où l'hachpétitude est le mot d'ordre.

Ca consiste en obèse, enfin en gros quoi, à pousser plus loin ses capacités relationnelles dans une dimension très éloignée du modus vivendi des communs des mortels.

En d'autres mots, c'est de la bombe.

Triple Salto

La garde robe peut dès demain se présenter au guichet du COIB (Comité Olympique des Indomptables Bidules). 

Mes bras de grenouille ont maîtrisé grave la technique du cumulet avant et repositionnement équilibré.

A part ça, mes journées en tant qu'aide-bouchère et aide-poissonnière sont on ne  peut plus passionnantes.

JDM

J'ai faim, j'ai même pas pu manger à midi, maintenant je crève la dalle, je vais devoir me taper la route avec risque de tombage de syncope sur la route, je vous dis que ça.

Donc voilà, exception qui confirme la règle, tous les vendredis ne sont pas élus responsables de votre bonne humeur.

Scryptomane

D'aucun de vous ne s'en doutait à ce point, mais je vais vous faire cette annonce officielle tant étonnante qu'inattendue: je suis une passionnée des scripts égyptiens.

En fait, non, je me spécialise dans toutes sortes de scripts.

Aujourd'hui, jour faste pour les scripts, j'en ai pondu 3.

Un qui permet d'exterminer les reconnaissances foireuses des noms peu semblables, je l'ai nommé : EXACT.script.
Un qui permet de retrouver ses amis sur base du plus petit commun dénominateur, je l'ai nommé : FACEdeRAT.script.
Un qui permet de sommer les caractères communs puis de regrouper les affinités, je l'ai nommé : FanClub.script.

Je délire en fait, mais c'est ma première vraie journée de programmation et ça me rend un peu barjotte.

Se faire caspériser

Background : voir la série "Casper le Gentil Fantôme"

Verbe intransitif:

Se dit d'un acte d'incrustation épidermique de fantôme inoffensif quoique inexterminable, se cachant dans les moindres recoins de votre être.

Une fois le symptôme déclaré, impossible de faire machine-arrière et encore moins rebrousser ses poils.

Mais, oh que mais, je connais un anti-dote assez puissant à ce phénomène vieux comme les peintures rupestres, et mieux connu sous le nom de ...

Guess What!?

Today is Today

C'est vrai quoi. A chaque jour suffit son jour.
Donc le jour où c'est jeudi, et bien, c'est pas vendredi. Donc impossible de ressentir les bienfaits que le vendredi procure vu que le calendrier indique bien jeudi. Et on peut s'évertuer à falsifier le calendrier, se barrer loin pour se faire un jet-lag assorti, rien n'y fait, jeudi est un jour on ne peut plus chiant.

De fait, le jeudi, on est sur les genoux du cheval de beau-papa, youyouyadada, et on doit faire comme ceci, comme cela, et surtout on doit survivre plus de 24h avant que n'arrive vendredi.

Bon, mais positive attitude oblige, déjà plus de la moitié du temps est déjà passé à travers le sablier du Jedaï, et la délivrance pointe le bout de son nez. Il se fait sentir quoi.

Tenez-vous bien

J'ai remarqué ce matin ma capacité à n'en faire qu'une bouchée impériale de mes cernes. De les masquer quoi. Cfr chapitre de l'art de la masqueration, nouvelle application.

D'emblée, vous me pensez donc en mode Regardez-Moi-Je-Reviens-Des-Vacances. Mais il est à ce stade de l'élocution important voire nécessaire de préciser qu'il n'en est point ainsi.

Ainsi, il ne faut se fier aux apparences que très prudemment, et ne mélanger ni les clous ni les girofles.

Les clous, ça ne se mange pas, et les girofles, à vrai dire, ça ressemble à des clous et ça ne se mange pas vraiment non plus.

Voilà, j'ai fait une tentative de soporiphisation offerte par la maison.

Les d'zin

Ce qui est paradoxal avec les d'zin, c'est que plus ils sont dans l'ère du temps, plus ils me dépassent.

Preuve par 9. J'ai un slim. En fait, j'en ai plein, mais y'en a juste un qui me va perfeito dans le sens de la longueur. Mais force est de constater qu'il flotte à l'endroit où il devrait galber, et il ne serre que superficiellement le haut des chevilles. J'en ai donc conclu que mes cuisses ont fondu comme glace au milk shake, je dois changer de d'zin.

Je suis donc dans un état second pour méditer de ma future coupe. Et puis, avec pour bidou comme compagnon de route, j'excelle maintenant dans l'art de la masqueration.

C'est tout pour le moment.

Comme il est de coutume

chez moi dans mes bons jours de vous rappeler à l'ordre, je vous le crie donc dans les tympans, aujourd'hui, tout est permis, c'est vendredi et qui dit vendredi dit fish stick le midi, mais aussi coucou les zamis et à bas le lundi.

Illusion Optique

Oh, la vache, y'a un pote qui vient de m'envoyer une photo de ce week-end à la mer, et une chose est sûre, la photo est CENSURED de chez CENSURED. 

Zi-ma-zi-nez? Ze-ni-con-pren-ri-un-na-ri-un.

Même en maillot gainé jusqu'au bout des ongles, mes bourrelets arrivent à faire acte de présence. 

Ca alors, faut croire que je suis née avec. Ca me colle à la peau même après l'arrêt soudain des Kinder et des Buenos. 

Suis dég. Bon, ça va passer. Vais abdominer deux pompes et tout rentrera dans l'ordre.

Sportive un jour, sportive un jour.

Allez, je vais la faire courte

Bouh

GPS

Globalement Perdue dans la Savane.

Verdict de la prom-prom vainement raccourcie : bah, la réponse est à l'adverbe ce que la plante est au pot. 

