Trop de chez trop de chez trop.
Trop genre j'arrive plus trop à gébou (bouger pour les nuls en racailleries).
Je sens bien que ma chaise prend la forme de mon corps qui l'écrase.
Pauvre de chaise.
Demain, je vais lui mettre un coussin histoire qu'elle se prenne pas tout le poids en pleine face. C'est vrai quoi.
Peut-être que les objets ont leur mot à dire.
Bon, ils ont pas de bouche ni de cordes vocales ou alors on a des oreilles pas adaptées à leur fréquence d'élocution.
Mais ceci étant, il est important que je dénonce, enfin que j'en sois le porte parole.
Donc, en tant que porte-parolière, je vous dis qu'il faut arrêter de maltraiter ses meubles. C'est vrai quoi. Vous imaginez.
Déjà tout le chemin qu'ils ont fait pour être chez vous, compressés dans de la frigolite et des plastics à bulles qui pètent. Puis après, ils se prennent blindés de clous dans la face, sur le côté et dans les moindres recoins.
Suffit que vous ayiez oublié le mode d'emploi et que vous placiez leur tronc ou leurs pieds à l'envers qu'ils soient handics à vie. Kholalala. Vous voyez pourquoi parfois ils grincent. C'est qu'ils ont mal. Bah oui quoi, un peu de plaintitude n'a jamais fait de mal.
Leur bien-être dépend tellement de vous. Alors, soyez gentils. Bon, j'avoue, je meuble un peu. Mais c'est pour mieux revenir.
jeudi 26 novembre 2009
Fais dodo
Coca mon tit frèreuh
Fais dodo
Demain t'seras K.O.
Aujourd'hui, j'ai découvert le miracle et aussi le pourquoi de l'indexation. La morale de l'histoire, c'est que si t'indexes pas, c'est le foutoir. Et quand c'est le foutoir, impossible de trouver la solution. Et quand tu trouves pas la solution, et bein c'est pas cool.
Le truc, c'est que pour trouver la solution, tu dois connaître 80% de la pré-solution. Parce que si tu la connais pas, la pré-solution, tu sais pas l'indexer. Et si tu l'indexes pas, tu trouves 20% de la solution.
Donc, morale 2 de l'histoire, c'est qu'il faut trouver un moyen pour s'assurer de la connaissance des 80% de la pré-solution avant d'essayer de résoudre un problème.
Bon, j'avoue, dans la vie, il y a des sujets plus existentiels que ça. Mais quand même. Je suis un Ninja des Data, je me dois de les combattre.
Bon, allez, aujourd'hui, c'est J+2-M, autrement dit, dans 1 mois tout pile moins deux jours, c'est Nono. Et qui dit Nono dit cadeaux.
Non, je rigole. Qui dit Nono dit Le Petit Robot.
Bon, c'est pas tout ça, mais il est l'heure de voir si Morphée y est déjà. Parce que je vais pas tarder à le rejoindre!!!
Fais dodo
Demain t'seras K.O.
Aujourd'hui, j'ai découvert le miracle et aussi le pourquoi de l'indexation. La morale de l'histoire, c'est que si t'indexes pas, c'est le foutoir. Et quand c'est le foutoir, impossible de trouver la solution. Et quand tu trouves pas la solution, et bein c'est pas cool.
Le truc, c'est que pour trouver la solution, tu dois connaître 80% de la pré-solution. Parce que si tu la connais pas, la pré-solution, tu sais pas l'indexer. Et si tu l'indexes pas, tu trouves 20% de la solution.
Donc, morale 2 de l'histoire, c'est qu'il faut trouver un moyen pour s'assurer de la connaissance des 80% de la pré-solution avant d'essayer de résoudre un problème.
Bon, j'avoue, dans la vie, il y a des sujets plus existentiels que ça. Mais quand même. Je suis un Ninja des Data, je me dois de les combattre.
Bon, allez, aujourd'hui, c'est J+2-M, autrement dit, dans 1 mois tout pile moins deux jours, c'est Nono. Et qui dit Nono dit cadeaux.
Non, je rigole. Qui dit Nono dit Le Petit Robot.
Bon, c'est pas tout ça, mais il est l'heure de voir si Morphée y est déjà. Parce que je vais pas tarder à le rejoindre!!!
mercredi 25 novembre 2009
Mamamiaaaaaaaaaaaaaa
Mission accomplie : ma première de chez première lasagne ricotta épinard au saumon haschich. Fumé quoi.
Oh que c'était bon. Franchement, je ne sais pas mais pour l'instant, j'adore manger ce que je cuisine. Je suppute que c'est vachement bon.
Aujourd'hui, j'ai été me les cailler grave à l'entrepôt frigo pendant 2 bonnes heures. Mes doigts de pieds ont eu du mal à bouger par-dessous mes botines. C'était naze - de ne pas savoir bouger ses membres.
Sinon, j'ai vu Twilight. Kholala, c'était top cool. Me suis même pas endormie.
Bon, allez, c'est pas tout ça mais bon, c'est tout quoi.
Oh que c'était bon. Franchement, je ne sais pas mais pour l'instant, j'adore manger ce que je cuisine. Je suppute que c'est vachement bon.
Aujourd'hui, j'ai été me les cailler grave à l'entrepôt frigo pendant 2 bonnes heures. Mes doigts de pieds ont eu du mal à bouger par-dessous mes botines. C'était naze - de ne pas savoir bouger ses membres.
Sinon, j'ai vu Twilight. Kholala, c'était top cool. Me suis même pas endormie.
