Destiny's post

Aujourd'hui, c'est pile-poil-de-carotte ma 200tième pensée du jour, et c'est aussi tout pile le 32e printemps que mon voisin de gauche s'apprête à entamer avec beaucoup de joie, bonheur et conviction.

Enfin, je dis ça, mais en même temps, j'en sais rien, 32 balais, c'est un âge symbolique. Moi par contre, j'approche à pas d'éléphantosaure mes 29 balais, mais j'ai nichon ni foie. 

29 ans, c'est tellement impersonnel. Ca a l'air d'être une étape pas clé, un âge transparent, un vide entre deux chaises, de l'inimportance au point de ne point le mentionner, ou du moins, pas de quoi pousser mémé par-dessus les coquelicots.

A part ça, aujourd'hui, très pas inspirée, que dire de plus si ce n'est que c'était la journée de la mal-bouffe.

J'ai enchaîné des bonbons après du bon chocolat premium pour oublier mon écart de Betterfood. Et là, il est tout juste 22,37 et je m'empiffre encore d'un yagourt à la nana, et c'était le dernier du fridge, je sais pas comment j'ai fait pour tous les manger avant l'heure de la péremption :  j'ai acheté un pack familial et je suis pourtant zioneliwan à les manger et y'en a dézàpu. Zarbi zarbi. A mon avis, c'est une histoire de kidnapping par la 5e dimension. Je ne vois pas d'autres raisons à cette satanée de liquidation éradico-subito-pandémique.

Enfin, y'a pas de quoi alerter un chat ceci dit, je ne fais en aucun cas un drame national. Demain, j'irai m'en faire refourguer par le magasin du coin, j'ai nommé The Lion King. Ceci était une courte page de pub sponsorisé par moi-self.

Bon, allez, il est plus que l'heure de dire bonne nuit aux coqs et dindons, je fais un gros bisou à Eminem Slim Shaddy assis à ma gauche, l'homme le plus bollu de la planète, puisque m'ayant comme voisine de droite. 

Et de surcroît, je vais aussi aller compter ses dents, mission dans laquelle je me sens investie depuis août pour les vivants vieillissants, et je vais aller checker pourquoi on dit avoir 32 balais et pourquoi on fait la nike à Swiffer et ses lavettes auto-démontables.

En tout cas, Qui-Toque et ses 32 balais, on peut être sûre d'une chose, c'est que ce n'est pas sale chez lui!!!

Allez zouhhh, DHW (Desperately for Hà Waiting) me voici me voilà. 

Shampipi

Et voilà verdict : j'ai changé ma mèche de côté, et visiblement, ça l'a pas changé des masses vu que personne ne s'est aperçu de l'homotétie.

Bon, soit, on s 'en fout, que je paie 40 euros ou 80 euros ou que dalle, on n'y voit que du feu.

Aujourd'hui, j'ai tenté avec Professeur Layton de dessiner un chien après écrabouillement mais j'ai déjà perdu 4 picarats pour ne pas avoir d'idée de reperspective d'un animal plat.

Bon soit, y'a un type qui fait des bruits de prout à côté de moi toutes les deux secondes, je vous dis pas comme c'est perturbant pour écrire un texte tout en se concentrant sur le s'il faut arrêter de respirer le temps de l'éteignage d'odeur potentiellement originaire de tombage dans les vapes.

Bon, ceci dit, jusqu'ici, l'odeur n'a pas encore atteint mes organes odorantes, et puis, de surcroît, je dois ajouter cet élément majeur du raisonnement qui ne tient plus, j'ai conscience que le prout est un prout électronique, et donc a fortiori sans conséquence d'obligation d'apnée ou de réfugiement dans une pièce avoisinante pour le bon déroulement de la survie.

007

My name is Gel (prononcez Djeeeeul), Angel.

Cette semaine, une fois de plus de coutume, j'ai tué. J'ai assuré grave. Bah, oui, on naît ou on ne naît pas. En tout cas, on ne peut tuer que si on naît.

Bah oui, parce que si on ne naît pas, c'est probablement qu'on n'est pas encore là. Voilà, ça mérite méditation.