Au lieu de faire un triangle équilatéral finger-in-the-nose, j'ai du faire le pourtour de l'Hexagone au carré. 

Autrement dit, il est grand temps pour moi de m'investir dans un DESS en Google Map.

Enfin, j'ai pas envie de passer un savon au Roi Lion aujourd'hui, positive attitude oblige, mais surtout parce que j'ai découvert les bons côtés des détournements de la route.

Prix Mot: et bien déjà, sur les 2h de perdition, je ne me suis point fait klaxonnée. Sachant que ça, c'est ce que je déteste le plus au monde, après les radis et le cresson. Et on m'a même laissé des priorités que j'ai toasté. Si c'est pas gentleman ça. 

Deux eaux: je découvre des rues et des noms d'illustres inconnus à la mords-moi-le-cou du style "Rue Houffaix de Jean-Baptiste de la Ferme", alors vous pensez bien que je ne peux pas me concentrer à compter les feux rouges en même temps que penser "Oh pauvre type, il ne doit pas y avoir assez de cases dans les formulaires de concours  IPod à gagner", bon soit, il s'en remettra, il est même probablement dans la 5e dimension à l'heure qu'il est.

Trois Zoos : puis y'a aussi des rues qui s'appellent "Rue de la Rue" (faut pas être très inspiré pour devenir préposé des noms de rue). Faut juste un peu de mémoire, que diable, et essayer de pas mettre deux fois le même nom à deux rues parallèles. Enfin, je sais pas, peut-être que ça existe, mais ça doit pas être super pratique quand même. De toute façon, à l'époque médiévale, y'avait pas de noms. Et les gens finissaient bien par se mettre d'accord et se retrouver. La preuve, Arthur a réussi à réunir ses 7 potes moustiquaires autour d'une table ronde, et ils sont tous arrivés à l'heure pour voir si le vin était bon. 

Quatre os : je m'exerce à garder mon sang-froid. Chose défiant toute concurrence surtout dans un contexte fermé. 

Tchin Ko:  j'écoute ma Musique à donfffffffffff et ceci explique cela. Cela étant que je n'arrive pas à lire les plans vu que je dois régler le volume des bass et de la chanson suivante que je veux passer. Dur dur de s'auto-didjayer.

Ciseaux : Allez, assez pour aujourd'hui, j'ai même pas appliqué la loi Bentford, je n'ai que power-pounté un truc de malade.

J'ai même designé une caisse enregistreuse dans ma présentation. Et elle est trop belle. 

Un peu de Ma-destie n'a jamais fait de MA-l.

Pour les survivants de la Terre qui ont réussi à ne pas s'exorbiter les yeux après cette lecture monologisante, je vous souhaite de manger des fruits et légumes 5 fois par jour. 

Lâcher Prise

En gros, parfois, on doit brancher son gsm pour le charger, puis à un moment donné, fatalement, il est chargé et donc on lâche la prise comme ça il devient mouvable, et prend donc tout son sens de GSM (Gadget Sachant Mouver).

D'ailleurs, qui ne connaît pas l'expression "Un gagdet sachant mouver sans son fil d'attache est un bon gadget."

Voilà, en parlant du mien, il sait vivre longtemps sans son cordon ombilical mais frustration est de constater qu'il ne sait pas faire des sonneries hip hop. 

Il se contente d'un BzzzBzzz sur le mode vibration et d'un Tuluut Tuluut, Tuluut Tuluut en mode gestation.

Bref, rien de très transcendant.

Les photos, ça, il ne connaît pas non plus. Faut dire qu'il n'est pas né de la dernière pluie. 

Il devait appartenir à Napoléon Le Grand, et étant donné que ce dernier avait des photographes attristés, il n'avait point besoin d'immortaliser les troupes ennemies.

Tout ça pour dire qu'aujourd'hui, je vais tenter quelque chose d'assez invraisemblable, je vais tenter de battre de mon record pour faire Anderlecht-Osseghem-Zellik en un temps trois mouvements en empruntant ce qu'on appelle communément dans un monde optimisé le chemin le plus court.    

Pour ce faire, j'ai un sac de fourmis dans le coffre prêt à déposer des petits cailloux qui ne se feront point manger par les oiseaux pigeonneurs.

MA - en mode

Une fois n'est pas coutume (the end)

J'avais oublié de sauter au plafond, Ô Terrible Immobilisme, et donc omis de vous annoncer que mon divorce d'avec ProxiScroutch a enfin été prononcé.

Nous ferons désormais chambre à part, et même ville à part, nous aurons la garde partagée de rien et de crédit alimentaire je n'en aurai point non plus. 

Mais c'est une bien grande et méritante victoire que d'avoir remporté haut le coeur et non sans amourrachement certain ce boycottage définitif d'un des tripoles les plus vindicatifs et inadaptés à des êtres doués de conscience et de persévérance à ce point.

Ce point-là : . 

Je vais même le mettre en gras : .  

Et même en italique : . 

Et même en rouge : .

Bref, ce fut le jour J du Point avec un grand P.

Une fois n'est pas coutume

A ma non-surprise, les vaches ayant ruminé tout l'été, et de fait, mon lait ayant fait défaut de plain-pied, j'ai du me rabattre sur des tartines grillées fromton-confiotte. Mes préférées de chez Pré-Ferré.

C'est clair que c'est de la gno-gnotte comparé au Apple Crumble du matin, mais faut ce qu'il faut, au moins 326 calories pour démarrer une journée où la tenue éveillée sera en option.

Je ne sais pas vous, mais moi, y'a rien à dire, j'ai trop envie de dormir. 

Allez, il est 7h47, j'ai donc exactement pas beaucoup de temps pour camoufler mes boutons de passage, me rincer le visage et gratter quelques minutes de dodoyage avant le grand départage.

MA- en mode soporiphicatrisation montante. 