Bon, allez, c'est pas tout ça mais bon, c'est tout quoi.
jeudi 19 novembre 2009
Trendsetteuse
Voilà comment mes collègues m'appellent maintenant. De fait, j'ai lancé la tendance automne-hiver 2010 : le port de la bague en fil. Tout le monde va se l'arracher. Et nous, dans notre département à 90% nanas, on va s'amener à la WIB (Women In Black) et on va les clouer de leur chaise.
Bon, c'est pour rire, on est inoffensive, si pas plus que Beethoven (le chien) et on essaie juste de se la péter mais on n'y arrive pas.
Allez, aujourd'hui journée de l'expiration (non-inspiration), donc je vais la faire courte.
J'ai changé de lulus. Elles sont vertes et même si elles jurent avec le reste, je les aime bien quand même.
J'ai fait des super courses aujourd'hui.
Résultat de quand on ne fait pas de liste pour s'y tenir :
Bon, c'est pour rire, on est inoffensive, si pas plus que Beethoven (le chien) et on essaie juste de se la péter mais on n'y arrive pas.
Allez, aujourd'hui journée de l'expiration (non-inspiration), donc je vais la faire courte.
J'ai fait des super courses aujourd'hui.
Résultat de quand on ne fait pas de liste pour s'y tenir :
- Gel douche sensation Hammam
- Gel douche anti-stress
- Dentifrice email pur blanc
- Après-shampoing Lissage Effet Asiatique
Et oui, je me fais trop avoir. Faut dire que j'étais dans un état à me faire marketée à fond.
Bananuit!
MA-rketing victim
mercredi 18 novembre 2009
Orgelet
A part ça, je suis en train de battre le record du monde de la pousse des orgelets.
J'ai lu ce matin que les gens ont ça en moyenne une à deux fois par vie. Moi, je vis beaucoup apparemment puisque ça m'arrive une à deux fois par semaine. Satanée de crotte de bique.
Je n'ose même plus sortir.
Normal. C'est pathétique la tête de plouc que je me tape.
Je me rappelle qu'à mon 3e rendez-vous galant j'ai eu ça. La honte du siècle quoi. Bon, visiblement, on n'y a vu que du feu, ou alors, ce n'est pas un prétexte d'encourrissement de la gente opposée. En tout cas, je ne sais pas vous, mais moi, j'aurais déguerpi super vite fait je pense (pléonasme oblige). Enfin, je ne suis pas à 100% sûre mais vu que les crottes de yeux, ça me repousse, j'imagine même pas ce que ce serait une verrue à l'oeil nu. Birk.
Ma - en mode On ne voit pas bien avec un oeil
J'ai lu ce matin que les gens ont ça en moyenne une à deux fois par vie. Moi, je vis beaucoup apparemment puisque ça m'arrive une à deux fois par semaine. Satanée de crotte de bique.
Je me rappelle qu'à mon 3e rendez-vous galant j'ai eu ça. La honte du siècle quoi. Bon, visiblement, on n'y a vu que du feu, ou alors, ce n'est pas un prétexte d'encourrissement de la gente opposée. En tout cas, je ne sais pas vous, mais moi, j'aurais déguerpi super vite fait je pense (pléonasme oblige). Enfin, je ne suis pas à 100% sûre mais vu que les crottes de yeux, ça me repousse, j'imagine même pas ce que ce serait une verrue à l'oeil nu. Birk.
Ma - en mode On ne voit pas bien avec un oeil
Ain chi-con-con-con les petites marionnettes
Et oui, là, ça va faire 3 jours de suite que je mange des chicons gratinés. Sauf que moi, j'enlève tout le gratin et la béchamel, et je me farcis le chicon pur jambon. Pur délice. Allez, je vais peut-être un jour m'en lasser mais au jour d'aujourd'hui, ce n'est pas encore au menu.
Enfin, à ce rythme-là, c'est sûr, moi, je ne vais plus être très menue en tout cas.
Bon, allez, je viens de me rendre compte qu'il y a l'option "Peace & Love" dans Flash. Regardez ce que ça donne :
avant
aprèslundi 16 novembre 2009
Cerf-tête addicted
Et voilà une coupe déjà un peu plus réaliste qu'hier.
J'avoue, hier, avec les petits cheveux en forme d'oeufs, c'était du je-me-casse-pas-le-cul-pour-faire-des-formes tout craché. Mais bon, la fatigue ayant élu domicile fixe en ma personne, je ne puis que donner ce qui me reste d'énergie en sus de mes amendes, des embouts, du lot-bou et de mes réveils hasardeux.
Donc, pour sortir une feinte nostalgique : 0+0 égal à la tête de Charlot.
Et bien, moi, je vous fais la version Einstein : mon humeur suit une courbe parallèle de fatigue logarithmique de 0 exposant moins l'infini. Bref, je suis dashivée, ariellivée, Le Chat savonnée. Bref, WC ça, vous avez tout capitché : je suis lessivée.
Il est Minuit -57, autrement dit, avant mon coupe feu, ah mais non, que dis-je, mon couvre-feu, j'ai encore droit à un demi épisode de Barbichette et les 7 nains, autrement dit, Desespérées du Coin.
Allez, je vous dis Bonne Nuit, Bonne journée si vous passez à table, Bonne Saint-Nicolas si vous m'envoyez des chocos et Bon annif si vous avez eu la chance, l'honneur et la joie d'avoir naquis en ce beau jour d'automne comme les autres (le jour hein, pas vous. Vous, vous êtes uniques of course).
dimanche 15 novembre 2009
Essai n°1
Voilà, à partir d'aujourd'hui, je vais faire des beaux (humhum) dessins.
