Et oui, j ai zoné une bonne partie de ce we à Crana Montana.
Point de coup de soleil, mais je ne reviens pas sans souvenir, que nenni de non souvenir... De fait, j ai adopté une bouée d'enfer, des boutons d'enfer et donc, bref, je reviens avec un nouveau look d'enfer.
Que voulez-vous, entre les raclettes, les chips Ultra piquants, le Java Chip extra cookies de Star Bucks et les biscuits fourrés d'Ovomaltine, les calories ont eu l'occasion de siéger, voire d'assiéger en mon centre de gravité.
Ce matin, à part prendre de cereal killers et du pain fourré en Omega 3, j'ai résisté au chocolat Cacao Noir renforceur de triple menton.
Aujourd'hui, dimanche, lendemain de la veille du samedi, l'heure est au repos ce que la sieste est à chaque dimanche. Et donc, en attendant le meilleur resto italiono genevois de ce soir, je vous conte mon séjour gourmesque.
A part ça, hier, j'ai découvert Big Bang Theory. Un truc de ouf. Je crois que je vais le mettre sur ma playlist des séries après Desperate Housewives. Et là, bah, en attendant l'heure du miam miam, je salive devant Top Chef.
MA - en mode miammiam miaaaaaaaaaaaaah
dimanche 27 mars 2011
dimanche 20 mars 2011
Coupe espagnole
Moi, je dis que j'ai pas une coupe espagnole, j'ai une coupe de stylée c'est tout.
Ca a pris 15 min, depuis le moment où je me suis garée et le moment où j'ai redémarré. Moi, j'aime bien ces samedis comme ça où je me sens hyper productive. En fait, les gens sont productifs et du coup, toi, tu sens super star.
Frange-attitude et paiement d'amendes diverses, voilà donc la recette secrète d'un samedi réussi. Je vous l'avais dit. Vie passionnante, c'est à la hum hum de tout le monde. Ca, c'est ce que j'appelle avoir le mot sur le bord de la langue. Mais il ne daigne pas tomber.
Bon, je sens que je ne vais pas dormir tranquille tant que l'euro reste coincé, autrement dit que le franc n'est pas tombé.
Ahhhhhhhhhhhhhh, j'ai trouvé: c'est à la portée de tout le monde. Merci patate. Mais qu'est-ce que je ferais sans toi :)
Ca a pris 15 min, depuis le moment où je me suis garée et le moment où j'ai redémarré. Moi, j'aime bien ces samedis comme ça où je me sens hyper productive. En fait, les gens sont productifs et du coup, toi, tu sens super star.
Frange-attitude et paiement d'amendes diverses, voilà donc la recette secrète d'un samedi réussi. Je vous l'avais dit. Vie passionnante, c'est à la hum hum de tout le monde. Ca, c'est ce que j'appelle avoir le mot sur le bord de la langue. Mais il ne daigne pas tomber.
Bon, je sens que je ne vais pas dormir tranquille tant que l'euro reste coincé, autrement dit que le franc n'est pas tombé.
Ahhhhhhhhhhhhhh, j'ai trouvé: c'est à la portée de tout le monde. Merci patate. Mais qu'est-ce que je ferais sans toi :)
mercredi 16 mars 2011
Comment se faire poser un lapin 3.0?
Le tout sans subir de dommages moraux, ni collatéraux.
Très simple. Dès que tu sens le coup du lapin venir, tu déguerpis encore plus vite que l'ombre et la lumière. Ce qui a pour conséquence immédiate que tu en poses un au carré. Ca en fait toujours un, mais un mastodonte. Ce qui revient avec des plus et des moins à dire que c'est kifkif bourricot.
Je dis pas que c'est un but en soi. Je pense juste que dans des cas extrêmes, il faut savoir se protéger des marées lapineuses, on s'y engouffre sans s'en apercevoir et c'est très pas cool.
A part ça, 16 mars, 8 jours avant mon envolée non enneigée. Ca tombait bien, mes vêtements de ski jouent à cache-cache. Ca sent la terrasse et le chocolat chaud avec lunettes Ray-Ban à l'appui.
Et après, Sex or City ou Sex and City, en tout cas, ça sent la tarte tatin, la compote, bah vi, ça sent le mode Big Apple.
Do you know why we call New York Big Apple?