Verdict

30 ans et 29 ans!

28 ans et 24 dents!

86 ans, 15 dents!

7 mois, 2 dents!

Voilà, vous voulez contribuer à agrandir ma population, n'hésitez pas.

Faut que je modélise pour trouver les intervalles de valeurs intérieures à la courbe de Gauss. Si ça se trouve, je ne suis même une valeur absurde.

CGSP

Voilà, je peux dès demain à l'ouverture des bureaux m'inscrire à la CGSP - Club des Gens Super Paranos. 

Bah, oui, ça arrive, je suis déjà membre de beaucoup de clubs : 

VIP - Very Impotent Persons 

AA - Allergic Alcoholic

et aussi, bah oui, FVGM (Fashion Victim Gold Member)

Je viens de me faire backer du CTSC (Cercle du Serre-Tête Continu) par contre, le COD (Club des Oreilles Décollées) m'a tout de suite enrôlée.

Bon, allez, il est l'heure des coqs en ce dimanche matineux et je suis déjà debout pour aller mangiare et devinez quoi, je me suis maquillée à la manga avec une couche de mascara électronique.

C'est vachement top. Mes cils dépassent presque mes sourcils de Père Noël.

Puis, pour passer à bourrico, ce soir, vais aussi aller compter les dents de ma couzzzzz.

MA-et ses 24 dents, alias le mutant.

Bikini Day

Enfin, non, aujourd'hui, et comme tous les autres jours de la planète, vous n'aurez point droit de loucher sur mon bikini string importé tout droit des playas dorées du Brésil. 

Donc, et oui, de toute façon, c'est comme ça, je mettrai mon maillot col roulé triple effet gaine.

Ce matin, je ne me suis même pas souvenue de mon rêve, alors c'est dire combien profond j'ai dormi. Ca n'arrive pas tous les jours alors je vais aller fêter ça.

Spéciale pensée pour Evanina, 30 balais, toutes ses dents aussi je pense. Je vais les compter ce soir.

Adiossssss Amigos et surtout adias amigas.

Life is Bi-ou-T-Foule

Yahouuuuuuuuu, ce matin, j'ai quasi grass-matiné. 

J'ai fait un super rêve et je vais manger le petit déj di seculo importé spécial par Mozart. Petit déj qui me fera tenir jusqu'à deux mains paraît-il.

Bref, pas besoin de m'inviter au resto les gars, ce soir, c'est niette. Archi plus de place, mais je dis pas non pour une glace au thé vert avec copeaux de thé incrustés. 

C'est quand même pas trop demandé???

Allez, tonight, is the Girlz Night. 

Sioux.

PS : Todaaaaille is Frauwday comme disent les Aussies

Tchoupi apprend à lire l'heure

Encore un peu, et je me farcissais le zaïre-au-porc pour 2 bonnes heures de glande.

Bon, heureusement que j'ai ma DS qui m'apprend le japonais pour tuer le temps, mais bon, c'est quand même mieux de le faire devant la téloche et en pyzama.

Secret Story

Here I come!!!

Allez, bon, je vais m'apprêter à ma mise à jour quotidienne de quota de débilités édulcorées. 

Mais avant ça, ***BANANIFFFFFFFFFFFF Cousinette!!!***.

30 ans et toujours toutes ses dents.

Après notre Ô Combien Risqué Périple, que nous avons bravouré avec grand courage, il est temps de te souhaiter le meilleur du meilleur.

 

Bananuit!

Tsé tsé

La vache, y'a une mouche volante au-dessus de ma tête depuis un bon bout de temps et elle me fait du vent. 

Hypothèse : ou bien elle vole très vite, ou bien elle pète sec quand elle passe devant moi. Dans tous les cas, y'a tellement de vent que ma mèche se lève à chaque tournée. C'est cool comme ventilo à l'oeil, sauf qu'aujourd'hui, à l'échelle équatoriale, il fait polaire. Donc, mouias, bof. J'arrive pas à la tuer. Je suis trop sympa. D'autant plus que si ça se trouve, si j'en tue une, les autres se rappliquent parce qu'elles se sont passé le mot pour faire le guet.

Si ça se trouve, à tour de rôle, elles lisent mon blog et elles s'en remettent pas.

Ou alors, elles sont amoureuses de mon écran, tellement qu'il est grand tellement qu'il est beau.

Bon, je parle, je parle, mais bon, c'est que j'ai prêté ma DS à Miss Manga 2009, alors, faut bien que je me tienne compagnie.

SAW 6

Poursuivation dans une ambiance insoutenue par une 206. 

Alerte à Malibran.

Khooooo, on a eu peur.

Non, mais, me faire peur à moi, la wet chicken de service, sait pas ce qu'il risquait le gaillard : se faire péter les tympans et prendre tous les poils de nez avec ma pince à épiler.

S'il y a vraiment une chose sur terre que je redoute le plus, c'est bien de me faire kidnapper.

Bah c'est vrai quoi, c'est pas cool. Puis tout le monde s'inquièterait et si ça se trouve, je pourrais même pas jouer à ma DS.

Enfin, tout est bien qui finit bien, je suis saine et sauf que ma DS est déjà morte. Enfin, elle est juste en train de comater et ça me fait bien chier parce que ce matin, j'ai pas pu peser mon cerveau.

Bon, avis aux docteurs Kawashima, puis-je l'envoyer au centre de réanimation?

Bon, allez, il est l'heure où je suis sensée être assise à mon bureau, mais force est de constater que je suis toujours en marcel et couche-culotte.

C'est fou ça, Word ne reconnaît pas marcel alors que le monde est peuplé de ronnies portant des marcels. Moi en l'occurrence.

Zouuuuuh

Ecart et quart

Quand tu nous tiens...

Aujourd'hui, journée lâchage de lest.

