Ce matin, je me suis levée du pied droit, et je vais prendre mon courage à deux mains pour rester les deux pieds sur terre.
Aujourd'hui est le premier jour de ma nouvelle vie. Et oui, je vais aller courir. Et pas d'excuse à la tarte aujourd'hui.
jeudi 29 avril 2010
jeudi 15 avril 2010
Star System
Ah, me voilà enfin relookée de la tête aux pieds.
J'ai une coupe - une fois n'est pas coutume - bien loin de la girolle et de l'amanite. Bref, super réussi quoi.
J'ai les doigts french-manucurés version schtroumpfette disco. J'ai des nouvelles bottes de printemps et un collier rempli de papillons qui se marie trop bien avec ma coupe, mes bottes et mon t-shirt.
Me manque plus que la bague en porcelaine années '60 et je suis parée pour l'été 2010.
J'ai une coupe - une fois n'est pas coutume - bien loin de la girolle et de l'amanite. Bref, super réussi quoi.
J'ai les doigts french-manucurés version schtroumpfette disco. J'ai des nouvelles bottes de printemps et un collier rempli de papillons qui se marie trop bien avec ma coupe, mes bottes et mon t-shirt.
Me manque plus que la bague en porcelaine années '60 et je suis parée pour l'été 2010.
mercredi 7 avril 2010
Bon Tip-couffeur
à ma collègue Em qui n'a pas mangé d'os de chat vandaag mais bien un bonbon en l'hommage de Napoléon Premier. Enfin, à vrai dire, je sais pas s'il était premier ou quoi, mais le fait est que son business de bonbons s'est carrément diversifié vers des bonbons encore plus meilleurs que bons, j'ai nommé les bonbons roses.
On se demande pourquoi ces bonbonneurs s'évertuent à fabriquer des bonbons oranges parce que, ils auraient du le remarquer depuis belle lurette que c'est toujours ceux qui restent dans les paquets et que personne n'arrive à s'en dépêtrer.
Bon, ceci étant, chapeau aussi à Monsieur Lutti qui excelle dans les bonbons CITRIX; Microsoft a essayé de faire pareil mais franchement, ça le fait moins. Il les a appellés VPN (Very Powerful Narcotic) et ça a eu moins de succès. Mais bon, il s'en fout, il s'était déjà bien cassé le cul à créer des vlookup et tout le bataclan alors il était probablement trop fatigué pour les bonbons.
Haaaaah-c'est Beau-la-Vie-pour les Grands-et Surtout les Petits.
On se demande pourquoi ces bonbonneurs s'évertuent à fabriquer des bonbons oranges parce que, ils auraient du le remarquer depuis belle lurette que c'est toujours ceux qui restent dans les paquets et que personne n'arrive à s'en dépêtrer.
Bon, ceci étant, chapeau aussi à Monsieur Lutti qui excelle dans les bonbons CITRIX; Microsoft a essayé de faire pareil mais franchement, ça le fait moins. Il les a appellés VPN (Very Powerful Narcotic) et ça a eu moins de succès. Mais bon, il s'en fout, il s'était déjà bien cassé le cul à créer des vlookup et tout le bataclan alors il était probablement trop fatigué pour les bonbons.
Haaaaah-c'est Beau-la-Vie-pour les Grands-et Surtout les Petits.
Y'a des journées
100% SANS.
Oui, c'est déconné. Il devrait exister des horoscopes plus détaillés pour nous dire les jours exacts où il faut pas bouger de la zon-mai. Mais que dis-je? Où il ne faudrait poindre le petit doigt de pied hors du lit.
Et pour ces jours-horoscopiés-là, je vous conseille de vous prémunir
Allez, demain est autre jour et même si on n'a pas encore fini de déchiffrer l'horoscope de Nostradamus pour le jour le jour, je suis sûre et citron vert que demain est un autre jour. Et statistiquement parlant, il ne peut pas dépasser la limite de la borne supérieure de n tendant vers l'infini de la fonction x% exposant n du quota de SANS-titude à la minute.