J'ai essayé de me colorier en jaune mais ça le fait vraiment pas, donc on va dire que je suis rosée et sans boutons.
J'ai des cheveux un peu plus longs que ça mais on verra bien pour le prochain essai.
A part ça, j'ai tout juste terminé ma glace anti-blues. Je ne sais pas ce que je vais faire pour mon prochain coup dur mais c'est pas grave. Capoue n'est pas loin.
A part ça, je suis creved de chez creved. A mon avis, c'est ce cours intensif de dessin qui m'a lessivée.
Ceci dit, je dois remettre à César ce qui lui appartient (moi j'ai fait les cheveux, le nez, et le collier, bref, le moins dur), César disais-je, qui se demande quelle heure il est depuis 10 minutes, et il le demande à son super PC mais il aurait pu me le demander à moi l'heure, parce que là il vient de répéter encore une demi-douzaine de fois QUELLE HEURE IL EST NONDIDJUUUUUU, mais force est de constater que son pc est autiste ou sourd ou têtu.
Enfin, soit, moi, j'en ai marre d'avoir un fou qui parle à son pc qui visiblement n'a pas envie de causer ce soir. A mon avis, c'est un PC mâle.
vendredi 13 novembre 2009
Proverbe du jour : "Il ne faut pas tant regarder ce que l'on mange, qu'avec qui l'on mange."
Oui, bein, c'est bien le cas de le dire. Je m'étais dit que j'allais me faire inspirer un thème d'écriture sur proverbes.com et voilà-t-il pas que je tombe à pic (ironie du sort) sur ce proverbe.
Le truc, c'est que j'ai mangé avec mon blog.
Il m'a bien tenu compagnie.
Il m'a même dit "Bon appétit" figurez-vous.
L'est-il pas poli? Forcément, vu que c'est moi qui l'ai éduqué.
Le truc, c'est que j'ai mangé avec mon blog.
Il m'a bien tenu compagnie.
Il m'a même dit "Bon appétit" figurez-vous.
L'est-il pas poli? Forcément, vu que c'est moi qui l'ai éduqué.
Pourquoi on devient barjot?
Qu'à cela ne tienne, on ne doit plus lutter contre la barjottitude, c'est le mal du siècle qui nous atteint tous.
Certains se pensent immunisés mais que nenni, ils biglent juste (du qualificatif bigleux pour les nul-linguistes).
La dépatience est née de cette société à Grande Vitesse prenant son essor au début des années 2000. Peut-être même avant mais je n'étais pas née, donc, je ne parle qu'en mon nom et de mon vivant.
A cause de 8-filles ou de 100-filles (subitiliteit nulliteit quand tu nous tiens), on ne peut plus se permettre d'attendre sans savoir.
Pensez-vous bien que le petit chaperon rouge n'a pas sms-é grand-mamitou pour lui dire qu'elle se pointait avec des American Cookies. Non oh que non, elle est juste arrivée, à l'aise tranqui-loup, et Mamie Nova n'avait pas eu le temps de remettre son dentier donc bon, bein, effet de surprise oblige, elle a bouffé tout cru l'incrustacé vu sa paranoïa.
Voilà pour le remix du fin fond de la vraie version censured.
Certains se pensent immunisés mais que nenni, ils biglent juste (du qualificatif bigleux pour les nul-linguistes).
La dépatience est née de cette société à Grande Vitesse prenant son essor au début des années 2000. Peut-être même avant mais je n'étais pas née, donc, je ne parle qu'en mon nom et de mon vivant.
A cause de 8-filles ou de 100-filles (subitiliteit nulliteit quand tu nous tiens), on ne peut plus se permettre d'attendre sans savoir.
Pensez-vous bien que le petit chaperon rouge n'a pas sms-é grand-mamitou pour lui dire qu'elle se pointait avec des American Cookies. Non oh que non, elle est juste arrivée, à l'aise tranqui-loup, et Mamie Nova n'avait pas eu le temps de remettre son dentier donc bon, bein, effet de surprise oblige, elle a bouffé tout cru l'incrustacé vu sa paranoïa.
Voilà pour le remix du fin fond de la vraie version censured.
Posage de lapin 1.3
A ceux qui n'ont jamais posé de lapin, référez-vous aux chapitres débutants "Comment se faire poser un lapin : mode d'emploi".
Pour les experts, voici le déroulement du câblage.
Plus on est expert, plus on fait dans le subtil.
Subtilité n°1 :
Zero announcement
Subtilité n°2 :
Zero répit
Subtilité n°3 :
Zero regret
Le posage du lapinus cretus se fait en surface puis en profondeur. On étale bien à travers tous les recoins histoire de ne laisser aucun droit de réplique à l'enlapiné. On coupe les extrémités des carottes et on les injecte de part et d'autre des orifices ouïllitives de telle sorte qu'on n'aie pas à bidouiller un prétexte quelconque puisque ce dernier est non-avenant.
On broie le corps des carottes et on en fait une sauce dare-dare.
De surcroît, la non-émotion ne creusant pas, on s'en garde une part pour se sustenter d'une soupelette.
Le carreleur-poseur peut ainsi admirer son travail.
Morale de l'histoire : quand on est vendredi 13, on ne peut rien espérer d'autre qu'une journée de merde. Et si la journée a été potablement survivable, on ne doit pas lâcher la garde puisque la fièvre du vendredi soir s'amorce de plus belle par effet revanchard.