Et bien, tout ce que je peux vous dire, c'est que la réponse est quelque peu jazzy.
Comme quoi, il y a tellement de choses qu'on sait mais qu'on ne sait pas en fait.
D'ailleurs, savez-vous pourquoi je suis une Fashion Victim?
Et bien, c'est parce que vu que ma garde-robe est énorme, je ne voudrais pas que mes fringues se sentent éloignées les unes des autres. Histoire qu'elles puissent causer quoi. Elles ont point d'Iphone. Elles doivent pouvoir se communiquer en fesse-to-fesse.
Et soi-dit en passant, ma garde-robe, elle est top. Elle garde aussi les pantalons, les jupes et les shorts. Multi-fringues quoi.
Suis sûre que quand suis partie, elles papotent pire que des Gossip Girls. C'est genre
- "Hey, t'as une tâche pistache".
- Ou encore "arrête de me coller, tu me grattes".
- "Pourquoi c'est toujours toi qui est de sortie?"
- "Moi, j'ai pas vu le soleil depuis 3 ans. J'ai même ma carte d'identité encore accrochée à ma tronche."
- "Bon, toi qui es de sortie, allez raconte raconte, on veut tout savoir"
- "'entendais pas, j'étais sous les vêtements"
- " A quoi sert les décolletés à ton avis?"
- "Mais j'étais sous pull col monté"
- "Mais où que sont passés les robes transformers (en pull), les pantalons zéro forme, les pulls rayés, les polos moulants, les pyjamas Mickey?"
- "Je crois que Humana les ont tous embauchés"
Bon, voilà, dans ma vie ultérieure, je veux être un Tifou ou le vêtement fétiche d'une fashion victim.
Vaia Ma con les pensitos
Très simple. Dès que tu sens le coup du lapin venir, tu déguerpis encore plus vite que l'ombre et la lumière. Ce qui a pour conséquence immédiate que tu en poses un au carré. Ca en fait toujours un, mais un mastodonte. Ce qui revient avec des plus et des moins à dire que c'est kifkif bourricot.
Je dis pas que c'est un but en soi. Je pense juste que dans des cas extrêmes, il faut savoir se protéger des marées lapineuses, on s'y engouffre sans s'en apercevoir et c'est très pas cool.
A part ça, 16 mars, 8 jours avant mon envolée non enneigée. Ca tombait bien, mes vêtements de ski jouent à cache-cache. Ca sent la terrasse et le chocolat chaud avec lunettes Ray-Ban à l'appui.
Et après, Sex or City ou Sex and City, en tout cas, ça sent la tarte tatin, la compote, bah vi, ça sent le mode Big Apple.
Do you know why we call New York Big Apple?
Et bien, tout ce que je peux vous dire, c'est que la réponse est quelque peu jazzy.
Comme quoi, il y a tellement de choses qu'on sait mais qu'on ne sait pas en fait.
D'ailleurs, savez-vous pourquoi je suis une Fashion Victim?
Et bien, c'est parce que vu que ma garde-robe est énorme, je ne voudrais pas que mes fringues se sentent éloignées les unes des autres. Histoire qu'elles puissent causer quoi. Elles ont point d'Iphone. Elles doivent pouvoir se communiquer en fesse-to-fesse.
Et soi-dit en passant, ma garde-robe, elle est top. Elle garde aussi les pantalons, les jupes et les shorts. Multi-fringues quoi.
Suis sûre que quand suis partie, elles papotent pire que des Gossip Girls. C'est genre
- "Hey, t'as une tâche pistache".
- Ou encore "arrête de me coller, tu me grattes".
- "Pourquoi c'est toujours toi qui est de sortie?"
- "Moi, j'ai pas vu le soleil depuis 3 ans. J'ai même ma carte d'identité encore accrochée à ma tronche."
- "Bon, toi qui es de sortie, allez raconte raconte, on veut tout savoir"
- "'entendais pas, j'étais sous les vêtements"
- " A quoi sert les décolletés à ton avis?"
- "Mais j'étais sous pull col monté"
- "Mais où que sont passés les robes transformers (en pull), les pantalons zéro forme, les pulls rayés, les polos moulants, les pyjamas Mickey?"