(Bref rappel grammatical: Sans-titude : substantif féminin singulier, se dit de quelque chose qui est SANS).
Bon, j'avoue, j'ai un peu fait de ma complainte de serveuse de tomates mais ça va hein. Demain, je gravis la muraille de China ou la Butte du Lion, ça dépend si Beaufort est fort.
Oui, c'est déconné. Il devrait exister des horoscopes plus détaillés pour nous dire les jours exacts où il faut pas bouger de la zon-mai. Mais que dis-je? Où il ne faudrait poindre le petit doigt de pied hors du lit.
Et pour ces jours-horoscopiés-là, je vous conseille de vous prémunir
- d'une bouilloire sous le lit (pour réchauffer des Aïki Noodles)
- d'un paquet de céréales Miel Amandes,
- d'un IpoD,
- d'un porte-livre histoire de pas attraper des crampes aux coudes et avant-bras,
- d'un tourne-page même obéissant non pas au doigt mais à l'oeil, comme ça on repose ses doigts-doigts chéris,
- d'un mini-frigo pour avoir du lait froid (pour les céréales voir plus haut ou du lait au miel ou au Miel Amandes si on décortique les substances agglutinées dans les céréales, bref, le miel donc, important et même vital si on a la crève le même jour). Pas de bol quoi, mais bon, si, il faut quand même un bol pour les céréales.
- à la limite même au vu de l'été faisant son entrée, d'un congélo pour mettre ses Cornetto's favoris,
- d'une connection internet pas trop pourrave histoire d'éviter de crise-cardillaquer devant la longévité absolue de l'attente insoutenable de l'ouverture d'une page quelconque, surtout des pages où le nombre d'affichage de pixels par nanoseconde est d'un minimum requis pour le bon déroulement de la compréhension du dit-message (une vidéo quoi - zètenoul - vizitnul - vous êtes nuls khoooo)
- Et last and least, un bon oreiller histoire de siester à intervalles réguliers entre l'empiffrement et le matage vidéo ou le matage de l'agencement des lettres alphabétiques, la lecture si vous voulez.
Allez, demain est autre jour et même si on n'a pas encore fini de déchiffrer l'horoscope de Nostradamus pour le jour le jour, je suis sûre et citron vert que demain est un autre jour. Et statistiquement parlant, il ne peut pas dépasser la limite de la borne supérieure de n tendant vers l'infini de la fonction x% exposant n du quota de SANS-titude à la minute.
(Bref rappel grammatical: Sans-titude : substantif féminin singulier, se dit de quelque chose qui est SANS).
Bon, j'avoue, j'ai un peu fait de ma complainte de serveuse de tomates mais ça va hein. Demain, je gravis la muraille de China ou la Butte du Lion, ça dépend si Beaufort est fort.
lundi 5 avril 2010
SpiderMan
Vous ne la voyez pas hein, j'ai essayé de faire un printscreen de mon écran mais elle rentre pas dans l'image. Y'a une araignée qui est en train de tisser sa maison devant moi. Si par mégarde elle tombe sur le clavier, vous m'en verrez m'arrêter sec d'écrire et là, je vous jure que je vais crier le cri le plus aigu jamais connu.
Merde, elle s'est barrée dans mon sac à main.
Merde, elle s'est barrée dans mon sac à main.
Vive les ponts
Ah oui, ca j'aime vraiment bien les ponts. Surtout que moi, c'est pas un pont que je fais. Je fais carrement la Muraille de Chine.
dimanche 4 avril 2010
Purée de sieste
Il est dimanche 19h00 et force est de constater que des mini-pouces vivent dans ma maison. Mais ils ont rangé que dalle de ce que je leur avais prescrit.
Quand le chat est parti, les souris glandent.
Quand le chat est parti, les souris glandent.
Objectif : moins beaucoup de bordel
Bref, rangement de printemps quoi.
Pour cela, il faut être méthodique.
Primo, faire une sieste histoire d'être en pleine forme pour passer à l'attaque.
Deux-os, ne pas oublier de se réveiller de sa sieste.