Je ne puis que constater avec consternation et objectivité redoublée que lorsque c'est vendredi 13, il faut oublier les règles de bonté du jour le plus béni de la Terre.
Mais bon, l'espoir fait vivre, demain, c'est samedi 14 a priori sauf si le calendrier nous tombe par dessus bord et qu'il persiste à être samedi 13, auquel cas je me promets de ne pas bouger d'un millipouce de mon lit sweet douillet lit.
Ceci étant dit, je vais quand même bouger le temps de trouver un doudou-bouillotte, doudou dont les tripes peuvent se faire réchauffer en un coup d'ondes électro-micro-endémiques.
Pour les experts, voici le déroulement du câblage.
Plus on est expert, plus on fait dans le subtil.
Subtilité n°1 :
Zero announcement
Subtilité n°2 :
Zero répit
Subtilité n°3 :
Zero regret
Le posage du lapinus cretus se fait en surface puis en profondeur. On étale bien à travers tous les recoins histoire de ne laisser aucun droit de réplique à l'enlapiné. On coupe les extrémités des carottes et on les injecte de part et d'autre des orifices ouïllitives de telle sorte qu'on n'aie pas à bidouiller un prétexte quelconque puisque ce dernier est non-avenant.
On broie le corps des carottes et on en fait une sauce dare-dare.
De surcroît, la non-émotion ne creusant pas, on s'en garde une part pour se sustenter d'une soupelette.
Le carreleur-poseur peut ainsi admirer son travail.
Morale de l'histoire : quand on est vendredi 13, on ne peut rien espérer d'autre qu'une journée de merde. Et si la journée a été potablement survivable, on ne doit pas lâcher la garde puisque la fièvre du vendredi soir s'amorce de plus belle par effet revanchard.
Je ne puis que constater avec consternation et objectivité redoublée que lorsque c'est vendredi 13, il faut oublier les règles de bonté du jour le plus béni de la Terre.
Mais bon, l'espoir fait vivre, demain, c'est samedi 14 a priori sauf si le calendrier nous tombe par dessus bord et qu'il persiste à être samedi 13, auquel cas je me promets de ne pas bouger d'un millipouce de mon lit sweet douillet lit.
Ceci étant dit, je vais quand même bouger le temps de trouver un doudou-bouillotte, doudou dont les tripes peuvent se faire réchauffer en un coup d'ondes électro-micro-endémiques.
jeudi 12 novembre 2009
J-1
de vendredaïïïïïïïïïïïïï et non des moindres. Et oui, vous le savez ou pas, et le cas échéant, je vous sers d'agenda parlant, demain c'est Ze vendredi 13. Et qui dit vendredi dit Yahooooooooooo pour ne pas changer parce que franchement, je suis explosée de ma semaine écourtée. Moins je suis là physiquement et plus mes neurones s'activent. Et plus mes neurones s'activent et moins je suis physiquement en forme. C'est la loi de l'univers. Rien ne se crée, rien ne se perd, tout s'accommode et se rafistole.
D'ailleurs, la preuve. J'ai fait un gros scroooutch avec ma nouvelle voiture. Je vous dis pas le dégoûtage. Mais, Ô grand miracle du bon Dieu, quand je sortis de ma voiture, la griffe s'est autoflagellée et on n'y voit que du feu.
Bon, à part ça, mon réveil fut des plus pitoyables de la semaine. J'ai mal réglé la luminosité de mon réveil la veille. Du coup, j'avais quasi pas d'éblouissement au réveil, ce qui ne m'a point plu, ce qui m'a poussé à manuellement augmenter la lumière, et bon bref, tout ça pour dire que dorénavant, je vais m'attacher le pied gauche au plafond histoire d'être sûre de me lever du bon pied parce ça craint trop l'hiver.
Bon, allez, aujourd'hui, je vais commencer une cure de Positive Attitude. Je vais faire une liste de ce qui est cool dans la vie (et dans la mienne en l'occurrence)
- La sieste (j'en ferai une ce we)
- Mes bottes (trop confort)
- Mon sac (le plus beau de la terre, et ce, sans exagération aucune)
- Mon talent incroyable de cuisineuse invertébrée
- La double boule de glace "Lait d'amande" et "Praliné" que j'ai soigneusement gardée dans le congélateur pour les moments de blues
- Le thé vert Tamagashi Tokonawa qui élimine toute la graisse et les oxydants dégénérescents
- Mon PC qui n'est pas un pc en fait, c'est un MAC et il est trop beau et en plus, il m'obéit au doigt et à l'oeil
Bon, voilà, ce sera tout pour le moment.
Je vais de ce pas prendre un truc qui rend super top heureux, et non, une fois c'est la coutume, deux fois c'est le must, je vais me couler une douche bien relaxante.
D'ailleurs, la preuve. J'ai fait un gros scroooutch avec ma nouvelle voiture. Je vous dis pas le dégoûtage. Mais, Ô grand miracle du bon Dieu, quand je sortis de ma voiture, la griffe s'est autoflagellée et on n'y voit que du feu.
Bon, à part ça, mon réveil fut des plus pitoyables de la semaine. J'ai mal réglé la luminosité de mon réveil la veille. Du coup, j'avais quasi pas d'éblouissement au réveil, ce qui ne m'a point plu, ce qui m'a poussé à manuellement augmenter la lumière, et bon bref, tout ça pour dire que dorénavant, je vais m'attacher le pied gauche au plafond histoire d'être sûre de me lever du bon pied parce ça craint trop l'hiver.