Au menu,

apéro : M&M's

plat : homme-burger, et qui dit homme-burger dit patate-frites, et qui dit patate dit Ketchup

dessert : et last and peut-être même pas least - pour ne pas jurer avec le menu - vais terminer par de la bonne gla-glace!!

Mamamiaaaaaaaaaah. Allez, sur ce, vais aller digestionner sur mon amour de DS.

Tourti-Couli

J'ai rêvé que j'allais à Walibi. Le seul hic c'est que maintenant, j'ai le cou coincé entre deux nerfs. Bouh. Snif Snif. Ouin Ouin. Prout.

Boumbo boumbo

Tomorrow, conséquence inéluctable à tous les dimanches de la planète, c'est lundi, jour le plus pourrave de l'existence. 

Mais bon, faut ce qu'il faut, demain, va bien falloir se lever, un peu après les coqs. C'est la fête des Laurent et il fera 24 degrés.

Il est 22h02 et dans 22 jours, on sera le dernier jour du mois. 

Tout le monde pense que j'ai maigri. En fait, c'est pas tellement ça, c'est juste qu'à force de parler, parler et encore parler, mes bajoues ont disparu dans la 5e dimension. 

Mais cfr section 5e dim - rien ne se perd, rien ne se crée, elles vont me retomber 1 2 7 4 plus vite que la vitesse du son et là, je ferai moins ma fière quand j'aurai le visage coincé entre les portes.

DS addicted

Et oui, comme annoncé précédemment, l'heure est à la lobotomisation pimpante. Et qui dit lobo, dit le jus moche (oh c'est nul) ;+(. 

Non, allez, qui dit lobo-tomi-sation, dit DS à donf.

Enfin, visiblement, les jeux et moi, ça fait deux. Ca fait une semaine d'entraînement intensif, mais je ne suis qu'au monde 1-5 de Super Mario Bros. C'est à dire pas très loin. Je me suicide tout le temps à cause des trampolines. 

Et puis aussi j'ai trop peur du dino qu'il faut écraser 5 fois avant qu'il ne me laisse repartir sauver la princesse.

Sinon, c'est pas grave, je joue aussi à Astrology et j'essaie de voir s'il y a quelqu'un sur terre qui serait susceptible d'être compatible avec les Scorpions ascendant Vierge et lune en maison III. Je vous dis pas comme je comprends pas tout, mais tout ce que je sais, c'est que depuis deux jours, mon horoscope of the day m'annonce que ma santé va s'améliorer.

Ce qui est une bonne nouvelle somme toute puisque je suis déjà en très bonne santé. Donc, ça veut dire que je vais carrément casser la baraque. 

Sinon, à partir d'aujourd'hui, je vais regarder attentivement mon biorythme aussi.

J'excellerai en mode nonchalance pour les journées à courbes descendantes. Ceci, très crucial donc, pour garantir une vie optimisée à toute épreuve.

J'avoue, j'ai un peu beaucoup pas assez dormi ces derniers jours. Donc, je tartine mon blog comme je peux pour tenir dans le rythme.

J'ai fait la rencontre de BaliMurphy et je sens que je vais devenir groupie. Ca faisait longtemps que je n'avais plus d'admiration pour quelqu'un pour remplacer mon cher et tender Scotfield. Mais voilà que chose est faite.

Bon, allez, trêve d'écriture insoutenue, je vais aller dodoter un peu beaucoup passionnément puisque demain je ferai grass-mat. Et que donc, si je dors trop tard, ma grass-mat sera bof vu que définition d'une grass-mat : 

se dit d'une période de 10h non-stop au lit. 

Or, comme je dois me lever à midi, je dois être endormie depuis 2 minutes.

Je ne sais pas si vous êtes bon en calcul mental, mais en tout cas, moi, je sais quelle heure il est.

La compote

Substance écrabouillée maintes fois pour réduire à néant le juteux et la croquantitude des fruits la composant.

Malgré ce traitement de choc infligé, la compote est délicieuse avec les fish-sticks et boudins. 

Pour l'instant, loin de ces artifices accompagnateurs, je suis dans ma phase bouffe pour bébé. Force est de constater que ma balance me lance des fleurs.

Allez, Life is Short and Bermuda.

Mangez 5 fruits et légumes par jour.

Ceci était un communiqué de l'ADH (Association des Dérivés Humanistes).

Allô Princess Peach j'écoute

Et oui, croyez-le ou non, je viens d'avoir Mario en ligne.

Et bon, j'ai déconné, j'ai pas osé dire que j'étais-Princess-Peach-j'écoute, mais bon, avec mon cher collègue de droite, on a prévu de mettre une pièce jaune sur le faux plafond et on va voir la prochaine fois qu'il passe...

Huhuhu, on se marre trop ici. J'ai ma chaise qu'est pliée en 4.

Résolution de l'été 2009

No, voire None, étant donné mon implication constante dans la non-tenabilité des sus-dites/suces-dites résolutions.

D'ailleurs, rien qu'à entendre le mot résolution, ma mèche se rebelle et il me serait dès lors fastidieux voire impossible de sortir sans artifice dans les cheveux.

Tout ça pour dire que l'été 2009 sera l'été de la lobotomisation du cerveau de gauche.

Je vais recommencer le chat à donf, la télé-réalité et les jeux abrutissants, et peut-être Face de Rat.

Une fois n'est pas coutume

Je me suis auto-lapinisée.

Et oui, le trac entraînant, j'ai fait rebrousse-poil pour le casting de X-factor.
Mais bon, je ne ressens pas l'ombre d'une regrettable amertume.

Viens d'ouvrir mon dernier paquet de Betterfood.
Il est mutant. J'ai reçu deux biscuits plus un coin d'un troisième. Ca va. Je l'ai goûté et je respire toujours.

