Disymétrie matinale

Ce matin, j'ai fait une horrible constatation : j'ai un oeil plus petit que l'autre. 

Non que je sois difformée, non! oh que non! Mais apparemment, il fut pénible pour l'oeil gauche de s'ouvrir totalement au monde et de fait, ça m'a filé une tête à la Shannon Doherty.

Bon, en tout cas, si ça peut me rendre célèbre, je subis avec plaisir les conséquences de ma pré-gloire.

Notons par ailleurs que j'ai illico-presbyto été acceptée au cours de chant niveau 2, ça veut bien dire ce que ça veut dire. Il n'y a pas de fumée sans feu dit-on, et bien, il n'y a pas de star sans étoile non plus.

Bon, trêve de modestie masquée, aujourd'hui est un grand jour, en effet, c'est le jour de la Mastication de Morts.

Entendez ce que vous voudrez, mais moi, ça ne me fait même pas peur.

Je trouve que j'écris bizarre ce matin, c'est normal, je me suis levée à 6h, chose qui ne m'était plus arrivée depuis l'école et pour cause, j'ai été chercher mon colis 3 Suisses, mais franchement c'est naze, la robe qui était censée être épuisée (oui oui elle était fort fatiguée par le voyage) est quand même arrivée mais elle est naze et l'autre robe que j'avais cru prendre en vert mais qui avait l'air d'être bleue dans le magazine, bien finalement, je l'ai commandée en noir et elle est franchement nazissime aussi.

Bref, aujourd'hui est la journée de la NASA-titude, ça tombe bien, on a besoin de quelqu'un pour sauver Veronica Mars.

Allez, j'ai plein de vaisselle qui m'attend, mais je ne compte pas la faire étant donné ma fatigue olympique.

Je vous embrasse bien fort Ô chers lecteurs soporiphisés de mon récit épique.

Monsieur Seguin et mon amie NicePeople

Petite liste slovaque (tchèque list) de tout ce qu'il faut gratter :

- des chaussettes
- des chaussettes
- encore des chaussettes

en plus ce serait cool d'avoir
- le même training que les mecs
- des places pour Genk
- des tickets boissons le soir
- des baskets pas vert fluo
- des t-shirts sans manches

Et surtout, il ne faut pas oublier
- de sortir boire un coup tous les soirs sinon on se fait traiter de bobonnnne par Meneer Seguin,
- de recevoir des Bons baisers de Russie,
- d'appeler Sami par Sani,
- de ne pas dire à son pote qui s'appelle "Hlrocko" et qui se prononce "Rocco" qu'on s'appelle "Si Freddi" parce qu'il s'appelle vraiment comme ça,
- de toujours fermer la cuvette WC quand on a sa trousse de toilette baladeuse,
- de s'abstenir de taper l'arbitre,
- ne pas oublier que "natation "ne se traduit pas par "natatie" en néerlandais, m'enfin quoi!!!!???

et surtout, il faut arrêter de parler parce que les bronzages rouges écrevisses, ça ne pardonne pas.

We were the chamme-piounne my fréé-èènds

En fait, non pas vraiment. On a surtout chialé tout ce qu'on a bu quand Sporting Cloubb' du Pourl-tout-gal s'est fait piqué sa place à la finale par l'équipe des favorisés.

Walà, je suis censée être émotionnellement immunisée mais faut croire que pas encore.

Même mes amis gulashois n'ont pas pu prendre la revanche.

Ambiance du tonnerre sous un soleil de plomb.

Résultat des courses : j'ai gagné un bronzage on ne peut plus disymétrique à l'horizontale : j'ai une espèce de barbe de 3 jours de couleur dorée, et le reste, caché sous ma casquette de fashionita, m'a laissé ma couleur d'origine, c'est-à-dire vert pâle.

J'espère que ma peau ne va pas me faire le coup de la poussée florissante comme à mon retour d'Australie, c'est vous dire combien cette période acnéito-pustulique m'a éventrée. Bon, j'exagère mais c'est vraiment pas cool d'avoir une tête d'ado (sorry les ados, mais c'est en tant que "non-jeune" que je dois m'exprimer)

A part ça, mon portugais fut comme il était devinable de facto: pas au point. Mas nao e grave, foi muito contente mesmo si as crianças nao entenderao me nada e nao falaram comigo entao foi um pouco triste mas nao faz mal, sou forte et tudo vou passar.