- "Je crois que Humana les ont tous embauchés"
Bon, voilà, dans ma vie ultérieure, je veux être un Tifou ou le vêtement fétiche d'une fashion victim.
Vaia Ma con les pensitos
samedi 12 mars 2011
Samedi
Ahibayahiiiiiiiii
On est samedi
Et qui dit samedi
Dit grand jour du nettoyage des tapis
A cause du vomi
De mon Tifou chéri
Qui mendie
Pour ses pilons de poulet bien cuits
Bon à part ça, je vais aller m'acheter un pommeau de douche et m'épiler les sourcils. Je sais, ma vie d'homme des cavernes est passionnante.
Je comptais refaire ma mèche de star mais là, j'ai plus le courage de bouger chez Mister Tipcouffeur. Je vais trouver un stratagème avec mes serre-têtes.
Oui, voilà, vous l'aurez compris, j'ai recommencé. C'est plus fort que moi. Sans eux, je me sens comme un ver dans la prairie. C'est comme les gens qui sont tout perturbés sans leur bague ou sans leur montre, et bien moi, c'est dans la tête, ah non, que-dis-je c'est sur la tête. Si je n'ai pas de serre-tête, j'ai l'impression que tous mes neurones tentent de s'échapper.
Ceci dit, ils ont déjà plein d'occases de le faire:
- quand je dors
- quand je me douche
Donc pour le reste du temps, vaut mieux assurer ses arrières et ne perdre de vue ces petits fugitifs.
Bon, à part ça, hier, j'ai indompté mon gps.
Au lieu d'atterrir à Nivelles comme il se dut, je fus presque à Charleroi et là, l'instant I sonna. Je me dit alors qu'il fusse grand temps de faire ce qu'on appelle communément un demi-tour.
Bon, bref, je vous passe maints détails de mon voyage en Wallifornie, je ne sais quel miracle m'a finalement poussé à me garer au dudit endroit. Voilà, tout est bien qui ne se perd point.
Hier, pour vous dire ma perturbation de cette balade bucolique en pleine nuit, je devais signer une carte pour la pendaison de crémaillère mais j'ai écrit en police Arial Black 18 "BANANIF".
MA à la MA-sse.
On est samedi
Et qui dit samedi
Dit grand jour du nettoyage des tapis
A cause du vomi
De mon Tifou chéri
Qui mendie
Pour ses pilons de poulet bien cuits
Bon à part ça, je vais aller m'acheter un pommeau de douche et m'épiler les sourcils. Je sais, ma vie d'homme des cavernes est passionnante.
Je comptais refaire ma mèche de star mais là, j'ai plus le courage de bouger chez Mister Tipcouffeur. Je vais trouver un stratagème avec mes serre-têtes.
Oui, voilà, vous l'aurez compris, j'ai recommencé. C'est plus fort que moi. Sans eux, je me sens comme un ver dans la prairie. C'est comme les gens qui sont tout perturbés sans leur bague ou sans leur montre, et bien moi, c'est dans la tête, ah non, que-dis-je c'est sur la tête. Si je n'ai pas de serre-tête, j'ai l'impression que tous mes neurones tentent de s'échapper.
Ceci dit, ils ont déjà plein d'occases de le faire:
- quand je dors
- quand je me douche
Donc pour le reste du temps, vaut mieux assurer ses arrières et ne perdre de vue ces petits fugitifs.
Bon, à part ça, hier, j'ai indompté mon gps.
Au lieu d'atterrir à Nivelles comme il se dut, je fus presque à Charleroi et là, l'instant I sonna. Je me dit alors qu'il fusse grand temps de faire ce qu'on appelle communément un demi-tour.
Bon, bref, je vous passe maints détails de mon voyage en Wallifornie, je ne sais quel miracle m'a finalement poussé à me garer au dudit endroit. Voilà, tout est bien qui ne se perd point.
Hier, pour vous dire ma perturbation de cette balade bucolique en pleine nuit, je devais signer une carte pour la pendaison de crémaillère mais j'ai écrit en police Arial Black 18 "BANANIF".
MA à la MA-sse.
lundi 7 mars 2011
Lindsay Price
Ce soir, j'ai presque les mêmes cheveux que toi. Mais va falloir que je mate tout ça à la luminus du jour.
A part ça, je suis en mode Loft Story.