Et je viens de remarquer que l'un des deux qui à première vue était normal a des ailes. Betterfood vous donne des ailes. C'est Redboules qui s'est fait volé la vedette.

C'est ce qu'on appelle communément un check qualité foireux.

Coïncidences

C'est dingue ça. Mais à chaque fois que je sors de mon cours de chant, il drache de chez drache. 

J'ai quand même la modeste impression d'avoir chanté juste, voire mélodieux. 

Sans transition, aujourd'hui, j'ai réussi ma première glace au thé vert. Elle était d'un oncteux et d'un vert jade à faire pâlir Frankenstein, je ne vous dis que ça. 

Et oui, il faut se féliciter des choses que l'on fait bien, ça n'arrive pas tous les jours qu'on me complimente ces derniers temps, alors, pourquoi m'en priver en plein billet doux.

Allez, l'heure de dodoyer, parce que demain, faudra faire bonne impression au club de golf.

Yahooooooooooooo

C'est bientôt le WE tant attendu. Khoo, pouvez pas savoir comme j'adore le we.

C'est vrai quoi.

Y'a que pendant le we qu'on peut s'habiller en top dos nu, slash à gogo, jupes volantes, se lever à 10h, manger des Clusters Miel Amande, se rendormir jusqu'à 12h. Puis, bien avant ça, y'a qu'il y a le prime de Secret Story.

Enfin, aujourd'hui, pas de doute, c'est le cerveau qui va rester. En plus, il est trop canon. En plus, il sait faire 47X12 super vite. C'est quand même un crac. En plus il est gentil. Et en plus il parle français correct. Bref, il a toutes les qualités. Jon, si tu me lis : nikilarsonne@je_suis_à_toi.com

Bon, allez, trève de plaisanterie et de fantasmes à 3 balles, il est temps que je boive du thé citron pour désengorger ma voix de la suaverie qui l'imbibe.

Dimanche, je serai sur le podium de Nouvelles Stars Sans Frontière, j'ai imprimé ma chanson et je vais de ce pas l'étudier par coeur histoire d'avoir les mains libres pour faire des gestes au public en totale adoration.

I Love Me yahaaaaaaaaa

Inspiration du midi

Ouhhhhhhhh, je pense que je vais me taper un Arrabiata ce midi.

Un qui tort l'estomac comme c'est pas permis.

Histoire qu'on se sente vivre.

Puis histoire de déboucher les oreilles aussi.

Résolution de l'été

L'hiver n'ayant pas porté ses fruits en terme de tenabilité de la liste des résolutions 2009...

Pour l'été 2009 :

- ne pas bronzer comme un phoque

- arrêter Facebook (youhou c'est fait depuis hier)

- n'acheter que si ça donne grave

- lire plus

- ne rien rater de Secret Story!!!

Satanée de sale bête

Me suis faite faire une tête au carré par les ztikmous toute la nuit durant.

Autant pas vous dire la tronche à forte ressemblance avec un quatre-quart de ce matin.

Secret Story : invitée surprise

Nom de Code : Marsha

Signe distinctif : aime le vert

Signe métropolite : aime les lacquements

Signe astrologique : balance

Signe talentuesque : cuisine les boulets à la manière divine

Signe : généralement en bas à droite

Signe préventif : évite les tentacules géantes

Signe récent : amoureuse

Cri de Guerre : ça t'ana masan bla adassa a la calana

Vivons heureux

Vivons cachés!

Et pour cause, Monsieur Météo.be a dit qu'il allait pleuter tout le we. Donc, raison de plus
- pour partir du boulot maintenant
- pour shoppinguer à mon aise
- vu que Monsieur est allergique aux zagamins et sacs à main
- vu que j'ai officiellement dit Bye Bye à mes ballerines
- vu qu'il y avait des trous pour respirer par l'arrière
- et que comme je n'ai rien à me mettre
- va bien falloir renflouer l'armoire
- d'objets d'art
- divers
- et d'autres
- et qu'en plus, l'été ayant fait son entrée
- je dois aussi faire la mienne
- et donc l'accueillir bras ballant avec
- des robes
- des jupes
- et of course, des chaussures qui vont avec
- et surtout, je dois m'acheter des pinces
- parce que j'ai paumé les miennes
- et comme ça je peux changer de tête
- encore plus que quand je suis sortie de chez super tip-couf
- à qui j'ai demandé un truc qui choque pas
- et force est de constater
- que non seulement
- je ne choque pas
- mais ma tête n'a pas bougé d'un pigouf.

Rip-Curleuse

Y'a des gens, c'est trop cool.

Ils ont un don inégalable pour imaginer leur journée de demain.

"Claire dit : (22:09:22)
alors je vais acheter sûr : les bottes Tchili, les mules en bois
Claire dit : (22:09:42)
j ai commandé les ballerines roses parce que je les ai essayées en blanc mais pas fan
Claire dit : (22:10:00)
et si elles sont pas top je prends les ballerines Stic qui font un peu japonaises
Claire dit : (22:10:11)
plus un t shirt magnifique, rose
Claire dit : (22:10:18)
et peut etre un pantacourt

Claire dit : (22:10:26)

aieaieiaie mon povre compte en banque

Claire dit : (22:10:36)

mais j'achete que ça pdt les soldes

Claire dit : (22:10:45)

plus qques t shirts pas chers en espagne

Claire dit : (22:10:50)

et des soutien gorges

MA dit : (22:10:51)

oh la vacheeeeeee

Claire dit : (22:10:54)

lol

MA dit : (22:10:54)

je confirmeeeee

MAdit : (22:10:58)

tu es addicded

Claire dit : (22:11:11)

ben je sais pas pourquoi, mais là j'ai une envie atroce d'acheter

Claire dit : (22:11:17)

et j adore leurs chaussures!