Bon, allez, aujourd'hui est un grand jour, c'est le jour du samedi. C'est un jour faste pour aller se faire shampouiner le crâne. 

Toc Toc Toc

Qui qui toque?

Bah.. c'est Qui-Toc.

CQFD

Lundi, j'ai chialé.

Statistiques

Aujourd'hui, Ma a ses groseilles.
Checker que J-3 des groseilles, le moral est au plus plat. Inférer dans une distribution bi-modale et stratifier l'échantillon de données afin de courber au mieux le cycle des biorythmes.

Maar enfin

La page d'accueil de mon blog est en flamoutch maintenant. Je dois d'abord aanmelden puis confirmeren avant d'arriver sur ma page te rempliren. C'est quand même zarbi.

D'ailleurs, ça me fait penser que l'autre jour, une forme vivante de la 5ème dimension s'est aussi soudainement infiltrée dans mes fichiers. Je vous dis pas le bouton puanteux de stress qui s'est immédiatement implanté sur ma plantureuse peu de pêche.
Oui, donc tout ça pour dire que mon software DAB:Exporter tout nouvellement installé en English s'est mis à parler le Deutsch, et là, je vous dis pas comme j'ai paniqué à bord vu que mon niveau de saucissons choucroutes est au niveau sous-sol.

Aujourd'hui, hormis ces constatations d'invasions linguistiques sur mon PC, je dois fêter mon premier parquage au parking du sous-sol. Je devais mettre ma tuture à l'ombre pour conserver au frais les chocolats au lait importés direct de Anderlecht-Profondeville.

A part ça, aujourd'hui est un jour faste, je dirais même pour paraphraser Van Damme, que les cacahuèttes ayant séjournés longtemps dans l'estomac, il fut temps pour eux de prendre leur envol et de découvrir de nouveaux horizons bleutés. Yééé, life is beautiful, la force est en toi mon ami.
Bon, pour ceux qui n'y comprennent rien aux sens philo-animo-écolo de ce cher monsieur Muscle, je voulais juste dire que j'ai pondu non pas un mais deux rapports tellement je suis inspirée par les mots qui m'entourent. 15 pages A4 en 5h, de quoi épater la galerie.

Ca s'appelle déposer ses artères dans l'aorte de César. Voilà une réflexion qui mérite méditation. Aoum. Aoum.

En parlant de Aoum, mon boss, lui, il a la crève. Je l'ai prié de ne point partager ses satanés de virus H2N2 provoquant non le Aoum, Aoum mais bien le Atchoum-Atchoum. Ceci dit, j'ai remarqué que moi, je atchoume pour ainsi dire jamais. Je fais des atchi plutôt. C'est typiquement asiatique.

Pour nous, les Chinotto-Belges partent plus vite dans un monde meilleur quand on atchie, plutôt que atchoume. Faites-en l'expérience et revenez avec des conclusions scientifiquement prouvées en labo.

Atchoum, t'as ta mâchoire qui se ferme. Atchi, t'as tes dents qui sourient.
Voilà, nous, quand on éternue, c'est pur partie de plaisir.

Quoi que je viens de checker, c'est la même onomatopée que les nallemands.
관심 분야 : et ça, c'est ce que disent les Coréens.
Aucune idée du son, mais à mon humble avis, ça doit être tout discret tout petit comme son.

Allez, dernière pensée du jour, quelle onomatopée accorder à un mélange d'éternuement et de flatulence?

Proutchoum
AAaaaaaaatchprooooout
Pétounez
Ah ah aah Prout

Sur ce, bon tout ce que vous voulez, mais faites le à fond.

Khooo, je suis assise à mon bureau qui est en face d'appartments de fonctionnaires vu qu'ils sont déjà en train de faire bronzette sur leur terrasse et je les vois en train de siroter leur cocktail sans alcool. Khoo le bol quoi.
Allez, sur ce, vais aussi essayer de faire pareil mais il se peut que j'arrive quand le soleil aura déjà dit bye bye aux poules.

Thé au popcorn

Après avoir empli mon corps de substance luxueuse ce dernier mois (thé au caviar vert), j'ai switché par pur sens des retrouvailles vers du thé au popcorn.

Et c'est pas pour dire, mais je vais le dire quand même, lui aussi mérite la palme d'or des bons pour moral.