Voilà, ceci fut la complainte d'une guide incomprise aux pays de la morue à la crème.

Et surtout, je me suis livrée à l'orgie de l'année le dernier soir : des frites avec un hamburger et de la glace brésilienne. Bon, j'exagère, mais je dois avouer que la salade aux cumcum-beurre sans sauce commençait tout doucement à me faire chier. Enfin, façon de parler hein.

Suite des aventures des bronzés font du foot au prochain épisode...

Aux Soirées Nenettes

On apprend toujours plein de choses :

- faut nier Coca Zirow parce que l'aspartame se transforme trop vite fait en graisse qu'un Coca full Sucre

- les féculents ça file direct dans les fesses le soir

et last but not least :

un super site pour les acheteuses compulsives :

www. adopte un mec . com

On y a fait un mini tour, on n'a encore rien mis dans le caddie mais le concept est plutôt sympa.

Et surtout, on peut les catégoriser de boulets si nécessaire.

En plus ce qui est trop cool

C'est que ça arrive toutes les semaines qu'on soit un vendredi. 

Alors, dorénavant, si tu es triste, que tu as un gros chagrin, tu sais qu'il existe chez les petits malins, un vendredi, au moins chaque semaine et ça te donnera la force de te lever.

Puis bon, pour ceux qui n'y arrivent pas trop, moi, quand je déprime, j'écoute SHy'M en boucle et je fais l'oiseau dans mon salon et je chante aussi bien sûr avec mes nouvelles techniques de respiration abdominale, et je pète les tympans de mes voisins, mais c'est pas grave, ils sont aussi sourds que moi, et c'est parti.

Ma-future Nouvelle Star  

Pensée pour toi

- Ô toi qui t'es levé du pied droit

- qui te dit "Cool on est VANNE-DRE-DAÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏ"

- puis te dit juste après "Quel temps de m..... Mais tant pis, nous au moins, on a les frites et les bières pour pas chères"

- puis tu te ressaisis et tu vas chercher un truc over mega sexy à enfiler pour narguer ce moche temps

- tes ballerines point tu n'enfileras

- tes bottes toujours tu chouchouteras

- les crottes tout le long jusqu'au métro tu éviteras

- le petit déj jamais tu n'oublieras

- ta bonne humeur tu la souderas

- tes feintes à deux balles jamais tu n'en décolleras

- et parler à l'endroit aujourd'hui tu renonceras.

C'était les 11 commandements du réveilleur.

Back to School-field

Allez, c'est vrai quoi. Il va commencer à se faire du mouron parce que la plus fan de ses fans l'a un peu mis aux oubliettes.

Alors, ce soir, ce sera grande activité retrouvailles. Trois épisodes même! Si je commence dans super pas longtemps. Et si j'ai pas trop peur non plus. Et si mon lavage de cheveux ne prend pas trois heures. Bon donc en gros, demain, je saurai enfin le pourquoi du comment des faux frères. Au fait, j'espère que Lincoln s'est pas fait rétamé. Je l'aimais bien aussi. Snif snif.

Allez, zouuuuuuuuuuuuuuu.

Rien ne dessert de courir

J'en ai mangé deux aujourd'hui, alors je vous dis même pas l'explosion calorique qui va se propulser illico presto sur l'écran digital de la balance.

Mais bon, étant donné qu'on ne vit qu'une vie à la fois, on ne peut pas résister aux pannacottas et dames blanches noyées sous des copeaux de choca-choc.

Bref, j'ai fait le plein d'endorphine pour quelques jours.

Demain, opération entraînement Hula-Hop. J'ai mon concours dimanche et je sens que ça va barder. Barder dans le sens où c'est moi qui vais gagner haut la main. Bon, j'arrête de jouer ma vantarde mais bon, s'il y a un talent qu'on m'aie envoyé sur cette terre, c'est bien le coup de hanche qui fait la différence.

Sur ce, Beyoncé peut aller se rhabiller.

Astro, je suis guérie!

Mon coude s'est auto-régénéré et j'arrive à faire le grand écart avec mes bras sans peine. Dans les deux sens même. En fait, je viens de tester, j'arrive même à le faire de 0 à 360 degrés.