Claire dit : (22:11:39)

l'ancienne saison j avais acheté deux paires

Claire dit : (22:11:52)

mais j'ai svt du mal a trouver des chaussures que j aime bien

Claire dit : (22:11:56)

et qui me vont

Claire dit : (22:12:00)

dc la j en profite lol

Claire dit : (22:12:21)

et , bon, je peux me le permettre

MA dit : (22:12:35)

hihih comme quoi c'est cool de bosser!!!!

Claire dit : (22:13:48)

c'est sûr! j ai pas hâte d arrêter!"

Voilà, si c'est pas beau les SOLDES!

Ca rend heureux, créatif, euphorique et petit détail mais bien des moindres, ça rend fauchée ;+(( Tuuuuuuuuut.

Mon copain Connet

Je connais Connet mais le papa de Connet ne sait pas que je connais Connet.

Est-ce qu'on est (naît) GEEK?

Bon, pour ceux qui ne savent pas ce que c'est, ou qui pensent que j'ai omis le R, eux, c'est sûrs, ils ne le sont pas.

Je me rends compte et c'est quand même pathétique, que je le suis. C'est vrai quoi. Le premier truc auquel je pense quand je me lève, c'est mon PC tout beau tout doux à allumer.

Puis dès que j'arrive au boulot, idem. Enfin, c'est plutôt légitime au boulot, mais quand même.

Puis, après avoir passé 3 milliards d'heures sur écran cathodique éclateur de yeux, le premier réflexe à la zonmai, bah, ça change pas du tout au tout, c'est opération allumage de non-garçons /oui-filles (oh trop nul).

Allez, vais aller m'adonner à ma passion numéro 2 dans la vie. Euh non, pas le sport, la bonne bouuuuuuuffe ;+)!

Les hommes qui passent maman

Et bien, voilà, le franc est tombé. J'ai choisi ma chanson que je vais défendre à Nouvelle Graine de Star.

Viens d'apprendre qu'on ne dit pas "Je devais avoir 13 ans, enfin, dans ces zones là, ni dans ces zoos-là (aouaouaoua - bruit du singe, vous l'aurez compris), mais bien "dans ces eaux-là".

Voilà, chaque jour apporte son lot de connaissance linguistique.

Bonbons quand tu nous tiens

La vache, je me fais peur.

Je viens de vider un paquet ENTIER de bonbons en 1/4 d'heure top chrono.

J'espère qu'il y a encore assez de place pour les pastas parce que ce soir, rendez-vous au Patty Pâtes. Eux aussi ont fait du relooking. Les murs vert pomme et d'ailleurs, je sais déjà ce que je vais prendre : Tagliatelles Angelino

Betterfood au carré

Devinez quoi!!!???

Et oui, j'ai investi dans un double pack Betterfood histoire que quand y'en a plus, y'en aura encore. Héhé, pas bête tout ça.

Téléshopping vous a présenté le Kit de survie de l'année.

En tout cas, c'est sûr, pour les prochaines 24h, je ne risque pas de mourir de faim. J'ai aussi repris les Vitalinéa Fraise vu la débandade des pêches.

Ce we, fête de la ZikMu, mais j'ai surtout été acheté un tampon pour tartines. Voyez le rapport? Non? Bah y'en a pas. C'est un tampon non pas pour les rougnougnous, mais pour cacheter son pain grillé d'une marque indélébile. Trop stylé. Et oui, cela va sans dire, je suis un monstre du design moderne.

Avis aux lecteurs-bruncheurs avides de petit déjeuner à marquer d'un fer rouge, la porte est entr'ouverte.

Surtout que niveau déco, il y a eu du relooking dans l'air. Fauteuil blanc, abat-jour rose, tapis bleu, welcome chez Alladino et Yasminus.

Confusion daltonienne

Finalement, j'ai reçu la dernière partie des 4 robes que j'avais commandée outsiplouc-le-temps-des-cavernes.

Et quelle ne fut pas ma tête béate parce que j'avais cru me souvenir qu'elle était noire et que ah bah non, nada de chez que dalle, elle est coquelicote. Trop canon. Suis fière de moi. J'ai trop de goût.

D'ailleurs, c'est pas pour me lancer des roses, mais ce matin, j'ai découvert que j'avais ce talent caché de cohésion et harmonie des couleurs en matière de fringues.

C'est vrai quoi, ce matin, quand j'ai enfilé mes bottes caramel avec mon t-shirt vert pomme, j'ai eu un espèce d'électrochoc que je ne m'explique pas. J'ai les ai du coup tout de suite troquées contre les boots beige peau et là tout de suite, les ondes anti-feng-shui s'en sont allées loin dans la rivière pourpre.

Bref, tout ça pour dire que j'ai loupé ma vocation de consultante en fringaison.

Euh... Rien à voir mais fallait que je le note quelque part : vous aviez raison les filles, pour les nectarines pas mûres..."Censured".

7h30 de sommeil

Donc il me reste tout juste le quart d'heure académique pour traîner la patte

mais que je vais optimiser de ce pas

- pour payer mon amende du radar de Bierbeek

- dire bonne nuit à tous les insomniaques

- encourager Valichou qui se met au sport

- m'auto-convaincre de la grande nécessité d'une résolution équivalente

- faire des recherches sur les tendineux

- mater Foresti est le string minimum

- arrêter de me faire des sushis, du mouron et toute autre angoisse qui agrandit le trou de mon front*

* Ca se voit direct quand je me fâche, quand je m'impatiente ou tout simplement quand je suis contrariée qu'il ne se passe pas ce que j'avais prévu au centime près : j'ai le sourcil gauche qui tombe vers mes narines et par voie de conséquence, ça crée un petit creux à côté des rides du lion. Voilà pour l'explication hautement anatomique.