Je suppose que le popcorn bu ne fait pas autant de dégât que le popcorn mangé. Enfin, je ferai le test demain pour verdictionner le topo.

Aujourd'hui a été un jour. Fatalement. Qui eusse pu dire le contraire. Tu penses bien, si aujourd'hui a été un matin, ou peut-être une nuit, ça se serait su (du verbe avoir été su, ce qui signifie qu'on en a pris connaissance). 

Bon, trêve de clavardage linguistique, je vais de ce pas terminer ma requête d'injointure qui me traîne dans les pattes et me torture l'esprit depuis ce matin.

La patience

Se dit d'une qualité dont je ne suis point dotée. 

Cependant, force est de constater que quand bien même mon sang a fini par se gélifier au pourtour de tous mes poumons adorés (y'en a deux pour rappel),  je suis quand même toujours là.

Force est de constater que je n'ai pas bougé d'un écran. 

Et force est dès lors de conclure que la patience a des vertus que le coeur ne connaît pas. 

Je vais m'inscrire au club des abonnés absents. Je ne recevrai point de messages ne m'étant pas destinés, encore moins de coups de fil, de dés, de boutons et autres ustensiles indispensables à la couturière pour priser ma chaussette trouée.

Bon, allez, je dramatise un peu, mais je déteste l'ignorance, l'oubli et la non-prévoyance projetant mon ressenti en mode victime de néglectation provisoire.

Bon, je fais caca dessus ou tout le monde a compris?

En plus

Détail typiquement belche, quand je suis sortie du zagamin où j'ai fait mes courses (compotes et brique de lit, euh de lait que dis-je, bref, courses ayant atteint au moins la moitié de mon poids de sumonette) et où j'ai enfin décidé de contribuer à l'effet anti-serre, d'où j'ai sur-usé mes ballerines à moitié entrouvertes, je me suis pris la douche diluvienne comme il n'en était plus tombé depuis belle lune, beau lustre, belle lurette. Biffer la mention intruse.

Purée au nez-pinard

J'ai foiré ma purée. Mais bon, j'ai réussi à masquer par l'écrabouillement acharné de la dite substance croustillo-laiteux pendant bien 2h.

En fait, j'ai essayé de rattraper le coup en faisant mijoter des patates crues dans de la mousseline mais la casserole a vu noir. Va falloir ciffer tout ça.

Sinon, JDM.

J'ai eu un gros moment de solitude aujourd'hui. Mais bon, tout ça parce que la vie n'est pas faite pour les distraits. Il faut être mega focus et pas se tromper d'un milligramme sinon, vlan, on s'en prend plein le bidon.

J'ai trois brûlures au doigt indexé. Celui qu'est trop long et qui se prend le couvercle à chaque vérification de l'état de doucité des patates.

A part ça, ça va. Je survis dans ce monde de brute où le mot vacances a été banni du vocabulaire moyen.

Je suis entourée de risks, de preliminary working programmes, je dois drafter des exceptions et je fais des checks à longueur de semaine.

Bon, moi, j'aimerais me reposer et me dorer comme un poulet rôti au soleil. J'aimerais retrouver mon corps svelte et musclé d'antan. A savoir quand j'avais 12 ans. Avec les formes là où il faut, ça se passe de commentaire.

Bon, à part ça, je vais commencer un de ces quatre à mater une série histoire de tuer le temps. Une série style où je deviens accro parce que sinon, ça va pas le faire.

Bon à part ça, demain on est le 15 et qui dit 15 dit moitié de 30 et qui dit 30 dit que c'est la fin du mois et qui dit fin du mois dit début du mois prochain, et qui dit mois prochain dit MOINIFAIRSERE.

Bon, vous l'aurez compris ou pas, oui, next month is ZE month. Alors zaurez intérêt à être super sympa avec MA vu que c'est ma-niversaire.

Bon, allez, trêve de plaintitude nonchalante et d'impératifs à tout va, il est plus que l'heure de jouer à la déesse (DS, pour les loubards).

Signé MA, le manchot du doigt. 