A part ça, je suis en mode Loft Story.
mercredi 2 mars 2011
Journée de naze
Euh comment dire, et oui, aujourd'hui, journée de séparation des warriors.
Mais que devient une armée sans ses ninjas? Ah, vous ne savez pas hien, bah moi non plus et ça craint les boulets.
A part ça, j'ai décidé d'un truc incroyable : MACJS.
Voilà, c'est un peu encrypté mais qu'importe, ça ne concerne que moi. Je vous propose d'en faire autant.
Propositions: DUM, FLC, SDAF, VABDM.
- déconner un max, danser un meringue, dire un mot, drinker un milkshake, droguer un matou,
- faire le con, faciliter la connaissance, fixer le clou, forer le carton,
- soudoyer dorénavant Alain et Fabrice, soutirer de l'argent facile, se dégourdir à la forêt, se dépenser à fond,
- voyager au bout du monde, venir à bout de mains, vexer un ami bien di-mensionné
Bon, trêve de trouvailles allégoriques, je tombe de sommeil, et je sais pourquoi. C'est parce que la nuit, je rêve que je suis réveillée, alors quand je me réveille, je rêve de dormir, et finalement, quand je peux dormir, je tombe de sommeil pour aller rêver que je suis réveillée.
Voilà, la vie est magique, les étoiles ne brillent pas tous les jours au dessus de nos têtes, mais elles passent et il faut les attraper quand elles implosent.
Je suis en mode auto-conviction de positive attitude et je tiens bon.
Je souhaite que mon ami spécial poire de saison aie la pêche, je sais qu'il aime l'ananas, mais surtout, qu'il ne tombe pas dans les pommes en matant Elvis et sa banane. Oh c'est nul.
Bon, je ferai moins des blagues à la Toto désormais.
Désormais, je serai MA et les feintes à 1000 dollars. Indexation oblige.
Bon, je suis pas trop pour les calculs à l'envers, donc je sais pas top bien décompter le nombre de jours qu'il me reste avant de sauter dans l'avion, oui oui, dans et non de. Nuance.
Puis atterrissage en force pour repartir de plus belle. Et New York, je ne vous dis que ça, quand je reviens de là, je serai Paris Hilton seize neuvième, j'aurai un cerveau délavé et un sweat Abercrombie à l'aéroport.
Mais que devient une armée sans ses ninjas? Ah, vous ne savez pas hien, bah moi non plus et ça craint les boulets.
A part ça, j'ai décidé d'un truc incroyable : MACJS.
Voilà, c'est un peu encrypté mais qu'importe, ça ne concerne que moi. Je vous propose d'en faire autant.
Propositions: DUM, FLC, SDAF, VABDM.
- déconner un max, danser un meringue, dire un mot, drinker un milkshake, droguer un matou,
- faire le con, faciliter la connaissance, fixer le clou, forer le carton,
- soudoyer dorénavant Alain et Fabrice, soutirer de l'argent facile, se dégourdir à la forêt, se dépenser à fond,
- voyager au bout du monde, venir à bout de mains, vexer un ami bien di-mensionné
Bon, trêve de trouvailles allégoriques, je tombe de sommeil, et je sais pourquoi. C'est parce que la nuit, je rêve que je suis réveillée, alors quand je me réveille, je rêve de dormir, et finalement, quand je peux dormir, je tombe de sommeil pour aller rêver que je suis réveillée.
Voilà, la vie est magique, les étoiles ne brillent pas tous les jours au dessus de nos têtes, mais elles passent et il faut les attraper quand elles implosent.
Je suis en mode auto-conviction de positive attitude et je tiens bon.
Je souhaite que mon ami spécial poire de saison aie la pêche, je sais qu'il aime l'ananas, mais surtout, qu'il ne tombe pas dans les pommes en matant Elvis et sa banane. Oh c'est nul.
Bon, je ferai moins des blagues à la Toto désormais.
Désormais, je serai MA et les feintes à 1000 dollars. Indexation oblige.
Bon, je suis pas trop pour les calculs à l'envers, donc je sais pas top bien décompter le nombre de jours qu'il me reste avant de sauter dans l'avion, oui oui, dans et non de. Nuance.