Bon, allez, aujourd'hui, je vais commencer une cure de Positive Attitude. Je vais faire une liste de ce qui est cool dans la vie (et dans la mienne en l'occurrence)
- La sieste (j'en ferai une ce we)
- Mes bottes (trop confort)
- Mon sac (le plus beau de la terre, et ce, sans exagération aucune)
- Mon talent incroyable de cuisineuse invertébrée
- La double boule de glace "Lait d'amande" et "Praliné" que j'ai soigneusement gardée dans le congélateur pour les moments de blues
- Le thé vert Tamagashi Tokonawa qui élimine toute la graisse et les oxydants dégénérescents
- Mon PC qui n'est pas un pc en fait, c'est un MAC et il est trop beau et en plus, il m'obéit au doigt et à l'oeil
Bon, voilà, ce sera tout pour le moment.
Je vais de ce pas prendre un truc qui rend super top heureux, et non, une fois c'est la coutume, deux fois c'est le must, je vais me couler une douche bien relaxante.
A tous ceux qui ont décidé de nier le pont
Enfin, pour ma part, c'est que si j'avais vraiment le choix de faire le pont ou non, ce serait sans hésiter une nano-seconde que je ferais le pont et j'ajouterais même tous les dimanches jusqu'au we suivant.
Bon, allez, je suis pas paresseuse mais là, je constate avec force (variante de mon habituelle interjection "force est de constater") que je préfère rester à la maison.
Je vous épluche quelques raisons de ce pourquoi du comment:
- primo, mon réveil ne doit pas sonner, donc économie de son, de lumière et de snoozeries affriolantes
- deux zoos, quand bien même je sors de mon lit sweet lit, douillet sweet douillet, je peux ne pas me changer, ne pas me coiffer et bon, ça, entre nous, ne pas me brosser les dents. Bref, on entraperçoit ici déjà les bienfaits/bénéfices/avantages/plaisirs/points positifs du télétravail. Non, je n'exagère pas. J'y songe songeusement.
En fait, maintenant que j'y pense, le télétravail, c'est quand on travaille et qu'on peut en même temps matter la téloche sans que le son n'embête ni son collègue de droite, ni de gauche ni d'avant ni de derrière. Bref, y'a moyen de ne plus louper TéléMatin avec Sophie Davent ou d'Après je ne sais plus, y'a moyen de matter la rediff de Secret Story à 11h tranquilous (oui je ne suis plus très à jour vu que je ne télétravaille pas en fait).
- trois oisilleaux, on peut carrément bosser sans sortir de son lit en prenant son petit déj en même temps. Mais bon, pour ça, faudrait quelqu'un qui apporte les couques et le jus d'orange pressé comme ce qu'on voit à la télé avec le plateau et tout et tout sans renverser, mais bon, pour ça, faut avoir des enfants.
Mais au fait, maintenant que j'y pense, c'est vraiment pas possible puisque eux doivent aller à l'école et que donc pas possible qu'ils nous servent le petit déj vu que c'est eux qui nous mettent souvent à la bourre à cause de leur tartine au choco qu'il faut couper en 3 000 morceaux, leur 10h, leur 16h, leur journal de classe, leur argent de poche, leurs photocopies, leur voyage scolaire, enfin, bon, bref, y'a pas trop le temps je pense, mais bon, on ne sait jamais.
Bon, et en plus bah en fait, petit détail mais non des moindres, s'ils vont à l'école, on doit quand même s'habiller parce que sinon ça le fait pas d'emmener ses enfants en pyjama. Prout hein. Donc, le plan télétravail, c'est maintenant que je dois le négocier.
Bon, je retourne à mes moutons.
- coing-treaux (ça s'écrit comme ça?) (bon je m'en fous, c'est juste pour vous signaler que mon taux d'alcoolémie a un rien augmenté depuis la dernière fois). J'ai mangé du poisson genre bien noyé dans du vin blanc l'autre jour à la cantine. J'ai même du appeler Mitch Buccanon pour lui faire un sauvetage illico mais il était occupé avec Pamela parce qu'elle arrivait pas à se décider pour ses histoires de tatouages. Bon, bref, tout ça pour dire que le poisson s'était bien noyé dans le vin et que du coup, j'avais eu le hoquet après.
J'ai pas pu me concentrer le restant de l'aprem. Bon, allez, même sans poisson, avec ou sans Mitch, pour l'instant j'ai du mal, il y a comme qui dirait un virus de la soporiphonie qui me traîne dans les pattes depuis quelques semaines. C'est vraiment dur quoi.
Mais bon, là, il est minuit passé, mon carrosse ne s'est pas transformé en citrouille, tout du contraire, c'est plutôt ma citrouille qui s'est transformée en carrosse.
Ah d'ailleurs ça me fait penser que
- Tchin-co, moi, je n'aime pas bosser parce que je me tape des embouteillages de malade mais maintenant que j'ai de super baffles dans mon carrosse, je pense que ça le fera plus (plus dans le sens plus du tout et non le contraire de moins) (et le remplace toute cette expression : "la non-envie de se bouger au lot-bou") (sorry hein, je suis un peu confuse dans mon enchaînement) et que donc au lieu de me taper les canibars téléphoniques à la noix, je pourrai chantoyer à tue-tête mes chansons préférées.
