Baby Shower J+1

Une fois n'est pas coutume, on n'enterre pas la vie des jeunes et jolies filles qui vont recevoir un diamant sur le 9e doigt. 

Aujourd'hui, on a décidé d'enterrer les grass-mats pour les 20 bonnes prochaines années de notre chère amie. Que du courage nous te souhaitons, mais cela va sans dire, que de bonheur aussi, de gouzougouzous, de guiliguilis, de lingettes Mustela, de panades Betterfood et plein d'autres surprises...

Tatie Didine, candidate au prix Nobel de Création de Set de Table, a concocté un menu digne d'une Baby Shower Party dont le concept est on ne peut plus simple : faire prendre aux copines autant de kilos que la dite future ex-grass-matineuse. Pure solidarité féminine oblige. Force est de constater que les mecs ne font pas ça. Pas de baby shower ni de baby bain et encore moins de baby évier. Pas de mensurations à prendre, pas de kilos à revendre, pas de douceurs encookisées, pas de gâteaux de bonbons, pas de cakes empommellés, pas de paris pris sur la date du jour J, bref, chez les mecs, il se passe quelque chose dépassant les néants des voies intergalactiques. Le bonheur est le même, l'attente est la même, mais ils se contentent de jouer à la Playstation. Enfin, that's my supposition.

Théorie de la distance

On ne voit bien les choses que si on les a entraperçues au loin. De près, le champ est réduit et on ne voit plus le pourtour complet.

La vie est une longue suite d'événements bernants. 

Aujourd'hui, je me suis réveillée avec un état de conscience surélevée. Ca m'énerve. je vois tout en 5 dimensions. Ca me fait mal à la tête. Arrachez-moi cette tête. Plantez-la dans l'huile, plantez-la dans l'eau, ça me fera beaucoup de repos.

Je vais commencer le sport. Sérieusement. Déjà, tous les matins, je vais me lever. Je vais lever mon pied droit, le déposer vite par terre, avant que le gauche ne s'en mêle. Puis, je vais m'étirer. Puis je vais ne pas me rendormir. Puis je vais marcher jusqu'au métro en faisant des abdos verticaux. Puis, dans le métro, je vais ne pas me tenir aux poteaux. En plus, ça énerve les gens que je me colle aux poteaux. Comme ça, je surfe un peu au gré des accélérations et décélérations. Que du challenge. Tchuuuu dis! 

Et par ailleurs, même quand y'a plein de places assises, point mon popotin je ne poserai. Puisque toute la journée, posé il l'est. Bon, je vais arrêter de parler à l'envers. Ca me fatigue déjà. Allé, vais m'habiller. Vais faire un effort de switcher du style "clodo" à "un-chtit-petit-peu- recherché". 

Ces derniers temps, je constate avec effroi que je prends tout ce qu'il y a de plus moche et je me l'enfile. Mais qu'est-ce que j'ai???

Où est passé mon sex appeal?

Bon allé, trêve de conneries, aujourd'hui, jour à marquer d'un fer rouge, j'ai un bouton sur la lèvre. On pourrait penser que c'est un grain de beauté, non, que nenni, c'est bien un bouton de mocheté.

Oh, la vie est vraiment dure.

MA-la conscientisée

Champignon quand tu nous tiens!

Et voilà, j'ai pris mon courage à deux mains, j'ai annulé le rendez-vous de demain pour le pré-poser à aujourd'hui et j'ai finalement été chez le créateur de champignons.

J'ai fermé les yeux, j'ai pris un anti-infarctus (en cas de dégoût total) et après quelques coups de brosse et de ciseaux, me voici le sosie du copain-champignon de Marios Bros.

Comme je l'ai précédemment annoncé, les têtes qu'on fait après couptif sont toujours immondissimmes. Enfin, pour la mienne en tout cas, c'est le cas. Je ris jaune en sortant de là. J'ai rarement explosé de joie faute d'une quelconque ressemblance avec la coupe du modèle que je montre. 

Bon, de toute façon, c'est normal, je choisis toujours des modèles pour leur visage et leurs cheveux qui leur vont si bien, et puis bah, quand on essaie de faire la réplication sur ma tronche de cake, y'a toujours des bugs. Snif snif. Prout.

Bon, ceci dit, je tiens à me rassurer, je suis de bonne humeur et je n'ai même pas eu d'infarctus. Je suis même arrivée entière à la maison et je m'apprête à faire régime. Enfin, ce soir, je me promets de ne pas manger de tarte tatin. Enfin, le risque est minime vu que je n'ai ni tarte, ni tatin donc c'est pas trop dur comme interdiction. Ouf.

Parce que bon, moi et mes résolutions intenues, je les collectionne incroyablement bien. J'ai plein d'idées à tenir, mais je n'y ARRIVE pas. J'aime trop manger.

De toute façon, je m'en fous. Je suis joufflue de la tête et au pied, c'est ma marque de fabrique quoi.

Bon, allé, vais aller faire un masque anti-bouton, anti-cernes, anti-rougeurs, bref, en un mot, anti-tronche-de-cake.