J'attends que Justine s'envole à ma rescousse pour reformuler avec des termes moins atrophiés et plus appropriés des symptômes de mon état de divergence.

J'en profite pour faire un appel d'offre au doudou le plus offrant pour partir au pays d'Alice et de ses merveilles.

Coucou subliminal à Astro qui a sûrement été serrer la papatte au doudou montois ou ton vide-grenier, je sais pas.

Oups, il est 00h00, je dois raccrocher, sinon mon quota de 7h30 va se décrémenter!

Ra-Narnja

Et oui, vous l'aurez deviné ou pas, ce soir, c'est soirée ciné.

Et qui dit soirée dit manne-diarrhée! Bon je rigole, mangiare!!!!!!!!!!!!

Et ce soir, je vais rescuciter ma sorbetière pour préparer Ze glace de l'année 2009, la GLACE au THE VERT. Sauf que j'ai oublié mon sachet de thé vert à la maison, vais peut-être faire madame la variante la GLACE au SESAME.

Enfin, si ça se trouve, je vais faire de la glace à la FRAISE. Bref, je vais faire de la glace quoi.

Il est 11.30 et j'ai déjà le carrelage (la dalle).

Je vais aller me prendre un yahourt à la pêche que je n'aime pas mais bon, je ne sais pas ce qui m'a pris, j'ai voulu changer de la fraise mais bon, ça n'a pas porté ses fruits.

Facteurs Agrossissants

- Arrêter le sport
- Emménager seul
- Avoir des collègues (qui achètent des Kinders)
- Arrêter de fumer
- S'amme-bééééééééé-tèèèèèèèèèèèèr

Y'en a marre

Trop de chez Marre.

Suis creved de chez crevette.

Je lis des codes SAS pour passer le temps, mais c'est un peu tannant, ça ne rend même pas bronzée, y'a des astérix et des tongues à l'envers (des back slashs) à toutes les deux phrases, bref, mes ridules à côté des lèvres commencent à se dessiner d'un trait net à force de bailler, c'est la merde quoi.

Aujourd'hui, j'ai encore mangé un Kinder Surprise, enfin, pour le détail et non des moindres, il n'y avait pas de surprise parce que c'était un oeuf que j'avais gardé exprès pour les jours de coups durs. Genre comme celui-ci où à 11.00 pétante, mon estomac me fait signe que si je le bouffe pas ce kinder, il me fait tomber en syncope et donc, obéissante à l'oeuf comme je suis, je l'ai affonné d'une demi-traite puisque l'autre traite a été assassinée l'autre jour pour les mêmes raisons suce-dites./

Bon, allez, j'arrête de parler de bouffe les 3 prochaines secondes, ...

Ce soir je vais aller manger chez Jeejee qui va sûrement préparer un repas équilibré connaissant mes restrictions alimentaires non-strictes.

J'étais censée venir avec un canard laqué mais la flemme faisant foi, je ne me sens pas capable de faire un aller-retour jusqu'à Bourse et de survivre dans le métro avec l'odeur appétissante me poursuivant tout le long. Vaut mieux le faire un jour où je serai plus forte et surtout plus enrhubée.

Bon, pour ce qui est de ma tendinite, mon message vaut cher parce qu'il est tapé avec le strict minimum de main, c'est-à-dire une. Celle où la tendinite n'a pas encore faite ravage.

En parlant de ravage, c'était vachement cool ce livre de Barjavel où les amoureux ont fini par se retrouver dans leur vie ultérieure à travers les galaxies.

Demain, c'est le jour - vous vous en rappelez- le plus chouette de la semaine, sauf que j'ai l'impression que ça va me faire nichon ni foie tellement ces journées sont devenues longuissimus.

Bon, allez, positive attitute oblige, malgré l'élimination de Camélio Djordano, j'ai décidé de m'acheter une nouvelle paire de lunettes.

Ca commençait vachement

à nous manquer cette drache diluvienne.

Mais bon, voyons le bon côté des choses, on a les meilleurs légumes farcis au monde et les fraises de Wépion, sans compter les petits écoliers et les betterfoods.

Dimanche, j'ai été désignée assesseuse non volontaire endossant la dure responsabilité de "card identificator".
Eu droit à un succulent sandwich jambon beurre, pur délice quoi. On est souvent content avec pas grand chose, du pain, du boursin, sinon rien.

- J'ai rendu à un gars pas chauve une carte avec une photo de chauve, pas de bol Jean Paul, c'était pas lui, faut pas te vexer coco
- J'ai eu droit à une vieille dame toute menue me demandant de confirmer qu'elle était bien la plus jolie des cartes, "Ce soir je serai la plus belle pour aller voter..."

- A mes heures perdues, j'ai classé les cartes en deux colonnes, hommes et femmes, puis un homme s'est ramené devant moi et je ne retrouvais plus sa carte qui était au rayon femmes,
- J'ai enfin pu mettre une tête à Monsieur Mouffe, mon voisin
- J'ai rencontré Monsieur Frère Jacques

Envie de ...

Glace au Sésame!!!!!!!!!!!!!!

http://sooishi.blogspot.com/2006/01/recettes-sucres.html

En attendant la pizza...

Et pour ne pas faire exploser les points Weight Watchers, je m'empiffre d'un succulentissime Vitalinéa 0% plus plus. Plus de calcium pour fortifier les dents, et plus de maigreté pour moins de culpabilité. Le compte est bon.

Et ce soir, au menu, pizza printanière. Faut que je zappe la glace speculoos. Oui, il le faut vraiment. Les tisanes verveines feront l'affaire, non?