J'espère qu'il ne pleuvra pas trop pour vous, mais faut que j'extirpe de moi tout le stress des klaxons et autre dépassements non courtois de la route, des chôlages de prio et des cacas de pigeons de fin de journée, bref, c'est la seule façon de survivre dans ce monde de OUF.
Bon, allez, je vais dodoter le peu d'heures de sommeil qui me sont imparties et un jour, j'investirai dans le réveil qui vous réveille au bon moment de votre cycle paradoxal du sommeil, histoire que vous soyez carrément en retard mais de super bonne humeur ou super en avance genre avant le chant du cotcotrico mais au moins vous aurez le plaisir de ne pas vous embouteiller.
Allez, j'allais dire un truc mais je pense que j'ai dépassé le quota et je pense que si vous êtes toujours là, votre cerveau s'est blogmitoufflé un peu, beaucoup, passionnément.
Ah je vous ai pas dit mais je vais m'inscrire au concours du blog le plus NIMPOTNAWAK où je serai composée de moi-même et moi-encore et moi-c'est encore-ma le seul jury histoire d'être la plus partiale possible.
PS : pour les plus perspicaces, mon point 4 est non avenant puisqu'il ne contient aucune explication probante du pourquoi du comment il faut arrêter de bosser ou tout du moins, ne pas avoir à se bouger ni à se réveiller mais bosser quand même.
Bon, allez, je suis pas paresseuse mais là, je constate avec force (variante de mon habituelle interjection "force est de constater") que je préfère rester à la maison.
Je vous épluche quelques raisons de ce pourquoi du comment:
- primo, mon réveil ne doit pas sonner, donc économie de son, de lumière et de snoozeries affriolantes
- deux zoos, quand bien même je sors de mon lit sweet lit, douillet sweet douillet, je peux ne pas me changer, ne pas me coiffer et bon, ça, entre nous, ne pas me brosser les dents. Bref, on entraperçoit ici déjà les bienfaits/bénéfices/avantages/plaisirs/points positifs du télétravail. Non, je n'exagère pas. J'y songe songeusement.
En fait, maintenant que j'y pense, le télétravail, c'est quand on travaille et qu'on peut en même temps matter la téloche sans que le son n'embête ni son collègue de droite, ni de gauche ni d'avant ni de derrière. Bref, y'a moyen de ne plus louper TéléMatin avec Sophie Davent ou d'Après je ne sais plus, y'a moyen de matter la rediff de Secret Story à 11h tranquilous (oui je ne suis plus très à jour vu que je ne télétravaille pas en fait).
- trois oisilleaux, on peut carrément bosser sans sortir de son lit en prenant son petit déj en même temps. Mais bon, pour ça, faudrait quelqu'un qui apporte les couques et le jus d'orange pressé comme ce qu'on voit à la télé avec le plateau et tout et tout sans renverser, mais bon, pour ça, faut avoir des enfants.
Mais au fait, maintenant que j'y pense, c'est vraiment pas possible puisque eux doivent aller à l'école et que donc pas possible qu'ils nous servent le petit déj vu que c'est eux qui nous mettent souvent à la bourre à cause de leur tartine au choco qu'il faut couper en 3 000 morceaux, leur 10h, leur 16h, leur journal de classe, leur argent de poche, leurs photocopies, leur voyage scolaire, enfin, bon, bref, y'a pas trop le temps je pense, mais bon, on ne sait jamais.
Bon, et en plus bah en fait, petit détail mais non des moindres, s'ils vont à l'école, on doit quand même s'habiller parce que sinon ça le fait pas d'emmener ses enfants en pyjama. Prout hein. Donc, le plan télétravail, c'est maintenant que je dois le négocier.
Bon, je retourne à mes moutons.
- coing-treaux (ça s'écrit comme ça?) (bon je m'en fous, c'est juste pour vous signaler que mon taux d'alcoolémie a un rien augmenté depuis la dernière fois). J'ai mangé du poisson genre bien noyé dans du vin blanc l'autre jour à la cantine. J'ai même du appeler Mitch Buccanon pour lui faire un sauvetage illico mais il était occupé avec Pamela parce qu'elle arrivait pas à se décider pour ses histoires de tatouages. Bon, bref, tout ça pour dire que le poisson s'était bien noyé dans le vin et que du coup, j'avais eu le hoquet après.
J'ai pas pu me concentrer le restant de l'aprem. Bon, allez, même sans poisson, avec ou sans Mitch, pour l'instant j'ai du mal, il y a comme qui dirait un virus de la soporiphonie qui me traîne dans les pattes depuis quelques semaines. C'est vraiment dur quoi.
Mais bon, là, il est minuit passé, mon carrosse ne s'est pas transformé en citrouille, tout du contraire, c'est plutôt ma citrouille qui s'est transformée en carrosse.
Ah d'ailleurs ça me fait penser que
- Tchin-co, moi, je n'aime pas bosser parce que je me tape des embouteillages de malade mais maintenant que j'ai de super baffles dans mon carrosse, je pense que ça le fera plus (plus dans le sens plus du tout et non le contraire de moins) (et le remplace toute cette expression : "la non-envie de se bouger au lot-bou") (sorry hein, je suis un peu confuse dans mon enchaînement) et que donc au lieu de me taper les canibars téléphoniques à la noix, je pourrai chantoyer à tue-tête mes chansons préférées.
J'espère qu'il ne pleuvra pas trop pour vous, mais faut que j'extirpe de moi tout le stress des klaxons et autre dépassements non courtois de la route, des chôlages de prio et des cacas de pigeons de fin de journée, bref, c'est la seule façon de survivre dans ce monde de OUF.