Je ne m'ennuie plus.com

Bon, c'est décidé, la résolution mars 2009 sera le désennui. Combattre cette maladie du siècle. Elle tue les neurones, les synapses et tout ce qui fait de moi la démoralisation chronique incarnée. Faut que je sois un peu plus canalisée. Genre Willebroeck, vous voyez quoi.

La vie est trop courte pour s'ennuyer. Vais faire une liste des choses à faire pour quand je m'embête. 

- penser

- réfléchir à quoi penser

- penser à réfléchir

- arrêter de penser

- s'activer

- faire du sport (humhum)

- bon, à défaut, écrire des articles sur le sport

- les sports d'équipe par exemple

- inventer des nouvelles règles pour le sport.

Tiens, par exemple, au lieu de jouer au tennis avec un filet, on pourrait jouer au tennis comme au football. Le but c'est de toucher sa balle sur le filet. Et le gardien, bah, il a qu'à défendre le filet. Comme ça, on fait de l'économie. Sur un terrain, on peut carrément assister à deux matchs en direct. Bon, c'est nul. Vais réfléchir à un autre sujet à développer. Je devrais me diversifier quoi. Toujours la bouffe, y'en a marre de la bouffe. En plus, je sais pas vous, mais moi, ça m'obsède. J'ai toujours envie de mangiare. Si c'est pas des pastas, c'est des sushis. Si c'est pas des sushis, c'est des biscuits. Si c'est pas des biscuits, c'est des chips. Bref, pourquoi j'ai pas envie d'une salade!!!!!!!!!! Allez quoi, c'est sexy à mort des salades. Ah bein non, je ne suis pas dupe. C'est pas assez calorique. Grggrgrgrgr. 

Au moins, j'ai un but dans la vie. Je suis née pour grossir. Y'en a qui sont nés pour devenir des stars. Moi, je suis née pour expérimenter les lois de l'appétit. Un jour, je serai célèbre pour ça. Je vais révolutionner le monde. On ne comptera plus les points. Ni les calories. On fera plus régime en fait. Vraie perte de temps. Ce qui importe, c'est de rentrer dans ses bottes. 

Puis, un jour, quand on n'y arrive plus, bah, force est de constater qu'on a passé l'âge de porter des bottes. On portera des pantoufles de grand-mère et des slashs en été. Avec des bas nylons entre le gros orteil et les autres. Ca le fera aussi. C'est la mode des mamies. Tout le monde s'arrachera les chaussettes pré-séparées pour passer entre la languette. ce sera top, confort, et tutti quanti.

La vie est belle. Il y a des gens qui sont là pour vous inventer une vie meilleure. Sans chaussettes qui coince entre les bretelles des slashs. Non, la chaussette de l'an 3000. Et des lunettes qui ne se voient pas sur la tronche de cake qui nous sert de visage (ndlr : j'ai rien contre les lunetteux, je suis fervente adepte du club des quatre yeux pour rappel).

Puis on inventera aussi la télétransportation, la lobotomisation, l'amnésie sélective, le recollage instantané des cassures du coeur, le chocolat chaud amaigrissant, le soleil permanent, voilà, je vous laisse ajouter vos desideratas ici bas. Père Noël n'est jamais loin. 

Bonne nuit les amis.

MA

Wanted : Charming Prince

Il se peut qu'il se soit perdu en route, fait écrasé, voire desséché dans un fossé.

Auquel cas on a beau s'armer d'une grande patience, rien n'y fait, il est bel et bien pas encore arrivé.

Ceci dit, il existe pas mal de substitution sur le marché. 

Y'a les bottes. Ca tient chaud aux pieds.

Bon, dormir avec des bottes, c'est pas l'idéal, mais à corps caillant, rien d'impossible.

Y'a les copines. Elles ne portent pas les sacs mais on a souvent des conseils plus judicieux et conscientisés en matière de shopping. 

Y'a les lithographies. J'ignore à l'heure qu'il est ce que c'est. Mais paraît-il, ça susbtantionne un peu, beaucoup, passionnément.

Et last but not least, y'a le chocolat. Et y'a en plus moyen de varier les plaisirs : cake, moëlleux, brownie, carré, pudding, sauce, Nutella, Kinder, et bien sûr, mon préféré de chez préféré, les CHOCO AS. C'est le petit frère du Betterfood, en métissé. Il est tombé dans la marmite de la sorcière Bambula quand il était petit. Ceci dit, j'ai arrêté pour cause de vous-savez-quoi (tête qui passe plus entre les portes).

Bon, trève de chocolaterie, il est grand temps de manger MOINS, la balance refuse obstinément de décrémenter ses nombres. En plus, je viens de remarquer que je pèse un nombre premier. Quelle poisse!

En parlant de chocolat, ça y est, c'est décidé, on repeint les murs en chocolaté. Je décollerai le mur pour n'en faire qu'une bouchée en cas de syncope hypoglycémique à la Eve.

Good night aux célibattantes, rien n'est perdu, rien ne se crée, et tout se retrouve. Même les desséchés du paradis perdu. 