Voilà, j'envoie ma candidature pour le Guiness des records d'envoyage de bras en l'air. Esprits tordus s'abstenir. 

Allé un petit Choco-t-oeuf

pour le dernier souhait du condamné

Quoique je sens que la fin approche

Je ne me rappelle pas avoir souffert autant du coude, même pas à l'époque de la boxe.

Demain, va falloir que je le ménage. Je vais l'emballer dans du papier alu et je vais lui faire un massage aux huiles essentielles.

J'essaie tant bien que mal de lui donner des bisous mais il est trop loin. Snif snif.

Conséquence indéniable suite à ce petit incident

Mes neurones se concentrent à faire parvenir l'armée des glo-bulles défensifs pour recoudre mon morecau d'os sorti de sa courbure habituelle, ce qui a donc pour effet immédiat l'auto-lobotomisation de mon cerveau et mes aptitudes à réfléchir de plein pied pour d'autres sujets évoquants.

Je suis donc en état de somnolation éveillée. Faudra faire plusieurs fois toc-toc, je dirais même toc-toc-toc-toc avant que je ne réagisse.

Bon, j'espère que quand même je ne vais pas en mourir de si tôt parce que j'ai encore plein de choses à dire. Tralalaire. Et non, on ne se débarrasse pas de MA en un temps 3 mouvements.

Au royaume des manchots

Les uni-bras et même les wonder-bras sont rois.

Me suis niquée et ce, sans exagération aucune, le bras gauche au niveau du coude.

On va dire que la vie est bien faite parce qu'au final, à part pour me gratter l'oreille droite, je n'en ai pas trop besoin.

J'ai super mega mal à mon petit juif qui s'est pourfendu d'un coup sec contre le trolley au boulot et qui m'a presque laissée mourir en syncope sur le champ.

Heureusement, je suis courageuse et j'ai décidé de poursuivre ma longue journée dépourvue de mes membres.

Ma-labil.

J'viens de remarquer

que j'avais les même sourcils que Père Noël. Vous voyez, des qui dépassent de 3 mètres à côté de la tempe.

Alors, ce matin, opération très délicate, j'ai mis du gel Vivagelle sur mes sourcils histoire de les plaquer pour qu'ils arrêtent de s'envoler au gré du vent.

C'est quand même terrible et vachement moche, surtout que je suis quand même une nana et que je ne peux pas me permettre de ressembler à l'homme des cavernes.

Si vous avez des conseils pour faire tenir ma brousse de sourcils bien en place, n'hésitez pas à écrire à la rédaction.

Le conseil le plus judicieux recevra un chèque de 3 feintes gratis personnalisé. 

Les z'amis

Quand même c'est fabuleux.

C'est clair que dans la vie, les z'amis, y'en a de tout :

- les qu'on ne voit jamais

- les avec qui on ne fait que mangiare

- les qui aiment chanter

- les qui tchattent et qu'on ne voit jamais quand même

- les secoueurs

- les désinvoltes

- les qui posent des questions

- les qui s'en foutent totalement

- les qui veulent juste savoir si on est casée ou pas

- les qui n'attendent que ça

- les qu'on ne voit qu'à midi

- les qu'on ne voit que le dimanche

Puis y'a les z'ex aussi, y'en a que d'une sorte

- on ne sait pas ce qu'ils font, ce qu'ils mangent, avec qui ils sont, s'ils vont bien le dimanche, et s'ils tchattent, ce n'est pas avec nous, mais le plus terrible, ce serait qu'ils nous oublient à jamais. Un peu égocentrique sur ce coup-là, je l'admets.

Alors, dédicasse à tous ces gens qui n'ont rien trouvé de mieux que de se trouver dans cette catégorie :

"Répétez ce mot doux doucement et lentement jusqu'à vous l'imprégner dans tout votre être : ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma."

Et voilà, vous avez été ensorcelé. Faites gaffe à votre réveil. Je serai toujours là pour vous secouer.

Si tu as le moral dans le chou

et que tu veux

- aller manger un bout
- boire un coup
- ou parler beaucoup

Tu peux toujours faire 3615 code Mamadou Karibou.

Etre Patate ne s'improvise pas

Déjà, faut oser porter son pyjama quand on sort au théâtre. 