Bon, allez, je vais dodoter le peu d'heures de sommeil qui me sont imparties et un jour, j'investirai dans le réveil qui vous réveille au bon moment de votre cycle paradoxal du sommeil, histoire que vous soyez carrément en retard mais de super bonne humeur ou super en avance genre avant le chant du cotcotrico mais au moins vous aurez le plaisir de ne pas vous embouteiller.
Allez, j'allais dire un truc mais je pense que j'ai dépassé le quota et je pense que si vous êtes toujours là, votre cerveau s'est blogmitoufflé un peu, beaucoup, passionnément.
Ah je vous ai pas dit mais je vais m'inscrire au concours du blog le plus NIMPOTNAWAK où je serai composée de moi-même et moi-encore et moi-c'est encore-ma le seul jury histoire d'être la plus partiale possible.
PS : pour les plus perspicaces, mon point 4 est non avenant puisqu'il ne contient aucune explication probante du pourquoi du comment il faut arrêter de bosser ou tout du moins, ne pas avoir à se bouger ni à se réveiller mais bosser quand même.
dimanche 8 novembre 2009
Comem
Il me semble que j'étais la réincarnation de Mademoiselle Bescherelle sur pattes, mais comem, parfois, j'ai des manques de conscientisation de mon langage phonétique, et vlan, j'écris des salassetés.
Hatchiiiiii
Voilà, j'écris sous l'effet du hachisch parmentier. Je sais pas ce que ça donne, vu que c'est la première fois que je suis pas direct KO et que je clavarde encore un chit peu.
Bon, ce soir, je retourne à mon matage des sempiternelles désespérées des épouses de maison, et je vais de ce pas checker l'état des poils de barbe de la-dite bimbo.
Sinon, à part ça, ma mèche tient toujours grâce aux effets plaqueurs de pinces, et ma maman a pas trop remarqué ma nouvelle de coupe de Beatles. C'est pas grave, c'était le but. Le but, c'était de pas se faire démasquer. Non, mais ça, c'est un truc que je supporte pas, qu'on me dise 'Hep, t'as coupé tes cheveux?" Genre t'as jamais l'impression que c'est un compliment, parce que quand c'est un vrai compliment à la authentique, les gens te disent, "waw, mais qu'est-ce que t'as fait à tes cheveux?" Z'avez remarqué?
Enfin, et vous, vous répondez alors d'un air interluqué : "Euh, bein, c'est que je les ai pas lavés depuis 3 jours, donc ils sont un peu crades et ils tombent mieux".
Voilà, les filles, y'a pas de secret hein, ça sert à rien de dépenser trop de sousous pour ses cheveux, il faut manger des fruits et dormir plein d'heures de sommeil d'affilée.
Sinon, en parlant de sommeil, j'ai acheté le réveil lumineux qui va me rendre de super bon poil le matin. Et au pire, bah, j'ai une nouvelle lampe à mon chevet.
Allez, je file et je vous dis si je suis de bonne humeur demano.
Bonoto (Extrait du dictionnaire Esquimo-Français, Français-Esquimo : Bonne nuit).
Bon, ce soir, je retourne à mon matage des sempiternelles désespérées des épouses de maison, et je vais de ce pas checker l'état des poils de barbe de la-dite bimbo.
Sinon, à part ça, ma mèche tient toujours grâce aux effets plaqueurs de pinces, et ma maman a pas trop remarqué ma nouvelle de coupe de Beatles. C'est pas grave, c'était le but. Le but, c'était de pas se faire démasquer. Non, mais ça, c'est un truc que je supporte pas, qu'on me dise 'Hep, t'as coupé tes cheveux?" Genre t'as jamais l'impression que c'est un compliment, parce que quand c'est un vrai compliment à la authentique, les gens te disent, "waw, mais qu'est-ce que t'as fait à tes cheveux?" Z'avez remarqué?
Enfin, et vous, vous répondez alors d'un air interluqué : "Euh, bein, c'est que je les ai pas lavés depuis 3 jours, donc ils sont un peu crades et ils tombent mieux".
Voilà, les filles, y'a pas de secret hein, ça sert à rien de dépenser trop de sousous pour ses cheveux, il faut manger des fruits et dormir plein d'heures de sommeil d'affilée.
Sinon, en parlant de sommeil, j'ai acheté le réveil lumineux qui va me rendre de super bon poil le matin. Et au pire, bah, j'ai une nouvelle lampe à mon chevet.
Allez, je file et je vous dis si je suis de bonne humeur demano.
Bonoto (Extrait du dictionnaire Esquimo-Français, Français-Esquimo : Bonne nuit).
samedi 7 novembre 2009
Yoko
Bon, bah je tiens à préciser que même si j'ai une coupe de cheveux à la rien à voir, j'ai trouvé des subterfuges pour masquer ma tête de champignon par des pinces et élastiques dans lesquels je viens de mettre un budget conséquent auprès de H&M&Accessories.
Et bon, en dépit de ma tête de devant, il reste l'allure de mes cheveux à l'arrière et là, force est de constater que je ressemble à une bimbo à la chevelure endiablée sortie tout droit des séries Feux de l'Amour et Consor. Vive le brushing!
Et bon, en dépit de ma tête de devant, il reste l'allure de mes cheveux à l'arrière et là, force est de constater que je ressemble à une bimbo à la chevelure endiablée sortie tout droit des séries Feux de l'Amour et Consor. Vive le brushing!