Puis atterrissage en force pour repartir de plus belle. Et New York, je ne vous dis que ça, quand je reviens de là, je serai Paris Hilton seize neuvième, j'aurai un cerveau délavé et un sweat Abercrombie à l'aéroport.
mardi 1 mars 2011
Il était une fois
Ma au pays des bureaux en face des totos.
Ce fut le début d'une ère nouvelle de comptages incessants et d'établissement de nouvelles statistiques:
- qui pisse à intervalles réguliers?
- qui passe beaucoup de temps derrière la porte?
- qui emmène ses enfants à la piscine?
- qui freine?
Bon, allez, j'arrête, c'est puant.
Que dire de plus si ce n'est qu'aujourd'hui, gravez-le ou non, nous sommes le 1er mars. Et pas n'importe lequel, nous le sommes en 2011. Tout ça on s'en fout. Mais retenez-bien qu'en mars, nous fêtons l'arrivée du printemps. Et qui dit printemps dit bye bye hiver, et dit aussi bye bye hibernation.
Voilà, l'ourselette que je suis va bientôt sortir de sa caverne d'Ali Baba Cool et après, vous allez voir ce que vous allez voir, a star is gonna be born.
Oui, de fait, je vais créer mon site de trend-setteuse et je vais expliquer aux plus kitsch d'entre vous comment vous surpasser:
- après les noeuds paps sur le décolleté
- les mini-ceintures au cou.
Voilà, c'est tout pour le moment.
A part ça, je vais aller lire des livres qui m'attendent depuis la nuit des temps, mais Barjavel est devenu tellement barge qu'il a omis de me les rendre, bon bref, tout ça pour dire que maintenant, je peux commencer par le commencement, à savoir lire la table des matières.
Important mais vrai. Il faut lire la table des matières, cfr mon cours de speed reading. J'ai visiblement beaucoup de mal à appliquer les conseils du speed reading étant donné que ce n'est pas 1000 mots/minute que j'ingurgite mais bien plus de 100 jours pour 3 malheureuses pages. Enfin, quand je dis malheureuses, j'interprète en fait. A vrai dire, je ne sais pas si c'est les dites pages ou le livre en entier qui pleurent de ma non-présence.
Mais aujourd'hui, l'heure de la vérité a sonné et je m'empresse de ce pas donner l'explication la plus véritable que je puisse concevoir.
En effet, Ô vous mes chères 3 premières pages que je lis et relis sans cesse, sachez que votre bodyguard (garde-page, vous yanacapté?) se fait souvent la malle, et pour cause, il a gagné un win for life pour les Bahamas. C'est donc l'unique et ostensible raison pour laquelle je vous pousse et bouscule des années durant, me rendant à peine compte que les mots s'assemblent et se ressemblent sans pour autant faire avancer l'histoire.
Voilà donc le pourquoi du comment je buggue sur la table des matières.
Bon, ce soir, au menu, c'est bisouthérapie et ronronthérapie chez mon bien-aimé vomitore adoré.
Sur ces paroles pleine de grâce, je vous salue, lecteurs enchanteurs, non non, ce n'est pas un leurre, il est hélàs l'heure de vous dire bye bye bébé bonheur. La vie vient de faire une fleur à maman dormeur.
Et oui, quart de seconde top ringard obligé.
Ce fut le début d'une ère nouvelle de comptages incessants et d'établissement de nouvelles statistiques:
- qui pisse à intervalles réguliers?
- qui passe beaucoup de temps derrière la porte?
- qui emmène ses enfants à la piscine?
- qui freine?
Bon, allez, j'arrête, c'est puant.
Que dire de plus si ce n'est qu'aujourd'hui, gravez-le ou non, nous sommes le 1er mars. Et pas n'importe lequel, nous le sommes en 2011. Tout ça on s'en fout. Mais retenez-bien qu'en mars, nous fêtons l'arrivée du printemps. Et qui dit printemps dit bye bye hiver, et dit aussi bye bye hibernation.
Voilà, l'ourselette que je suis va bientôt sortir de sa caverne d'Ali Baba Cool et après, vous allez voir ce que vous allez voir, a star is gonna be born.
Oui, de fait, je vais créer mon site de trend-setteuse et je vais expliquer aux plus kitsch d'entre vous comment vous surpasser:
- après les noeuds paps sur le décolleté
- les mini-ceintures au cou.
Voilà, c'est tout pour le moment.