Les patates, c'est simple, c'est un club fermé chic et select. Ne peut y entrer que 

- les filles

- avec un poil d'humour

- et une moustache de savoir-rire

- capable d'être pliée en 4 sans jamais tomber de sa chaise 

Mais ce n'est pas tout. Ca doit avoir des cheveux lisses et soyeux comme un ver et un look chevaleresque histoire que le charming prince puisse faire son repérage du haut de son donjon.

Les filles patates, c'est simple, elles sont douces à l'intérieur, croustillantes à l'extérieur, et (a)dorées toujours elles seront.

Vous les trouverez bien sûr au rayon frais.

N'oubliez pas de bien les chouchouter, elles ont longtemps vécu sous terre pour préserver toute leur saveur.

Dédicasse à ma petite patate numéro 2, 

Signé Patate Douce. 

Spécial Pensée pour Astro

J'espère SINCEREMENT que t'as gagné à Euro-million.

Si tu gagnes, tu te fais étriper. Donc, tu peux d'ores et déjà m'envisager dans tes textes de dé-légations.

Il pleutera un peu beaucoup passionnément

Selon que je chanterai un peu beaucoup ou pas du tout.

Et oui, je veux compétitionner avec Susan Doyle ou du moins en être la future clone vocale donc je m'y prépare dès aujourd'hui.

J'espère ne pas mourir célèbre post-hume donc faut que je bosse dur comme un oeuf.

Boucle d'Or

Aujourd'hui, j'ai les cheveux aussi beaux et soyeux que Boucle d'Or. En pas blond vu que je suis très pas blonde.

Alors du coup, toute projection à aller me faire ré-arranger la crinière m'est passée.

Surprise surprise

Quelle ne fut ma surprise ce matin quand je découvris déposé sur mon bureau un petit oeuf jaune dans le coin droit de mon bureau déposé par mon gentil collègue de gauche (enfin pas celui de droite quoi). Lui, c'est le sponsorisateur des oeufs.

Et quelle ne fut pas l'autre belle surprise quand j'ouvris l'oeuf et que je me rendis compte que la famille allait s'agrandir. C'est un petit Zèbre que j'ai baptisé Martino, il est muni d'oreilles plus que longues et il se tient sagement sur ses deux jambes. J'avoue, c'est un drôle de zèbre.

La vie, même si franchement parfois Y'EN A MARRE, et bien, faut dire ce qui est, elle est toujours pleine de surprises.

Hier, Patate Number 2 et ma Lolo avons été voir Mamzelle Ana, l'étoile montante grâcieuse et fraîche, émouvante et appétissante, jouette et fatale, le tout dans une pièce montée à 300% à son image - Part d'Ange.

On s'est régalé. Et ça faisait une baillonnée que je n'avais plus ri en pleurs à ce point.

Braviss'Ana.

Celui qui ne fait rien ne se trompe pas

En tout cas, ce n'est pas forcément faux, mais bon, on s'en fout, là n'est pas le coeur de la question.

Je suis foudrée (frappée par la foudre) par la maladie de la poisse des Kinders.

Genre moi, quand je ne fais rien, je ne me trompe pas - connifère théorie de la non-tromperie - mais je n'ai exactement pas ce que je voulais. Et ce malgré que je m'applique consciencieusement aux techniques de visualisation créative.

En fait, je voulais recevoir une poupée Pirate dans les Kinders et de nouveau, tout le monde il est beau il est gentil et il a même de la chance puisqu'il a reçu des jolies petites piratesses, et moi, bon, j'ai ouvert une véritable réserve animalière.

A mon actif :

- une âne
- un pignouf
- un Denver
- une coccinelle et
- un miaouw-miaouw

Allez, mais positivisme oblige, aujourd'hui est un grand jour à marquer d'un fer à repasser, je suis reconnaissante envers mon collègue de droite (vous vous en rappelez, le fameux Astro le Robot des doigts) il m'a non seulement offert Angelika la poupée Pirate qu'il a reçue aujourd'hui, et comble de surprise, j'ai moi-même reçu un batard de pirate. Je vais le baptiser "Chef de la contre-bergerie", accompagnée de sa chère et tendre Angelika, sous-cheffe de l'armée zoologique.

Ensemble, ils vaincront les méchants. Ils sont venus pour gagner et déraciner le Mal.