Lundi, jour le plus chiant de la terre

Il était une fois un pays où n'existe pas le lundi. Les gens eurent beaucoup d'enfants et vécurent heureux toutes les semaines.

Ils se réveillèrent de leur long week end ensoleillé et il était déjà mardi. Quelle joie put-on lire sur leur visage.

Les nuages étaient roses, voire inexistants, le thémomètre affichait toujours des degrés potables, les filles purent enfiler des jupes volantes, les garçons purent se lécher les babines (au vu des gambettes à l'air), les enfants purent manger des barbes à papa, les filles n'eurent envie que de salades sauce à part, les adultes purent se reposer sur des transats, et Dieu vit que cela était bon.

Alors il supprima le lundi. Il en laissa un cependant. Le lundi de Pâques. Mais il exigea qu'on ne dusse pas bosser ce jour-là. Et c'est ainsi qu'il inventa les ponts, les chaussées et les routes.
Il inventa aussi le Club Dorothée pour ne plus avoir pitié des croissants.

Et ainsi, il décida que la génération 1980 bénéficierait des grèves de bus pour mieux profiter de leur émission favorite.
Quand les bus se remirent à rouler, il inventa la grève des profs. Il inventa aussi les glaçons Mister Freeze goût Stroumph et Fraise.

Malheureusement, il n'inventa plus grand chose après. Il devait être fatigué. Peut-être était-il lundi quand il eut fini toutes ses inventions.
Bref, soudainement, sans crier gare, Adam ne revenant pas de sa chasse, Eve tombant en syncope pour cause d'hypoglycémie, n'eut d'autre choix que de succomber à la pomme Pink Lady de son arbre perché. Comme la mère Michelle cherchait son chat perché, elle ne put arrêter Eve dans sa folie passagère et c'est ainsi que Eve mangea la dite pomme. Dieu se fâcha et il réintroduisit les lundis. Pour des siècles et des siècles.

Morale de l'histoire : mangez 5 fruits et légumes par jour en commémoration du satané de lundi.

Boustifaille, mais kesako??

Etant donné que j'ai appris le français avec ASSIMIL, il faut éviter de mettre du vocabulaire trop élaboré dans mon petit cerveau.

Ce we, j'ai chanté au moins 1,000 x a veli veli veli velo partons pour le Congo Tchuut Tchuut, chocolat, chocolat, chocolat, chocolaté, citinimizibliche, idossi i li kiline, inivint i pid, i ni frippipi, ci qui vivi li i jiti li cli, Guillaume me me me, le méchant homme me me me, qui a tué des millions d'hommes me me me, et voilà, le tout avec 2 kg en plus sur la balance, vient de voir ça, c 'est désolant, mon corps est fâché avec cette satanée de balance qui indique trois fois la même chose depuis 2h. Snif. Bon, j'avoue, je me suis empiffrée de kellogs, de chips, de biscuits ZOOOOOooooo - j'ai mangé des hiboux, des canards, des singes, des pingouins, des chiens, des chats, des raisons secs, des - Ô j'avoue - FRITES avec du KETSSUP. Mama miaaah que c'était miam miam et que ça faisait longtemps. Des bonnes grosses frites comme au paradis. 

Mais bon, c'est ça qui a penché la balance vers le chiffre fatidique qui m'oblige donc dès demain à faire rézime. Le rézime du siècle.

Bon, allé, voyons le bon côté des choses, le frigo est vide, et y'a plus de biscuits ni de chocolats dans les placards, Doro ne m'accompagne plus à la machine à café où je ne pouvais m'empêcher d'attaquer mon chocolat présumé responsable de mon double menton et bajoues enflées.

Bon, allé, faut que je me motive. Je ne sais pas encore comment je vais faire, mais tout à l'heure, j'ai demandé au miroir Ô mon beau miroir, dis-moi qui est la plus bourreletteuse et il m'a dit, c'est toi Majesté. Satané de miroir. Je m'en vais empoisonner tous les marchands de crasse avec un régime 100% Apple.

J'ai hâte qu'il soit MARS. En fait, il l'est déjà, donc, temps de déshiberner, temps de retrouver une forme raisonnablement décente pour le bikiniage programmé prochainement sous peu.

A défaut, j'ai toujours mes maillots magiques, mais bon, la dernière fois que je les ai portés, on m'a appelée Brigitte Bardot. Tsssssss. Trop nazes les mecs. Mais elle est bien Brigitte non?

Bon, allé, j'ai même pas pu mater mon Scotfield chéri ce soir tellement il est déjà l'heure de dodoyer. 

Bon, bah, sur ce, je vous souhaite de bien dodoyer aussi, faites des rêves de fous, genre gagner au lotto en trouvant dans vos placards plein de dollars, et réveillez-vous avec ce sentiment de nabot en ouvrant vos placard remplis de chaussettes trouées.

Bon, cette année, on s'y met. Rendez-vous au Bahamas. Je vous y emmène en suite complète petit déj pieds dans l'eau, couques aux raisins ensablantés.

MA-l'enchanteresse