Le compte n'est pas bon

Quand tu ne comptes pas.

Peut-être est-ce parce que tu n'as guère appris à déchiffrer les messages cachés envoyés par la 5ème dimension.

Dorénavant, tends bien l'oreille et vois ce que tu ne peux entendre. Bon, trève de pensées anatomiques, l'heure est à la concentration ce que ce que Arthur était pour les Mimimoys.

N'ayant pas terminé la saga d'Arthur, je ne puis vous dire ce qu'il est en précisément, je ne puis qu'alléguer que nous sommes présentement samedi et que, comme tout bon samedi qui se respecte, il faut écouter de la musique à donf, mangiare à donf, siester à donf, et last and sûrement not least, se visualiser une nouvelle tête de champignouf avant de s'installer chez le tip-couf.

Oui, une nième fois est de coutume, ma procrastination sabbatique n'est plus à démontrer. Mais que Dessange, Dachkin et Dartagnan soient bénis, heureusement, il existe beaucoup de femmes sur cette terre, ce qui veut dire que la masse globale de cheveux à faire disparaître dans les méandres des aspirateurs est conséquente, et que donc, ils n'ont pas à craindre pour leur business. Sauf si demain, un sale virus nous prenait et nous rendait tous déchevelus, alors oui, ça craindrait. Pour nous et pour eux.

Bon, allez, anyway, aujourd'hui, j'ai une bonne excuse pour ne pas sortir de mon écran.
Je suis atteinte de geekelite aigüe. Et pour preuve, je suis dotée en fond d'écran d'un minable bouton de fièvre sur le coin inférieur droit. J'ai beau cliquer dessus, clic-droit, clic-gauche, double-clic, rien n'y fait, il ne veut pas aller dans la corbeille. Satanée de fever spot, enfin, apparemment, le mot technique est "Herpes Febrilis". Beurk. C'est vraiment à dégoûter les gens. Fever Spot au moins, ça donnait un côté touchant.

Y'n a marre. je suis une calculatrice sur pattes. Outre les séquelles persistantes de mon excès de Aïki Noodles sur le front, cette semaine, j'ai en prime récolté un orgelet. Heureusement, ce dernier a disparu pour directo-presto faire place à ce ton-bou de Saturday Fever. Vous battez pas hein les gars, y'a de la place pour tout le monde.

Mais moi, en attendant, j'ai une marge de déplacement réduite dans un but de pur-anti-contamination évidemment. Ah, je m'admire. Je suis vraiment prévenante à votre égard. Soyez bien reconnaissants et envoyez-moi des bonbons.

Bon, allez, quoi qu'il en soit, la vie ne tient pas à ça, il faut voir le bon côté des choses, miaaaaaaaaam, des bonbons, ou comme dirait Emilie, "des os de chats tu veux dire".

Hasla ta visla.

Ce qui veut dire Au-guevoir dans le pays des gols.

Alice aux pays des Bonbons à l'oeil

Hellow. Bonjiourno.

Il était une fois une petite fille qui devint grande.

Contre toute attente

Je vais aller voir Florence Foresti en chair et en os. Bientôt. Wawwwwwwww. C'est trop génial.

Bon, à part ça, au risque de vous bassiner encore avec mes problème de tifs, il est vraiment grand temps que je passe chez le tip-couffeur. Ma tignasse ne ressemble plus à rien. J'ai même pensé à m'acheter une perruque et la souder tellement mes tifs sont moches. Ils crollent bizarre, ils sont tout blancs et je ressemble à une vieille.

Bon allez, je rigole. Mes chevelure de feu fait envier tout le monde. C'est juste moi qui avait envie de dépenser des sous-sous.

Boule de Cristal

Et voilà, je m'y suis mise aussi.

Au fait

Aujourd'hui, je vous souhaite bon mois vu qu'on est le premier du mois.
Et puis bonsoir aussi parce qu'il est 20h20.

Et si vous me lisez entre 23h23 et 00h00, vous aurez même droit à mon bonne nuit.

Allez, et si vous êtes sage, je vous enverrai le père Fouettard à votre Saint Nicolas.

YANAPA

Comprendre.

J'ai fait dix fois le même calcul pour me rendre compte que mon ordi m'avale systématiquement ma première condition de mon IF THEN What the HELL. Mais kesakooooooooo?

J'ai les yeux désorbités.
Bon, j'ai intérêt à les remettre droit d'ici demain parce que comme il est de coutume pour souder et resouder les liens collégaux, on va bowler en coeur. Enfin, moi, je sens que je vais surtout rigowler encore. Pour les ignards digne de ce sport, rigowler : mettre la boule dans la rigole. Et pourquoi on appelle ça une rigole me direz-vous? Et bien, c'est tout simplement parce que ça fait marrer tous les passants quand quelqu'un se tape un zéro pointé. Moi, pour tout vous dire, j'adore le bowling. Même si je n'assure qu'une moyenne ne dépassant guère les 50 points. Ah, ça me fait rappeler que je dois absolument me couper les ongles. La dernière fois, j'en ai retourné quelques uns. Et ça, ça rigole pas.

Allez, à part ça, je suis à fond sur le meurtre de Emilie la Bar Maid des Desperate Housewives. Enfin, elle, elle est pas housewive vu qu'elle bosse à fond mais bon, elle est morte donc c'est pas cool. Juste après avoir posé un rateau à un type en plus. Sale karma de merde. Ne jamais rateauyer quelqu'un. Toujours envoyer des lapinous en douce.