De surcroît il le faut parce que les glaces, ça fait 3 jours de suite que je fête mon changement hormonal alors bon, ça suffit.
Etonnamment, je n'ai amorcé qu'un seul minable kilo pyjama inclus sur la balance, ce qui veut dire que
- soit mon corps a trouvé un lieu de stockage dans la 5e dimension
- soit l'effet n'est pas imminent auquel cas je vais déprimousser dans la période post-effect
- soit la vie est bien faite et on peut se faire plaisir 3 jours de suite sans laisser de trace

Bon, quelle que soit le verdict, je m'en fous. Je vais de toute façon oublier mes bikinis cette année, et de toute façon, mes maillots sont décolletés jusqu'au nombril.

Artisanphile

Principe : manger des pizzas, rien que des pizzas, plus que des pizzas.
Mais si t'en as marre, rien ne t'empêche de varier avec des pastas ou des bruschettas.

Bref, l'heure est à l'italienne ce que les secondes sont à la sauce parmiggiana. Et les troisièmes, euh je ne sais pas. Bon allez, c'était nul.

Aujourd'hui, je n'ai personne à qui parler vraiment alors je vais me parler à moi-même si pas à vous par procuration.

Je me suis levée avec 3 snoozes ce matin, j'ai mangé 3 tartines, je me suis abstenue de prendre des muffins au petit déj du boulot vu les traces de gras que ça faisait sur le papier (mais je sens que cet aprem, si je continue à monologuer, je vais pas tenir), j'ai mangé une pomme aussi qui soit dit en passant est en accord avec mon t-shirt (vert pomme), je me suis maquillée dans les tons aussi, j'ai nommé vert olive. Et hier, j'ai mangé une glace vert pistache.

Bref, je me mets au vert, comme qui dirait l'autre.

Et ce, malgré l'offuscation de Sara devant ma poubelle non triée.
Mais que voulez-vous, je ne mets même pas un kilo de déchets toutes les deux semaines pour une poubelle de 30 litres, je vous dis pas bonjour l'odeur. Enfin si, je vous le dis : BONJOUR l'ODEUR. Pensez-vous qu'il faille aussi lui demander comment il va? Bon allez, c'est nul de chez noOOOuuuuUUULLLL.

On est inspiré ou on ne l'est pas. C'est le problème des artistes, quand ils ne sont pas inspired, ils vous pondent n'importe-na-wak.

Les fils barbeliviens

A toutes les vaches que j'ai croisées, avant, 

Qui donnent du lait écrémé, maintenant

En ce beau matin ensoleillé de congé où j'ai quand même réussi à me lever du pied gauche, je fais un effort de cantonade pour booster mon système immunitaire.

J'ai mangé 6 tartines (oh j'en crois pas mes oreilles) mais bon, j'y pensais depuis hier à mes tartines à la confiture pomme-cannelle, puis en plus, Scotfield il est mort. Ca m'a trop brisé le coeur.

A part ça, je ne sais pas quoi vous dire, alors je vais m'arrêter là.

Bzbzbzbzbbzbz

Disymétrie matinale

Ce matin, j'ai fait une horrible constatation : j'ai un oeil plus petit que l'autre. 

Non que je sois difformée, non! oh que non! Mais apparemment, il fut pénible pour l'oeil gauche de s'ouvrir totalement au monde et de fait, ça m'a filé une tête à la Shannon Doherty.

Bon, en tout cas, si ça peut me rendre célèbre, je subis avec plaisir les conséquences de ma pré-gloire.

Notons par ailleurs que j'ai illico-presbyto été acceptée au cours de chant niveau 2, ça veut bien dire ce que ça veut dire. Il n'y a pas de fumée sans feu dit-on, et bien, il n'y a pas de star sans étoile non plus.

Bon, trêve de modestie masquée, aujourd'hui est un grand jour, en effet, c'est le jour de la Mastication de Morts.

Entendez ce que vous voudrez, mais moi, ça ne me fait même pas peur.

Je trouve que j'écris bizarre ce matin, c'est normal, je me suis levée à 6h, chose qui ne m'était plus arrivée depuis l'école et pour cause, j'ai été chercher mon colis 3 Suisses, mais franchement c'est naze, la robe qui était censée être épuisée (oui oui elle était fort fatiguée par le voyage) est quand même arrivée mais elle est naze et l'autre robe que j'avais cru prendre en vert mais qui avait l'air d'être bleue dans le magazine, bien finalement, je l'ai commandée en noir et elle est franchement nazissime aussi.

Bref, aujourd'hui est la journée de la NASA-titude, ça tombe bien, on a besoin de quelqu'un pour sauver Veronica Mars.

Allez, j'ai plein de vaisselle qui m'attend, mais je ne compte pas la faire étant donné ma fatigue olympique.

Je vous embrasse bien fort Ô chers lecteurs soporiphisés de mon récit épique.

Monsieur Seguin et mon amie NicePeople

Petite liste slovaque (tchèque list) de tout ce qu'il faut gratter :

- des chaussettes
- des chaussettes
- encore des chaussettes

en plus ce serait cool d'avoir
- le même training que les mecs
- des places pour Genk
- des tickets boissons le soir
- des baskets pas vert fluo
- des t-shirts sans manches

Et surtout, il ne faut pas oublier
- de sortir boire un coup tous les soirs sinon on se fait traiter de bobonnnne par Meneer Seguin,
- de recevoir des Bons baisers de Russie,
- d'appeler Sami par Sani,
- de ne pas dire à son pote qui s'appelle "Hlrocko" et qui se prononce "Rocco" qu'on s'appelle "Si Freddi" parce qu'il s'appelle vraiment comme ça,
- de toujours fermer la cuvette WC quand on a sa trousse de toilette baladeuse,
- de s'abstenir de taper l'arbitre,
- ne pas oublier que "natation "ne se traduit pas par "natatie" en néerlandais, m'enfin quoi!!!!???

et surtout, il faut arrêter de parler parce que les bronzages rouges écrevisses, ça ne pardonne pas.