Trois-os, se réveiller de bonne humeur sinon le motivation va aller descendo jusqu'à se perdre dans les méandres de la terre de Glandulie.
Pour info et pour interlude, cette île au charmant nom de Glandulie est composé de peuplade, de faune et même de flore à tendance immobile.
Notons par ailleurs que l'énergie renouvelable de cette île se crée à partir de l'immobilisme ambiant. Plus tu bouges, moins l'énergie se crée.
Bref, les motaïves de la life, les speedy-gonzalo et les hyperkinétiques sont des marginaux parce qu'ils dissipent l'énergie universelle. On les fait dormir dans des bananiers pour qu'ils les à épluchent histoire que les glanduliens puissent bénéficier des fruits tombant directement pelés. Ah, si c'est pas cool ça. Oui, c'est cool.
Malheureusement, pour accéder à cette île, il faut passer un concours et pour l'instant, malgré ma préparation intensive à l'immobilité permanente, j'échoue encore aux tests. Grgrgrgr.
Quatre-os, allez, je vais me mettre au step primo.
Pour cela, il faut être méthodique.
Primo, faire une sieste histoire d'être en pleine forme pour passer à l'attaque.
Deux-os, ne pas oublier de se réveiller de sa sieste.
Trois-os, se réveiller de bonne humeur sinon le motivation va aller descendo jusqu'à se perdre dans les méandres de la terre de Glandulie.
Pour info et pour interlude, cette île au charmant nom de Glandulie est composé de peuplade, de faune et même de flore à tendance immobile.
Notons par ailleurs que l'énergie renouvelable de cette île se crée à partir de l'immobilisme ambiant. Plus tu bouges, moins l'énergie se crée.
Bref, les motaïves de la life, les speedy-gonzalo et les hyperkinétiques sont des marginaux parce qu'ils dissipent l'énergie universelle. On les fait dormir dans des bananiers pour qu'ils les à épluchent histoire que les glanduliens puissent bénéficier des fruits tombant directement pelés. Ah, si c'est pas cool ça. Oui, c'est cool.
Malheureusement, pour accéder à cette île, il faut passer un concours et pour l'instant, malgré ma préparation intensive à l'immobilité permanente, j'échoue encore aux tests. Grgrgrgr.
Quatre-os, allez, je vais me mettre au step primo.
samedi 3 avril 2010
Saturday Fever suite et fin
Et voilà, nous voici J+7 du lendemain du fameux jour de la naissance de mon super bouton de fièvre qui m'a valu la médaille d'argent de l'horreur pullulant (juste derrière Frankenstein en fait Ô horrible défaite).
7 jours quoi que j'ai pas changé de décor, c'est quand même pas juste. En fait, la prochaine fois que je serai atteinte de déguisement Halloween permanent, je m'abstiendrai de manger. De fait, chaque fois que j'ai mangé, ça a empiré. Et comme je suis un sprinter stomach, vous imaginez la non-guérison.
Bon, franchement quoi. Ce soir, c'est resto-nannif de Megan Fox (sa soeurette spirituelle). Je vais tâcher de m'assoir en bout de table histoire de n'avoir pour voisin-voisine de droite personne. Je vais carrément essayer de m'assoir à une autre table où on peut me voir qu'à cent mètres comme ça je suis sûre.
7 jours quoi que j'ai pas changé de décor, c'est quand même pas juste. En fait, la prochaine fois que je serai atteinte de déguisement Halloween permanent, je m'abstiendrai de manger. De fait, chaque fois que j'ai mangé, ça a empiré. Et comme je suis un sprinter stomach, vous imaginez la non-guérison.
Bon, franchement quoi. Ce soir, c'est resto-nannif de Megan Fox (sa soeurette spirituelle). Je vais tâcher de m'assoir en bout de table histoire de n'avoir pour voisin-voisine de droite personne. Je vais carrément essayer de m'assoir à une autre table où on peut me voir qu'à cent mètres comme ça je suis sûre.
Inscription à :
Articles (Atom)