100+1

En fait je pensais que celui-ci serait mon centième message.
Du coup je me mettais la pression pour écrire quelque chose d'intelligent mais en fait, que nenni, c'est le 100 et un ième donc ça va.

Je peux sortir toutes les débilités marécageuses voire profondes qui me passent à travers la gorge.

J'ai plus de tête pour l'instant. Je l'ai emmenée chez le teinturier pour effacer les tâches visiblement indomptables avec Dash et il m'a promis qu'il me la ramenait vide comme neuve. Voilà, patiencia patiencia.

Moi parler latin. Enfin, moi parler beaucoup de langues. D'ailleurs moi devoir trouver amigos portugueses pour praticare um pouco parce que moi vais bossare com crianças que talvez falam só Portugues et que vou me perguntar muitas coisas et para nao paracer debilus ignorantus turisticus, temos de responder com qualquer coisa que e relevante si nao, eles vao se moquare de moi.

Et moi être déjà assez traumatisée comme ça.

Bon, allez, je vais vraiment changer de coupe. Je vais carrément me teindre les cheveux en blond. Comme ça, on ne verra plus mes cheveux blancs.
Puis je ferai des masques pour qu'ils sèchent pas.

Puis de toute façon, maintenant, je peux vu que j'ai arrêté les serre-têtes.

Ce matin, j'ai failli venir avec mes hauts talons puis j'ai trouvé mes escarpins trop BEAUX et comme qui dirait le dicton, ce qui est beau est caché donc je les ai remis dans la boîte.

Puis bon, je les mettrai quand je ne devrai pas trop marcher parce que j'ai pas l'habitude d'être une perche. Ca me donne le vertige.

Bon, allez, je vais me lancer dans quelque chose d'inconnu aujourd'hui.

Je vais. Merde j'ai oublié.

Journée super pas remplie

- Pas été chez le Champignon Creator

Donc cheveux toujours aussi en forme diffuse et brousse

- Pas fait de sport

Donc bourrelets pas encore disparus du paysage

-Pas acheté de crèmes Q10 anti-rides et effet double lissant 10 ans de moins

Donc tronche de cake

Par contre, il m'est arrivé l'inconcevable, tellement inconcevable que j'ai peine à le conceptualiser ci-joint, ou six mariwahana si vous préférez.

Allez, il est bientôt l'heure de se taper un hawaïen. Non pas grand beau musclé, mais tomates ananas mozzarélée. Enfin une hawaïenne quoi. Une pizza quoi.

C'est semaine hawaïenne de toute façon. Avant hier, c'était panini hawaïen.
Et demain ce sera playa. Non, je rêve.

Enfin, sait-on jamais. Qui ne tente rien n'a rien. On n'a rien sans rien. Et qui va à la place tire la chasse. Et qui ne dit mot con sent. Bref, l'idiot ne fait pas le moine.

Vous avez compris ou je dois faire caca dessus?

Petit Sushi

C'est mon nouveau surnom. En fait, je ne sais pas si c'est parce que je ressemble à un thon ou autre merveille de ce genre, mais en tout cas, ça me va droit au coeur.

J'ai craqué

J'ai mangé mon Kinder qui m'attendait depuis quelques semaines et que je zieutais depuis son arrivée dans mon trolley et ...
Ô comble de la mauvaise surprise, je suis trop degggggggggggggg. Je voulais tellement avoir la poupée Pirate comme tous mes collègues et non, j'ai reçu un âne.

Beeeeeêêêêêêh.

PS : paraîtrait-il que mon âne ressemble plus à un cerf mais soit, c'est un mammifère carnivore (carotivore pardon) à quatre pattes quoi. Pas d'état d'âne là-dessus. Je vais me venger en mangeant des spares-ribs.

Ah merde je déprime moins

Ce qui a pour directe et fâcheuse conséquence que j'ai plus faim. Plus dans le sens de contraire de moins.
Bref, mon appétit d'estomac sur pattes reprend tout doucement du terrain et de facto, là, je m'encours me chercher une pomme.

Et la lumière fut

Je savais que j'avais des pouvoirs d'extra-lucidité.