Home Sweet Home Cinema
Faut dire ce qu'il est, la technologie a ses bons côtés que l'homme préhistorique ignore allègrement du plus profond de sa caverne. Aujourd'hui, je suis dotée de 3m carré de son et lumière pour visionner les poils de barbe d'Eva Longoria. Bon, si son agent me lit, veuillez prendre ça au 1000e degré sous peine de quoi je risque d'encourir une peine de propos diffamatoire et ça, je trouverais un chtit peu fâcheux.
Bon, sinon, j'ai passé une soirée filles du siècle (Best Girls in Town, série 1 épisode 1) avec bavaroise à l'appui. J'ai été désignée volontaire pour faire un découpage digne d'un quatre-quart sauf qu'il fallait s'assurer qu'il y ait 4 parts + 2 pour les-qui-se-resservent, et bon, bref, tout ça pour dire qu'on ne peut pas exceller en toute chose, et encore moins en assignation symétrique de part et de gâteau.
A part ça, aujourd'hui, journée à forte concentration asiatique. J'ai appelé mon frérot - qui est asiatique pour avoir des conseils sur un GSM asiatique, j'ai été chez coupe-tiffeuse asiatique, j'ai mangé asiatique (dans un resto huhuhu vous ne le devinerez jamais, et si, resto asiatique donc, (oh le suspense était tenace), et j'ai shoppingué avec une copine asiatique.
Bon, là, je viens de rentrer à la zonzon et je bouffe une pizza hawaïenne.
Et bon, pour ne pas trop jurer avec le thème de la journée, je vais me matter un dessin animé asiatique. Un manga quoi. Et puis, oui, c'est pas pour dire mais maintenant, j'ai une tête encore plus asiatique avec mon espèce de franche ratée, d'ailleurs mon voisin de droite me dit que je ressemble à une fan des Beatles. Grrgrgr, je crois que c'est pas un compliment mais je vais laisser le bénéfice au doute. Car comme dirait le dicton, qui doute pense, et qui pense est. Donc, voilà, en tout cas, une chose est sûre, je suis asiatique du pied à la tête. D'ailleurs, pour couronner ma démo, je vais même mettre une crème de corps asiatique offerte par une asiatique. Enfin, il me semble que Mr Kenzo-ki est japonais. Puis s'il ne l'est pas, je pense qu'au moins il a les yeux bridés. En tout cas, du moins et en dernier recours, son nom sonne asiatique.
Et pour attaquer le dimanche en trompe ou en trombe au vu de ses innombrables obligations ménagères, je vais me peindre les doigts de pieds en rouge vif et les doigts de mains en mauve terne. Ca le fera. Vu comme ça, je sens que ça ne vous dit rien, mais vous allez voir ce que vous allez voir, pour les plus chanceux d'entre vous qui aurez l'occasion de croiser ma route, vous serez ébloui de la splendeur et du mariage de couleurs annonçant subtilement l'arrivée des feuilles mortes.
Allez, sur ce, je retourne à mes pénates.
Bon, sinon, j'ai passé une soirée filles du siècle (Best Girls in Town, série 1 épisode 1) avec bavaroise à l'appui. J'ai été désignée volontaire pour faire un découpage digne d'un quatre-quart sauf qu'il fallait s'assurer qu'il y ait 4 parts + 2 pour les-qui-se-resservent, et bon, bref, tout ça pour dire qu'on ne peut pas exceller en toute chose, et encore moins en assignation symétrique de part et de gâteau.
A part ça, aujourd'hui, journée à forte concentration asiatique. J'ai appelé mon frérot - qui est asiatique pour avoir des conseils sur un GSM asiatique, j'ai été chez coupe-tiffeuse asiatique, j'ai mangé asiatique (dans un resto huhuhu vous ne le devinerez jamais, et si, resto asiatique donc, (oh le suspense était tenace), et j'ai shoppingué avec une copine asiatique.
Bon, là, je viens de rentrer à la zonzon et je bouffe une pizza hawaïenne.
Et bon, pour ne pas trop jurer avec le thème de la journée, je vais me matter un dessin animé asiatique. Un manga quoi. Et puis, oui, c'est pas pour dire mais maintenant, j'ai une tête encore plus asiatique avec mon espèce de franche ratée, d'ailleurs mon voisin de droite me dit que je ressemble à une fan des Beatles. Grrgrgr, je crois que c'est pas un compliment mais je vais laisser le bénéfice au doute. Car comme dirait le dicton, qui doute pense, et qui pense est. Donc, voilà, en tout cas, une chose est sûre, je suis asiatique du pied à la tête. D'ailleurs, pour couronner ma démo, je vais même mettre une crème de corps asiatique offerte par une asiatique. Enfin, il me semble que Mr Kenzo-ki est japonais. Puis s'il ne l'est pas, je pense qu'au moins il a les yeux bridés. En tout cas, du moins et en dernier recours, son nom sonne asiatique.
Et pour attaquer le dimanche en trompe ou en trombe au vu de ses innombrables obligations ménagères, je vais me peindre les doigts de pieds en rouge vif et les doigts de mains en mauve terne. Ca le fera. Vu comme ça, je sens que ça ne vous dit rien, mais vous allez voir ce que vous allez voir, pour les plus chanceux d'entre vous qui aurez l'occasion de croiser ma route, vous serez ébloui de la splendeur et du mariage de couleurs annonçant subtilement l'arrivée des feuilles mortes.
Allez, sur ce, je retourne à mes pénates.
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