Flower Power

Tomorrow, retrouvailles Club des Quatre Yeux. Enfin, on sera peut-être 9 yeux en tout. Sais pas encore. Suis pas devinatrice moi. Merde, je sais pas compter. Je voulais dire 6 yeux.

Je vous dis pas le bail que ça fait que j'ai plus revu Miss Soso-Belgo-Allo-Meksiiiiiiiiiikôôôôôô.

Vais me réacclimater à mon appellation équivoque par la dite mamzelle, à savoir Angel, un prénom qui me va comme un gant.

A vrai dire, sans vouloir me vanter, une fois qu'on s'appelle comme je m'appelle, on peut se permettre tous les noms. Y'a pas un prénom qui ne me colle à la peau.

Demain, je vous annonce que je m'appelle Kim et vous trouverez que ça me va à ravir.

Bon, allez, après-demain est un autre jour. Et demain de même est un autre jour. Et comme chaque jour suffit sa peine, je peux d'ores et déjà savourer le jour d'aujourd'hui qui était particulièrement savoureux et plein de saveur (mangé de la glace Frangipane, du pesto, des Kinder Buenos, des tofus, des céréales Crumble aux Pommes, de la vanille, des xi-mui, des bonbons à la fraise, des spaguettis à la pomme, des bonbons lards, des brosse-à-dents sucrés, des pets de nonnes, des culs de singe, des langues de chat, des clés à mollette, des Harry-c'est Beau-La-Vie, des gugus) et voilà, bref, j'ai pris pour ainsi dire 7000 milligrammes tout pile et ça ne m'enchante guère.

Mais bon, on ne vit qu'une fois, et ces bonbons me faisaient du coin de l'oeil des battements de cils à me faire tomber de mes résolutions de l'an neuf.

En parlant de n'oeuf, demain, je m'en fais un poché, ça fait trop perpette que je ne m'en suis pas fait un bien coulant, et la dernière fois, c'était une tentative et comme son nom l'indique, la tentativité a échoué de plein pied, le jaune baveux s'approchait de l'armée bétonnée plutôt vous dire que pour faire trempette, ça l'a pas fait.

Bon, allez, j'arrête avec la bouffe, j'ai plus de Betterfood, c'est la cata, je me venge sur tout ce qui contient des glucides à indice glycémique élevé. Bref, tout ce que les magazines Top Santé, Top Beauté, Top Féminité appellent un rien moins scientifiquement parlant : CRASSE.

Crasse : nom commun féminin, se dit de toute substance entourée de particules invisibles servant à mettre en valeur les peaux d'orange et vergetures de même portée.

Bon, allez, je censure. Il n'est point question d'orange ni de verdoyance chez moi.

Je suis 100% Yelloooooow.

Viens de remarquer que je fais une collection de fautes d'accord et de débilités orthographiques poinçonnantes. Ca a failli me trouer le moral mais en même temps, ça n'y arrive pas car je suis in-trou-able.

En tout cas, je raconte n'importe quoi aujourd'hui vu mon manque d'inspiration exaaaaaage, je vais commencer à expirer. L'inspiration viendra peut-être après.

Oh Happy Day

Ohhhhh Happy Dèèèèèèèééééééééaaaaaay...

Allez, today, y'a pas moyen de râler, j'ai fait de la muscu blindé, j'ai reçu un trousseau magique et je crois bien que je vais m'activer à la réinsertion optimisée du brolle. Ranger quoi.

Brolle : nom masculin, quoique à tendance fortement féminine, se retrouve souvent sous sa forme plurielle, singulièrement adapté dans le cadre de vie d'une fashionita en herbe.

Je rentre dans une nouvelle ère convergente où l'hachpétitude est le mot d'ordre.

Ca consiste en obèse, enfin en gros quoi, à pousser plus loin ses capacités relationnelles dans une dimension très éloignée du modus vivendi des communs des mortels.

En d'autres mots, c'est de la bombe.

Triple Salto

La garde robe peut dès demain se présenter au guichet du COIB (Comité Olympique des Indomptables Bidules). 

Mes bras de grenouille ont maîtrisé grave la technique du cumulet avant et repositionnement équilibré.

A part ça, mes journées en tant qu'aide-bouchère et aide-poissonnière sont on ne  peut plus passionnantes.