Petit précis de "Comment aborder un mec en dix leçons".
Uno.
S'imprégner du leitmotiv suivant : Le ridicule ne tue pas
Secondo.
Envisager tous les scénarios de plantage, ratoyage, réciproquage, etcri, etcro.
Tertio.
Créer un arbre de décision avec tous ces cas de scénarios pré-envisagés.
Exemple, If RATEAU, Then COURIR, Else DISPARAITRE
Quatro.
Eviter le look Total Fashion Victim. Mais look stylé quand même. Pas d'erreur de coordination. Ca ne pardonne pas. Je développe. Si boucles d'oreilles, alors, pas de serre-tête et collier à la fois. Le mec risque de ne pas savoir où se donner de la tête. Par contre, toujours marier les bottes avec la ceinture et le sac.
Bon, c'est un chapitre hautement complexe alors je vous ponderai un recueil du comment s'habiller pour son premier rencard pour la prochaine fois.
Cinquo.
Arrêter l'ail et les oignons quelques jours avant le jour J.
Sixo.
Prendre des leçons de maquillage chez Miss Manga.
Septo.
Arrêter les chips et le chocolat quelques semaines avant histoire de faire croire qu'on n'a pas tant de bourrelets que ça.
Recommencer si le scénario RATEAU s'est produit.
Oito.
Préparer des questions bidons pour éviter que des anges passent.
Neuvo.
Se brosser les dents, surtout si on a mangé un hachis parmentier avant.
Dixo.
Passer devant la dite cible et afficher son sourire de tombeuse. Bon, si son sourire n'est pas au point, faire un signe de la main à la Marilyn Monroe.
Dixo bis.
Si sourire au point, travailler devant le miroir jour et nuit jusqu'à obtention du clone du gars qui pose pour Colgate.
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