Ce matin, ma lumière du couloir qui tant bien que mal se refusait à s'allumer malgré les changements d'ampoule, ce qui eut pour désastreuse conséquence de m'obliger à me concentrer de bon matin pour mettre les clés en un temps record et bien, cette toujours et même non-lumière est revenue comme par enchantement depuis que j'ai été obligée d'ouvrir les yeux pour fermer ma po-porte.

Voilà, c'est très philosophique ce que je radote ce matin. Ceci dit, ma vie est une suite d'événements tirant ses préceptes du monde de l'au-delà.

Je m'explique.
Enfin non, je ne me l'explique pas. Mais c'est terrible.

Ma-illuminée

CTRL+ALT+RESTART

Bon, toujours pas acheté d'anti-rides pour mon visage marqué par la vieillesse et les soucis qui vont avec.

Mais bon, j'ai plein de bonnes résolutions : 

- ne pas commencer le sport

- me maquiller plus (opération camouflage)

- ne plus manger (tout ce qui fait plus de 350kCal/100gr)

- ne plus m'ennuyer

Bon, en tout cas, je tombe de sommeil vu qu'il est une heure indécente et demain ça risque fort d'être tête dans le seau. 

Merci à mes 103 fans tout ronds, et merci encore plus à ceux qui me lisent vraiment.

Je me sens vraiment lue.

MA-boul.

Allez, je vais sortir une banalité

Chiquita.

Petit billet dédié au plus Monsieur des Seguins

Il était une fois un collègue passionné de MAC et de iPhone. Mais pas seulement de technologie en fait. Il aimait les filles et le Whisky aussi. 

Et ce qu'il aimait par-dessus tout, c'était de manger avec moi le midi. Ce qui est cool avec lui c'est qu'il me léguait ses blancs d'oeufs durs et parfois même des bouts de Twix pour me couper la faim.

Il aimait aussi les pulls mauves et les chemises sans col, les chaussures avec miroir intégré pour s'admirer à longueur de journée.

Il a attrapé depuis peu attrapé la housite. Je ne sais pas comment l'en guérir mais je pense qu'à ce stade, il n'y a pas encore de traitement. De toute façon, l'OMS ne se préoccupant que de la grippe porcinet, nous ne trouverons aucun budget pour le traitement housetitique à l'heure actuelle.

En outre toutes ces passions et préoccupations pré-citées, il était un conteur de blagues hors-pair. Surtout celles avec les couples qui vont chez le sexologue.

Un jour, Ô grand pionnier de la générosité naissante, il m'a prêté un côté de son divan dans la salle de sieste pour que je me laisse m'assoupir à moitié. Je lui en serai désormais toujours reconnaissante.

D'ailleurs, pour le lui montrer, je lui tiens toujours compagnie dans le froid hivernal pour qu'il termine sa clope. En plus, j'expose ma peau à de la vieillesse pré-cutanée avec toute cette pollution qu'il m'inflige.

Allé, cher Monsieur le coaching en habillement, le validateur de ballerines, le petit jeune de l'étage, je te souhaite tout ce qu'il est souhaitable de te souhaiter : STOP SMOKING. SMOKING KILLS. Whis-Kill kills too. 

Youhouuuuuuuuu

Aujourd'hui, on va casser le champagne et ouvrir la baraque!!

- c'est l'anniversaire de papa

- j'ai 100 fans virtuels

- c'est samedi

- j'ai fait grass-mat

- et demain aussi

- je vais me laver les tiffs

- je vais même peut-être aller chez le coupe-tiffer

- si ça se trouve, je vais même aller faire du sport 

- non non, faut pas exagérer

- en tout cas, ce matin, j'ai dégusté mon bol de Kellogg's avec du lait soja Vanillé

- mamamiaaaaaah que c'est bon

- en plus je me suis levée du pied droit

- y'a des gens qui chattent avec moi le samedi matin

- j'ai plein de bonnes résolutions

- dont celle de sevrer mon copain Seguin (la sèvre de Monsieur Seguin huhuhu)

Allé, je vais essayer de +er (pour les nuls en rébus : positiv-er) cette semaine.

Je suis cool

Je suis extra cool

Je m'envie d'être aussi cool

J'aimerais tellement me connaître

D'ailleurs, je vais me demander d'être mon amie sur Face de bouc.

JeRangeMaMaison.com

Et oui, ça arrive.