A part ça, je vais aller lire des livres qui m'attendent depuis la nuit des temps, mais Barjavel est devenu tellement barge qu'il a omis de me les rendre, bon bref, tout ça pour dire que maintenant, je peux commencer par le commencement, à savoir lire la table des matières.
Important mais vrai. Il faut lire la table des matières, cfr mon cours de speed reading. J'ai visiblement beaucoup de mal à appliquer les conseils du speed reading étant donné que ce n'est pas 1000 mots/minute que j'ingurgite mais bien plus de 100 jours pour 3 malheureuses pages. Enfin, quand je dis malheureuses, j'interprète en fait. A vrai dire, je ne sais pas si c'est les dites pages ou le livre en entier qui pleurent de ma non-présence.
Mais aujourd'hui, l'heure de la vérité a sonné et je m'empresse de ce pas donner l'explication la plus véritable que je puisse concevoir.
En effet, Ô vous mes chères 3 premières pages que je lis et relis sans cesse, sachez que votre bodyguard (garde-page, vous yanacapté?) se fait souvent la malle, et pour cause, il a gagné un win for life pour les Bahamas. C'est donc l'unique et ostensible raison pour laquelle je vous pousse et bouscule des années durant, me rendant à peine compte que les mots s'assemblent et se ressemblent sans pour autant faire avancer l'histoire.
Voilà donc le pourquoi du comment je buggue sur la table des matières.
Bon, ce soir, au menu, c'est bisouthérapie et ronronthérapie chez mon bien-aimé vomitore adoré.
Sur ces paroles pleine de grâce, je vous salue, lecteurs enchanteurs, non non, ce n'est pas un leurre, il est hélàs l'heure de vous dire bye bye bébé bonheur. La vie vient de faire une fleur à maman dormeur.
Et oui, quart de seconde top ringard obligé.
Neh nah nah nah
Vaia, on y va. Ca va être top cool.
Deux places tombées du ciel. Si c'est pas top ça. Il faut bénir data mining puisque c'est SAS qui me sponsorise.
A part ça, je vais bientôt, si pas demain, devoir m'habituer à avoir une plante derrière moi. Une vraie quoi. J'ai demandé à être toujours à la même place, à un bureau près.
Histoire que l'angle de vue auquel je m'étais conditionné reste pareil.
Histoire que la porte de sortie ne soit pas à 3 km.
Histoire que je puisse encore entendre Em rigoler.
Histoire que le choc soit surmontable.
Et à part ça, autant j'ai passé un LDM (lundi de merde, lessivée de malade, laryngite dé-mentielle), autant le mardi a été digne d'être de rattrapage.
Bon, si la tendance linéaire se confirme, demain, je gagne au Lotto, jeudi, je vais chercher l'argent et vendredi je suis aux Bahamas. Besoin d'une tendance exponentielle plutôt non?
Quoi qu'il en soit, je vous envoie d'ores et déjà des aloa et aloé vera de mon paradis imaginaire.
Bon, et si la tendance reste stable, je me contenterai de vous conter mes aventures loufoques et fantasmées chez les bahamiens.
Deux places tombées du ciel. Si c'est pas top ça. Il faut bénir data mining puisque c'est SAS qui me sponsorise.
A part ça, je vais bientôt, si pas demain, devoir m'habituer à avoir une plante derrière moi. Une vraie quoi. J'ai demandé à être toujours à la même place, à un bureau près.
Histoire que l'angle de vue auquel je m'étais conditionné reste pareil.
Histoire que la porte de sortie ne soit pas à 3 km.
Histoire que je puisse encore entendre Em rigoler.
Histoire que le choc soit surmontable.
Et à part ça, autant j'ai passé un LDM (lundi de merde, lessivée de malade, laryngite dé-mentielle), autant le mardi a été digne d'être de rattrapage.
Bon, si la tendance linéaire se confirme, demain, je gagne au Lotto, jeudi, je vais chercher l'argent et vendredi je suis aux Bahamas. Besoin d'une tendance exponentielle plutôt non?
Quoi qu'il en soit, je vous envoie d'ores et déjà des aloa et aloé vera de mon paradis imaginaire.
Bon, et si la tendance reste stable, je me contenterai de vous conter mes aventures loufoques et fantasmées chez les bahamiens.
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